Przychodzi mąż bardzo szczęśiwy do domu i krzyczy od progu:
- Trafiłem szóstkę w Totka, trafiłem szóstkę.
Patrzy na żonę, a ona nie cieszy się lecz jest bardzo smutna. Pyta się:
- Dlaczego nie cieszysz się, przecież trafiłem szóstkę w Totka?
Żona odpowiada:
- Ale dzisiaj zmarła moja mamusia.
Na to mąż:
- Rany Boskie KUMULACJA!!!!!!!!

Mamusia bardzo była ciekawa, co jej córeczka robi z chłopakiem, gdy zamykają się w pokoju. Pewnego razu ciekawość zwyciężyła i mamusia spróbowała podejrzeć przez dziurkę od klucza. Patrzy, a tam dzieci na środku pokoju klęczą i żarliwie się modlą. Wzruszona mamusia otwiera pokój i złamanym ze wzruszenia głosem:
- Ale wy jesteście porządne dzieci, a powiesz mi córeczko o co się tak pięknie modlicie?
- O miesiączkę mamusiu, o miesiączkę...

W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia, podczas rutynowego badania, weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
-Może on, w końcu z małpą zżyty... - pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
-Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki:
-Po pierwsze: może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie: będę ją brał od tyłu.
-Ok, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
-Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...

Retoryczne "wzniesienia" prezenterów telewizyjnych i radiowych.

1. "Jada. Caly peleton, kierownica kolo kierownicy, pedal kolo pedala".

2. "Pani Szewinska nie jest juz tak swieza w kroku, jak dawniej"- Bohdan
Tomaszewski.

3. "Puscil Baka lewa strona" - Dariusz Szpakowski.

4. "Wszystko w rekach konia" - Jan Ciszewski przed decydujacym przejazdem
Jana Kowalczyka w Moskwie.

5. "Sytuacja zmienila sie diametralnie o 360 stopni - Jacek Zemantowski

6. "W zespole wojskowych rozstrzelal sie Nyckowiak" - Jacek Luczak
("Gazeta Wielkopolska").

7. "Miroslaw Trzeciak zdobyl gola po indywidualnej akcji calego zespolu"
- Dariusz Szpakowski (TVP).

8. "Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Henszel
(radio).

9. "Wlodek Smolarek krazy jak elektron kolo jadra Zbyszka Bonka" -
Dariusz Szpakowski (TVP).

10. "Swietlana Fomina jest bardzo doswiadczona i duzo daje" - trener Roman
Haber.

11. "Jeszcze trzy ruchy i Wloszka bedzie szczesliwa" - Artur Szulc (TVP) o
kajakarce Josefie Idem.

12. "Mówie panstwu, to jest naprawde niezwykla dziewczyna. Dwie ostatnie
noce spedzila poza wioska" - Wlodzimierz Szaranowicz (TVP) o Otylii
Jedrzejczak.

13. "Gol jest wtedy, kiedy pilka calym swoim obwodem przekroczy odleglosc
równa obwodowi pilki" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

14. "Do tej fazy, w której przegrywajacy przegrywa, mamy jeszcze troche
czasu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

15. "Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyscil swój zespól" -
Krzysztof Mrówka (Wizja Sport).

16. "Ten rok byl pelen wyrzeczen dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszla za
maz" - Janusz Uznanski (TVP).

17. "Trzeba wybrac: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrala te druga
ewentualnosc" - Marek Józwik (TVP).

18. "Mówie Samprasowi, zeby mocniej liftowal pilke. Ale on mnie nie
slucha. Ale jak ma mnie sluchac, skoro mnie nie slyszy" - Adam Choynowski
(Eurosport).

19. "Grecy przy pilce, a konkretnie Warzycha" - Dariusz Szpakowski (TVP).

20. "Trzy lata temu na Igrzyskach w Barcelonie... Przepraszam - dwa lata
temu" - Krzysztof Miklas (TVP), relacjonujacy podnoszenie ciezarów z IO w
Atlancie w... 1996 r.

21. "Trzy minuty, czyli zatem okolo 100 sekund" - Jacek Laskowski
(Canal+).

22. "Dostalem sygnal z Warszawy, ze maja juz panstwo obraz, wiec mozemy
spokojnie we dwójke ogladac mecz" - Dariusz Szpakowski (TVP).

