k***a ludzie - przeczytajcie sobie ten temat w całości zanim cokolwiek napiszecie!
Mam wrażenie, że posty tutaj są pisane na zasadzie "bo komuś się przypomniał fajny kawał o Żydach" to sobie napisze.
Kumplom poopowiadajcie jak musicie, zamiast zaśmiecać temat dziesiątym powtórzeniem tego samego kawału....:/

Jak nazywa sie zyd w kosmosie?????

UFOJUDEK:)

Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie, synu, to cud...

Dwóch żydów ściganych przez Niemców po ucieczce z obozu próbuje się ukryć, widza studnie więc hop do środka.

Esesmani zdyszani zasiadają na studnie i sapią nagle jeden pochyla się nad studnią i woła

- a może są w lesie......... na to żydzi udając echo odpowiadają
- " a może są w lesie....."

Niemiec znów woła " a może rzucimy granat do studni.?"

- a może są w lesie

Czemu żyd wk***ia się na dworcu pkp?
Bo się pociąg spóźnia.

Świetne ;D ,ale jest błąd

Spaliłeś chłopie

Normalnie jak grochem o ścianę co chwilę ktoś powtarza abyście czytali temat jednak nikt tego nie robi może jakiś administrator zrobi tu porządek ??

Normalnie jak grochem o ścianę co chwilę ktoś powtarza abyście czytali temat jednak nikt tego nie robi może jakiś administrator zrobi tu porządek ??

albo... jak żydem o ścianę

jeden z lepszych kawałów, ale tak spalony ze zal dupę ściska ;/

brawo, spaliłeś dowcip o żydach

Hey guys! do you know how they call jewish women boobs?


JOOBS!


by eric cartman.

jak obliczyć czas w którym żyd znajdzie się w atmosferze?

prędkość wiatru x długość komina

Powiem wam teraz zagadkę i kto odpowie na nią prawidłowo będzie miał jutro wolny dzień - powiedziała pani do dzieci w klasie.
- Zagadka brzmi następująco: Kto powiedział, "jeżeli chcecie aby Ameryka zrobiła coś dla was, musicie zrobić coś dla Ameryki"?
- John F. Kennedy - odpowiedział jeden z chłopców.
- Bardzo dobrze - pochwaliła nauczycielka - Możesz jutro nie przyjść do szkoły
- Ale proszę pani ja jestem Żydem i moi rodzice na pewno nie pochwaliliby tego pomysłu.
- W takim razie dam szanse innemu dziecku i zadam jeszcze jedną zagadkę - powiedziała pani.
- Kto powiedział: " I had a dream..."?
- To był Martin Luter King - odpowiedział drugi chłopiec - Brawo! Masz jutro wolny dzień.
- Ale proszę pani ja również jestem Żydem i moi rodzice także nie pochwala tego.
Jasiu siedząc w ostatniej nie mógł już dłużej wytrzymać i krzyknął:
- pie**oleni Żydzi!
- Kto to powiedział?! - zawołała pani
- Adolf Hitler do zobaczenia pojutrze! - odkrzyknął Jasiu.

Konferencja prasowa przed II Wojną światową. Wychodzi Hitler na środek i mówi:
- Panowie, w czasie tej wojny zabijemy 6 milionów Żydów i jednego klowna.
Nagle jeden z amerykańskich dziennikarzy wstał i pyta:
- Ależ wodzu ale po co zabijecie tego klowna
Na co Hitler do siedzących za nim Himmlera, Goebbelsa itd
- Widzicie! Mówiłem, że nikogo nie obchodzi 6 milionów Żydów.

co robi żyd grzebiący patykiem w ognisku ?
przegląda naszą-klasę.

z tych żydowskich zespołów było tego trochę:

-Iron Majdanek
-Gas N' Roses
-Gazik Staszewski
-Kremator
-Red Hot Czyli Piec
-Gazowsze
-Degesch Mode (dla nie zorientowanych Degesch to firma robiąca Cyklon B)
-In Flames
-OutGast
-Judas Priest



Jak nazywa żyd w pasiakach?
-Pasożyt


Hans waży Żydów:
-50 kilo, następna piątka!

W Nowym Orleanie, w autobusie siedzi Murzyn i czyta gazetę żydowską. Nagle współpasażer Żyd klepie go poufale po ramieniu i mówi:
-Mało panu, że jest pan murzynem?

Odbywa się posiedzenie Knesetu (parlament Izraela). Głos zabiera przedstawiciel prawicy:
-Pozdrawiam prawicę. Pozdrawiam bratnie centrum. Nie pozdrawiam Lewicy, bo to są nieprawdziwi Żydzi! Oni nasz piękny Izrael chcieli by sprzedać Sowietom! I robią to!-krzyczy zapeszony.
Replikuje przedstawiciel lewicy:
-Pozdrawiam lewicę! Pozdrawiam bratnie centrum! Nie pozdrawiam prawicy, bo to nie są prawdziwi Żydzi! Oni nasz piękny Izrael sprzedają Amerykanom! Robią to każdego dnia!
Zrywa się przedstawiciel centrum:
-Pozdrawiam nasze centrum! Nie pozdrawiam prawicy, bo to nie są prawdziwi Żydzi, skoro mogą dwa razy to samo sprzedać i jeszcze tego nie zrobili!



Żyd do Żyda.
-Icek, pożycz mi 2 tysiące.
-Nie mam. Mam tylko tysiąc.
-Daj mnie tysiąc, a tysiąc będziesz mi winien.