Próbują namówić szkota, żeby powiedział "Purple burgular alarm". Wychodzi to ciekawie...



Prawie, jak allah akbar

Żona pyta:

- Czego byś chciał z okazji urodzin?

- Pokoju na świecie...

- Haha, może coś realistycznego?

- To może będziesz robić mi loda 2 razy w tygodniu?

- OK, dzwonię do ONZ, zobaczymy co da się zrobić...

Pokazał "beatmejkerom" do czego służy to urządzenie.

Szach Mat

John Cleese dokonał analizy zagrożenia terrorystycznego w Europie w 2015 roku.

Anglicy ubodzeni rozwojem sytuacji w Syrii więc postanowili podnieść poziom alertu bezpieczeństwa z „Zaniepokojeni” do „Zezłoszczeni”. Istnieje jednak niebezpieczeństwo, że poziom alertu zostanie jeszcze bardziej podniesiony do „Wkurzeni” a nawet „Z Lekka Wk***ieni”. Anglicy nie byli „Z Lekka Wk***ieni” od czasu nazistowskich bombardowań w 1940 roku, kiedy pojawiły się problemy z herbatą. Terroryści natomiast przeszli z kategorii „Wredni” do kategorii „Cholernie Upierdliwych”. Ostatni raz zastosowano tę kategorię w 1588 kiedy to na Anglię nadciągała hiszpańska armada.

Szkoci podnieśli swoje poziomy z „Wk***ieni” do „Załatwmy Sk***ysynów”. Nie mają już żadnych innych poziomów. Z tego powodu zresztą stawiamy ich na pierwszysch liniach brytyjskiej armii od 300 lat.

Francuski rząd oglosił ostatnio, że podnosi swoje ostrzeżenia terrorystyczne z „Chować się” do „Uciekać”. Jedyne dwa wyższe poziomy we Francji to „Kolaborować” i „Poddać się”. Podniesienie poziomu było poprzedzone ostatnim pożarem we francuskiej fabryce białych flag, która intensywnie pracuje na rzecz francuskiej armii. Trudno sobie wyobrazić, by w tej sytuacji Francja podjęła działania militarne.

Włochy podniosły swoje poziomy ostrzeżeń z „Krzycz Głośno i Machaj Rękami” do „Ćwicz Miny Wojenne”. Mają w zapasie jeszcze dwa poziomy: „Nieudana Operacja Wojskowa” oraz „Zmieniamy Strony”.

Niemcy także podniosły swoje poziomy ostrzeżeń z „Pogardliwa Arogancja” do „Ubierać Mundury i Śpiewać Piosenki Marszowe”. Oni także zachowali sobie jeszcze dwa poziomy, czyli „Najeżdżamy Sąsiadów” oraz „Kaput”.

Belgowie natomiast wszyscy są na wakacjach – jak zawsze zresztą – a jedyna obawa jaką żywią, to że NATO wyniesie się z Brukseli.

Hiszpanie są wszyscy bardzo podekscytowani, że ich łodzie podwodne są gotowe do wypłynięcia. To wspaniale zaprojektowane statki, wyposażone w szklane dna, co pozwoli Nowej Hiszpańskiej Armadzie podziwiać Starą Hiszpańską Armadę.

Australia podniosła poziomy z „Nie Przejmuj Się” do „Wszystko Będzie OK, Stary”. W tym kraju są jeszcze dwa poziomy: „Kochanie! Być Może Będziemy Musieli Odwołać Grila w Weekend” oraz „Kochanie, Grill Odwołany!”. Jak do tej pory nic nigdy nie spowodowało wprowadzenia tego ostatniego poziomu.

Polska natomiast w nagłym zrywie narodowej histerii podniosła swój poziom z „Europa Powinna To Za Nas Załatwić” do „Jezus Się Nie Zgadza!” przeskakując poziom „Wszyscy Jesteście Poj***ni!”. Pozostał im już tylko jeden: „Chwycić Za Broń i Słusznie Umrzeć”, po którym będą przez następne 1000 lat obwiniać wszystkich tylko nie siebie.

Pozdrowienia!

John Cleese,

Angielski pisarz, komik, aktor i dość wysoki gość.

Aha, i jeszcze jedno: Grecja ma zapaść, Irańczycy robią się agresywni, a Rzym jest w chaosie. Witamy z powrotem w 430 roku przed naszą erą.

Jakie to życie krótkie…





text kradziony.

Kto płacze na pogrzebie cygana?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Ojciec, matka, osiemdziesięcioro rodzeństwa... i 3000 innych wszy, którym właśnie zakład pracy padł..

Żydzi i ich chóry.Wpada w ucho ale nich*ja nie idzie zrozumieć.



Ciekawostka!
W 0:25 w prawym górnym rogu jest ciapaty żyd.

- Cierpi pan na Alzheimera...

- Niech mi pan powie coś czego jeszcze nie wiem.

- Cierpi pan na Alzheimera...

Wbity w auto.

Umówiłem się z kumplem na picie. Zaczęliśmy od piwka, wódeczka a potem tequila.
Kumpel mówi do mnie że jest głodny , ja mówię że też bym coś zjadł .
Tylko gdzie tu pójść pytam ?
A co jest otwarte o tej godzinie ?
k***a wszystko, przecież jest 16 ….