23. "Obronca wybil pilke na tak zwany przyslowiowy oslep" - Andrzej
Zydorowicz (TVP).

24. "Wybil pilke na tak zwana pale" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).

25. "Szwedzi sa o tyle niebezpieczni, ze nie sa grozni" - Stanislaw
Terlecki (TVP).

26. "Kamerun gral z ikra Boza" - Jerzy Klechta (TVP).

27. "Johann Cruyff dokonywal bardziej zmian taktycznych niz zmieniajacych
taktyke zespolu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

28. "Trener spojrzal na zegarek, zeby dac swoim podopiecznym ostatnie
wskazówki" - Lukasz Pluciennik (Canal+).

29. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt duzo, ale za to nie grzesza uroda" -
Andrzej Zydorowicz (TVP).

30. "Polscy wioslarze zdobyli na igrzyskach dziewiec medali: dziewiec
srebrnych, dziewiec brazowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).

31. "Jak panstwo widzicie, nic nie widac w tej mgle" - Edward Durda (Wizja
Sport).

32. "Szczescie nie bylo zwierzchnikiem gospodarzy" - Grzegorz Milko
(Canal+).

33. "Podziwiam jego skromne warunki fizyczne" - Dariusz Szpakowski (TVP).

34. "Popatrzmy na jego przytomnosc umyslu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

35. "Siedzi kolo mnie juz od czterech lat trener Leszka Blanika" -
Ireneusz Nawara (TVP).

36. "Pilkarz polewa sobie wode glowa" - Dariusz Szpakowski (TVP).

37. "Bergkamp trafil bramka w slupek" - Dariusz Szpakowski (TVP).

38. "Jest jak Szarmach, o którym mówilo sie kiedys, ze wsadzal glowe tam,
gdzie inni bali sie wsadzic inne rzeczy...". "A konkretnie noge" - dialog
pomiedzy Adamem Romanskim i Piotrem Sobczynskim (TVP).

39. "Polak zakonczyl rwanie, podobnie jak ci z panstwa, którzy ogladali
nasze poprzednie wejscie" - Artur Szulc (TVP).

40. "Nie udalo sie to najpierw Sosinowi, który noga trafil w poprzeczke,
a nastepnie Nicinskiemu, który glowa takze trafil... w poprzeczke" -
Andrzej Szelag (TVP).

41. "Nie ukrywam: podgrzewam bebenek" - Artur Szulc (TVP).

42. "W poblizu jest jezioro Czterech Kantonów, wielki akwen, pofaldowany,
z wielkimi górami" - Bogdan Chruscicki (Eurosport).

43. "Szurkowski to cudowne dziecko dwóch pedalów" - Bohdan Tomaszewski.

44. "Pasiaki remisuja w Oswiecimiu" - z meczu Cracovi (czyli "Pasy") i
Unii Oswiecim.

45. "Widac wielkie ozywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski
(radio) o biegu na 800 m z udzialem Stefana Lewandowskiego.

46. "Nogi pilkarzy sa ciezkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

47. "Ja z mieszanymi uczuciami podgladam panie" - Monika Lechowska (TVP).

48. "Jeszcze 18 sekund do konca Szweda Berqvista" - Andrzej Zydorowicz
(TVP).

49. "Jest! Niemka traci glowe!" - Jaroslaw Idzi (radio) o pojedynku
szpadzistek.

50. "Ellis, gdy gral w Denver, znakomicie czul sie w trumnie" - Wojciech
Michalowicz w czasie meczu koszykówki (Wizja Sport).

51. "Mam nadzieje, ze po zamrozeniu pilkarz nadal bedzie nadawal sie do
gry" - Andrzej Szelag (TVP).

52. "Zawisza Bydgoszcz to klub, który juz nie istnieje, wystepujac
obecnie w IV lidze" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

53. "Mozna to wyczytac z wyrazu twarzy konia, gdy jest zblizenie" -
Wojciech Mickunas (TVP).

54. "Czarnoskóry Tetteh byl najjasniejsza postacia tego meczu" - Tomasz
Sedzikowski (radio).

55. "Minuta doliczona do pierwszej polowy boiska" - Jacek Laskowski
(Canal+).

56. "Oddajemy glos do studia, bo tam zacznie sie walka o zloto" -
Wlodzimierz Szaranowicz (TVP).

57. "Nikt na swiecie nie bedzie przeciez pracowal za trzy tysiace
zlotych" -Wlodzimierz Szaranowicz (TVP).

