Kiedy pracowałem na kasie, pewna czarna kobieta zdała mi pytanie i nie spodobała się jej moja odpowiedź. Zaczęła się na mnie wydzierać i krzyczeć, że jej pieniądze "mówią same za siebie". Odpowiedziałem, że jej kartki żywnościowe ch*ja mi mówią. Tak, zwolnili mnie, ale było warto. murzyny myślą, że kartki żywnościowe to prawdziwa kasa, jednak zazwyczaj sprzedają je za połowę ceny, aby nabyć alkohol i narkotyki.
Od kolegi gliniarza.
Był z młodym kolegą na zgłoszeniu zakłócenia spokoju. Wchodzi do tej rudery i w środku widzi zwyczajowe 20 murzynów, mamuśki, cioteczki, i 35-letnią praprababcię, wszyscy stłoczeni na 20 m^2 gównodziury pokrytej odchodami zwierząt.W każdym razie, czternastolatka zaczyna rodzić i wysrywa następnego przestępcę. j***ne łożysko wystrzeliwuje z jej plugawego łona na podłogę. Ja pie**olę... Ale to nie koniec. j***ny pies podchodzi do łożyska i zaczyna je wpie**alać. Czarna 35letnia praprababka widzi to i wymiotuje. Kiedy to robi, cholerna zielono-brunatna proteza zębów wypada jej z pyska wprost w kałużę wymiocin na podłodze. Młody gliniarz zemdlał na miejscu.
Od znajomego nauczyciela.
Uczyłem w tej "czarnej" publicznej szkole kilak lat temu. Był tam pewien 17-letni murzyn, co za dupek z niego był. Zawszy przychodził do szkoły na cracku(odmiana kokainy dla murzynów), wywracał ławki, gadał w murzynobełkocie. Pewnego ranka oznajmił całej klasie, że puści najgłośniejszego bąka na świecie. Stanął na środku, wypiął się, skupił, i brązowa plama zaczęła się formować na tyle jego bielutkich spodni. murzyn złapał się za dupę i wybiegł ze szkoły. Cała klasa tarzała się ze śmiechu, zatykając w tym samym czasie nosy. Co najlepsze, kiedy inne klasy pytały się o dziwny zapach, mówiłem im dokładnie co się stało. I wiecie co? Nigdy nie zobaczyłem już tego murzyna na oczy. Widocznie rzucił szkołę.
Dziadkowie jednego kolegi żyją w "czarnym" sąsiedztwie. Pewnego dnia czarny ksiądz przyszedł do nich i zaczął prawić kazania. Pozwolili mu się wygadać, po czym on zapytał ich, co sądzą o morderstwach czarnych przez czarnych. Dziadek z grobową miną mówi: "Myślę, że są świetne". Nie zobaczyli już więcej tego kolesia
Historia od brata.
Pracuje on dla wytwórcy urządzeń domowych. Sklep miał kierowcę-negroida, który codziennie przybywał w garniturze pod krawatem, po czym przebierał się w robocze ciuchy do roboty. Pod koniec dnia przebierał się z powrotem. Po pewnym czasie ktoś go zapytał o co chodzi, myśleli, że może ma drugą robotę. murzyn odparł, że chce aby jego sąsiedzi myśleli, że ma pracę wymagającą garnituru, a nie jest tylko kierowcą. Głupi murzyn robił to wszystko tylko po to, aby wydawał się być bogatszy niż w rzeczywistości! Innym razem, murzyn jeździł razem z innym kierowcą, białym. Było bardzo gorąco, więc jeździli z opuszczonymi szybami, lecz murzyn nagle je zamknął. Biały zapytał go co mu odj***ło, a murzyn na to, że przejeżdżają przez dzielnicę, gdzie mieszka kilku jego kumpli, i nie mogą oni wiedzieć, że nie ma klimy w aucie. Jeśli zamknie szyby, wydaje się, że klima jest. Biały protestował ale na darmo... Przypomina mi to zasiłkowych murzynów w markowych dresach, fałszywych złotych łańcuchach i air jordanach... muszą wyglądać DOBRZE, nawet, jeśli są w ch*j biedni.
Mój kolega jest gliniarzem. Jest też imprezowiczem, i odmawia bycia hipokrytą i przeszkadzania innym imprezowiczom. Pewnego razu przybywa na miejsce wypadku, gdzie murzynowóz wj***ł się na słup linii wysokiego napięcia. Bez żartów, wóz był pod kątem 90 stopni do ziemi, z murzynem wiszącym w powietrzu. Kolega pomógł wydostać się kierowcy. Zauważył, że jebie gównem. murzyn spił się jak małpa, zesrał i zeszczał pod siebie. Kolega aresztował go za jazdę pod wpływem, zgadnijcie jaka była obrona negroida? "Yooz a man...Eyezz a man...C'mon" (" Ja być facet, ty być facet, daj spokój"). Ta fraza żyje dalej na posterunku po 15 latach. Był to jedyny areszt kumpla za jazdę na gazie przez te 15 lat.
murzyny, nie da się ich nie nienawidzić!
