#komin

Wysadzanie komina elektrowni w Szkocji:

Dołożył swoich uczuć do ogniska rodzinnego

Witam

Takiego początku dnia się nie spodziewałem. Gdzieś przed godziną 6 obudziły mnie hałasy za ściana (pokój graniczy z kotłownia z piecem i kominem), jakies drapanie w kominie.

Pewnie znowu jakaś kawka sie wpie**oliła do komina ( 2 uschnięte już kiedyś wyciągnąłem przy czyszczeniu), 6 rano, niedziela... a ch*j z nią niech zdycha, leżałem dalej.

O 7.30 ubrałem sie w służbowe ciuchy i szykowałem sie do roboty. Tylko przed wyjazdem z ciekawości poszłem(bo blisko ) zajrzec do pieca czy cos może widac, no takiego zdziwienia dawno nie mialem.

Po otwarciu górnych drzwiczek od pieca ukazał mi sie czarny twór.

Wnętrze górnych drzwiczek


Podrapane drzwiczki


To byla kawka jak wcześniej, tylko ta miała tak wielką j***ną wole życia i intelekt że nie wpadła dalej do komina tylko przełażąc przez czopuch i przeciskając sie przez płomieniówki(ciasne pogiete blachy) dostala sie do drzwiczek i drapała w nie.






Mialem ja humanitarnie strącić jak gołębia czyli łepek miedzy 2 palce, ale jak ona TO przeżyla i skierowała sie do drzwiczek to dałem wybór jej.

Czyli opłukałem ją troche postawilem na ziemi i połozylem obok pojemnik z wodą i troche karmy, zdechnie to zdechnie, ale ona była twarda i po 20 min juz jej nie bylo, doszła do siebie i odleciala.



Plan sabotażu pieca wg. kawki:



Tak silnej woli życia dawno nie widzialem. A i przydała sie bo wiem ze mam drożny komin.

taka tam moda na czarny dym z komina ;]

Ludzie zamknięci w pomieszczeniu, z komina leci dym. Oj, coś czuję, że nowy papież znowu będzie Niemcem.

Moja znajoma pracowała swego czasu na kasie w pewnej dużej sieci. Ogólnie robota z dupy, patrzeć codziennie na te wszystkie mordy i jeszcze być uprzejmym na siłę. Czasami jednak zdarzały się jej zabawne sytuacje. Kiedyś kasował się u niej dziadek sadol i tak do niej wypalił:

-Czym się różni ksiądz od kominiarza?
Nie mam pojęcia.
-Ten i ten czarny ale ksiądz ma jaja święcone a kominiarz wędzone.


Swoją drogą babka musi mieć wesoło z takim pierdzielem.

Akcja z Dobrego Miasta

Czego życzy się osobie idącej na egzamin ?
- połamania pióra

czego życzymy osobie przed zawodami sportowymi ?
- poławiania nóg

a Czego możemy życzyć kobiecie w ciąży ?
- poronienia ?

W pewne Boże Narodzenie św. Mikołaj wychodzi z komina i
zostaje zaskoczony przez 19- letnią blondynkę.
Ona mówi:
- Św. Mikołaju, zostaniesz ze mną?
- Ho, ho, ho - rzekł św. Mikołaj
- muszę dostarczyć te wszystkie zabawki dobrym chłopcom i dziewczynkom.
Zdjęła swoją koszulę nocną, pozostawiając jedynie stanik i majtki, i pyta:
- Św. Mikołaju, zostaniesz ze mną?
- Ho, ho, ho, muszę dostarczyć te zabawki chłopcom i dziewczynkom.
Zdejmuje wszystko i pyta:
- Św. Mikołaju, teraz ze mną zostaniesz?
Św. Mikołaj na to:
- Ho, ho, ho, muszę zostać. Nie przejdę przez komin z moim ku*asem w takim stanie.

Dorzucę dwa - wersja bardziej realna

Na Biegunie Północnym spotykają się dwaj Święci Mikołajowie.
- Dlaczego jesteś taki smutny?
- Bo w tym roku znów wypadło na mnie, że mam roznosić prezenty w Polsce.
- Przecież Polacy to wspaniali ludzie!
- Możliwe, ale jak wrócę od nich, to znów przez cały rok będę miał kaca!

No i klasyk wersja Rosja

Dlaczego św. Mikołaj nosi brodę?
- Bo w 1917 roku Ruscy ukradli mu brzytwę.
A dlaczego jest ubrany w czerwony strój?
- Bo jak się dowiedział, że Ruscy ukradli mu brzytwę, to on w odwecie ukradł im 10 sztandarów z placu czerwonego.
A dlaczego Mikołaj nosi czerwoną czapkę?
- Bo początkowo Ruscy mylili go z Leninem.

U nas w Auschwitz życie płynie
Raz w komorze raz w kominie
Wszyscy mają dresy w pasy
I drewniane adidasy