58. "Córka juz wie, który jest tata w sensie zuzla" - Dariusz Szpakowski
(TVP).

59. "W drugiej polowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch pilkarzy,
którzy do tej pory grali na lawce rezerwowych" - Dariusz Szpakowski
(TVP).

60. "Zawodnik z numerem siedem to Irlandczyk. Wskazuje na to kolor jego
wlosów" - Andrzej Kopyt (Polsat).

61. "Na boisko wszedl nierozgrzany Piecyk".

62. "Oto glówna bron Zaglebia: Malenki, Rudy, Saczek" - Jan Ciszewski,
relacjonujac mecz Zaglebia Sosnowiec.

63. "Bracia-blizniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których wiekszosc gra
w Barcelonie" - Dariusz Szpakowski (TVP).

64. "U Nigeryjczyka blyskaja bialka spod oczu".

65. "Dobre okazje mozna policzyc na palcu".

66. "A teraz laczymy sie z magnetowidem".

67. "Brak wyczucia percepcji prawej nogi".

68. "Patrza, przecierajac szeroko oczy".

69. "Bez kompleksu dla rywala".

70. "Kontuzja, ale interwencja masarza nie jest jednak niezbedna".

71. "Jak oni musza sie meczyc w tym basenie! Jaka ta woda mokra!" -
podczas zawodów plywackich Igrzysk Olimpijskich w Seulu '88.

72. "Dzien dobry panstwu. Ze stadionu Wembley wita Dariusz Ciszewski"
-Dariusz Szpakowski (TVP).

73. "Manualne wlasciwosci nogi" - Jan Tomaszewski (TVP).

74. Przez kilkadziesiat minut meczu Dynamo Kijów - Bayern Monachium w 1975
r. Stefan Rzeszot (TVP) twierdzil, ze pilkarze Dynama sa graczami Bayernu
i na odwrót. Zaiste, trudno bylo pomylic Franza Beckenbauera i Olega
Blochina z jakimikolwiek pilkarzami...

75. Podczas meczu ZSRR - Wegry na Mundialu w Meksyku '86 Wojciech
Zielinski (TVP) nie zauwazyl bramki dla ZSRR i do konca I polowy wdawal
sie w dyskusje z rezultatem figurujacym na tablicy wyników. W II polowie
usprawiedliwil sie - dziennikarze radzieccy podskoczyli z radosci
i zaslonili mu widok.

76. "Montenegro Savicevic" - Dariusz Szpakowski (TVP), myslacy, ze slowo
Montenegro, oznaczajace narodowosc pilkarza (Czarnogórzec), jest jego
imieniem.

77. "Wchloniety przez telefon" - Zdzislaw Zakrzewski (TVP), któremu
peleton pomylil sie z telefonem.

78. "To nie byl blad - to byl wielblad" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).

79. "To nie byl strzal, to byl postrzal" - Roman Kolton (Polsat).

80. "Grzybowska jest juz bardzo zdemoralizowana" - Edward Durda
(Eurosport).

81. "No, prosze: umierajacy Tonkow ruszyl za Garzellim" - Grzegorz Pajda
(Eurosport).

82. "Carl Lewis przyjechal obejrzec mecz do Mediolanu" - Dariusz
Szpakowski (TVP) na widok siedzacego na trybunie Marcela Desailly'ego.

83. "Nigeria" - Dariusz Szpakowski (TVP) na widok reprezentacji Nigru,
paradujacej na ceremonii otwarcia Igrzysk Olimpijskich w Atlancie '96.

84. "Trener Belgów to ten pan w okularach na panstwa okularach" - Andrzej
Zydorowicz (TVP).

85. "A teraz nowa konkurencja: repesaze" - Anna Popek (TVP).

86. "Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali
mistrzostwo Polski" - Dariusz Szpakowski (TVP).

87. "Niemcy opieraja swoje szanse na iluzorycznych argumentach, ze pilka
jest okragla, a bramki sa dwie" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

88. "Holyfield jest dzisiaj wolny jak keczup" - Andrzej Kostyra (Polsat).

89. "Marin jest jednak bardzo powolny. Przypomina wóz wypelniony kapusta"
- Andrzej Kostyra (Polsat).

90. "Nie znam jezyka brazylijskiego" - Piotr Debowski (TVP).

91. "Na pomoscie mamy podsluch" - Maciej Starowicz (TVP).

92. "Z dziesiatka Tomasz Dziubinski, który podobnie jak przed dwoma
tygodniami gra w pierwszym spotkaniu" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

93. "Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli swietna wojna" - Dariusz
Szpakowski (TVP).

94. "Banasik... Banaszak... Banasiak konkretnie" - Hubert Kwinta (TVP).

Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach
badania orzeka:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?!
- Bo probuję pana przebadać...

Do taksówki wsiada napakowany, łysy jegomość w dresie i krzyczy do taksówkarza:
-Napie**alaj na Mickiewicza!
Wyrwany z zadumy i przestraszony taksiarz:
-pie**olony Mickiewicz, takie ch*jowe wiersze pisał, a "Pana Tadeusza" to już strasznie zj***ł!

Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anestezjolog:
-Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypiał, ale mam jeszcze jedno pytanie: Czy leczy się pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych?
Pacjent na to:
-Na kasę chorych.
-Aaaaa... kotki dwa..

Po imprezie trzy laski wracały do domu, lecz po drodze zachciało im się siku. Z braku lepszego miejsca udały się na cmentarz i tam załatwiły. Następnego dnia w ich mężowie w pracy:
- Ty Jacek jak tam twoja żona wróciła po imprezie??
- Daj spokój była tak pijana, że musiałem ją przynieść z trawnika do domu.
- Moja nie dość że była pijana to jeszcze wróciła bez majtek. Zdzisiek a twoja??
- Panowie szkoda gadać. Nie dość że była pijana i bez majtek, to jeszcze w dupie miała wstążkę z napisem "My chłopcy z Sosnowa nigdy cię nie zapomnimy".

W czasach agroturystyki, pewien mieszczanin wybrał się na wczasy - na wieś. W niedzielę, nudziło mu się nieco, więc przeszedł się po wsi. Natknął się na gospodarstwo, w którym zobaczył w zagrodzie świnkę z drewnianą nogą. Zaintrygowało go to do tego stopnia, że odszukał gospodarza i pyta:
- Gospodarzu a dlaczego ta świnka ma jedna nogę drewnianą?
- Aaa, ja panu zaraz wszystko opowiem jak to było. To było dwa lata temu. Nie! Trzy lata temu. U nas była powódź, wszystko zaczęło pływać, a myśmy spali. Ale świnka, świnka proszę pana wiedziała, co nam grozi. Przeskoczyła swoją zagródkę, podpłynęła do chaty, obudziła nas i myśmy się uratowali, gdyby nie ona...
- Dobrze, dobrze, ale dlaczego ona ma nogę drewnianą?
- Aaa, ja jeszcze nie skończyłem, zaraz panu wszystko opowiem jak to było. To było chyba 2 lata temu. Ktoś podłożył ogień w gospodarstwie i my byśmy się popalili wszyscy, ale świnka, świnka wiedziała, co nam grozi. Przeskoczyła swoja zagródkę i wyciągnęła mnie spod palącej się belki. Ja wyciągnąłem rodzinę, inwentarz....
- Nno, dobrze, ale dlaczego ta świnka ma nogę jedną drewnianą?
- Aaa, ja już panu wszystko opowiem jak to było. To było chyba zeszłego lata. Nas napadli zbójcy. Związali nas, pieniędzy chcieli. A przecież my pieniędzy nie mamy. Ale świnka, świnka wiedziała co nam grozi. Przeskoczyła swoją zagrodę, spłoszyła zbójców....
- Proooszę pana... Opowiada mi pan trzecią historię, a ja chciałem tylko wiedzieć dlaczego ona ma jedną nogę drewnianą?
- A pan by zjadł taką kochaną świnkę od razu??

Trzej mężczyźni opowiadają o narządach płciowych swoich żon i porównują je do miast. Pierwszy mówi:
- Wagina mojej żony jest jak Paryż - piękna, zachwyca zwłaszcza nocą.
Drugi mówi:
- Wagina mojej żony jest jak Londyn - zawsze taka wilgotna.
Trzeci:
- A wagina mojej żony jest jak Ciechanów.
Zapadła cisza. Pozostali dwaj patrzą na niego pytająco, wreszcie jeden nieśmiało się odzywa:
- Ciechanów? A właściwie to co masz na myśli?
- No dziura... po prostu dziura...