Weż 5 murzynów podwórkowych gangsterów w Fordze Escorcie, 2 z przodu i 3 z tyłu, daj jednemu rewolwer a innemu popularny gangsterski 9mm z wydłużonym magazynkiem, i masz wszystkie potrzebne składniki do katastrofy. Dla kolesi w aucie, oczywiście, nie tak bardzo dla innych.
Nasza piątka gównokolorowych małp podjeżdża do bujającej się na chodniku grupy szympansów-rywali, wszystkie cele po stronie kierowcy. Tak więc strzelec z tyłu po lewej miał szerokie pole ostrzału, i natychmiast zaczął napie**alać w tamtych murzynów. Niestety, to trochę ograniczyło możliwości kolesia siedzącego po prawej, który musiał wyciągnąć się przez okno, potem przyjął klasyczną pozycję strzelecką murzynów - spluwa w wyciągniętej ręce i przekręcona o 90 stopni- i zaczął napie**alać dziury w dachu auta swojego kolesia.
Pięć strzałów później, 2 "braci" było już eks-gangsterami, włączając w to strzelca po lewej, który oberwał w sam czubek łba od swojego kolegi i upuścił rewolwer na ulicę. W sumie jeden pocisk dosięgnął celu, rykoszetując od dachu i trafiając gównoskórego w łydkę. Wtedy to kierowca uświadomił sobie, że jakimś sposobem przegrywają tą strzelaninę z kolesiami, którzy nawet raz nie strzelili, i zaczął gazować. Po ucieczce, murzyn odkrył, że dwóch jego kolesi jest martwych, w tym jego własny brat.
O, ale to nie koniec. Po porzuceniu auta, kierowca dzwoni z automatu do mamuśki, informując ją o stracie murzynów. Ta nie może uwierzyć, podjeżdża po naszego bohatera i jadą razem do rozstrzelanego auta, teraz otoczonego przez policję. Mamka pyta czy jej syn naprawdę nie żyje, a gliniarz na to: "Skąd pani wie, że to pani syn był w tym aucie?". Ona oczywiście tłumaczy, że jej drugi syn, murzyn prowadzący auto w czasie strzelaniny, jej tak powiedział. Który syn? Ten siedzący teraz w jej aucie, zaparkowanym za rogiem. Dawka kajdanków została zaaplikowana murzynowi.
"Top Gun", murzyn-strzelec, został aresztowany następnego dnia. Podsumowanie: 2 martwych, 3 w areszcie, rozj***ny Ford, wszystko zadane samemu sobie, podczas gdy przeciwna drużyna murzynów ma małe ziazi na łydce i być może obsrane spodnie. Całe przedsięwzięcie prawdopodobnie zawierało zbiorcze IQ poniżej 28.
Pewnego razu w supermarkecie, ta czarna kobieta czekała, aby zapłacić za zakupy, oczywiście gruba jak beczka i nosząca w ch*j wielki kapelusz. W każdym razie, nagle krew zaczyna ściekać jej po policzku, kasjerka mówi, proszę pani, pani krwawi. Czarna samica na to, pilnuj swojego interesu... ale proszę pani, jak mogę pilnować swojego interesu, kiedy pani KRWAWI na moich oczach. Ochrona została wezwana... pod kapeluszem znajdował się... j***ny kradziony krwisty stek... busted.
Tak, to kwalifikuje się na TZC (Typowe Zachowanie murzynów). Mój kolega gliniarz opowiadał mi raz, że wszystko co trzeba zrobić by złapać murzyna to znaleźć jego dziewczynę. Oni zawsze się tam chowają. Pewnego razu spytałem, dlaczego jest tak mało czarnych zabójców seryjnych. Spojrzał na mnie jak na półgłówka; "Cóż, powód, dla którego nazywa się ich zabójcami seryjnymi to to, że są wystarczająco inteligentni aby unikać policji przez dłuższy okres czasu. To właściwie wyklucza uliczną odmianę murzyna".
Jakbyś miał więcej, choćby fake'owe to dawaj! OK, jeszcze trochę:
W 1992 byłem budowlańcem naprawiającym dla zarządu budownictwa Kansas. Budynek nad którym pracowałem był około 10-letni, i w opłakanym stanie.
Mógłbym napisać cały osobny wątek o tym, jak te murzyny tam żyły.
Trzeba było naprawić dziury w ścianach, ponieważ powszechną praktyką było wyrywanie części ściany przez murzyny chcące odwiedzić sąsiada, ale będące zbyt leniwe, aby wyjść na korytarz. Trzeba było także wymienić rury, a nawet cały kibel, który jakiś murzyn wyrwał, aby zastawić go w lombardzie, o ile mi wiadomo. Na pewno wyobrażacie sobie obrzydliwy odór w tym budynku, ponieważ murzyny jak to murzyny nie zaprzestały srania w otwór, gdzie kiedyś znajdowała się toaleta.
Trzeba było także naprawić dach. Zarząd budownictwa usunął wszystkich murzynów i dał nam 12 tygodni na ten projekt.
Budynek był przy jedynym wjeździe do całego kompleksu podobnych ruder, więc w okolicy było około 400 plemion tych małp, używających wejścia codziennie na drodze do monopolowego czy po odbiór zasiłku.
Pracowaliśmy od 7, i było zupełnie cicho do południa. Wtedy murzyny zaczynały się poruszać i pierwszą rzeczą, jaką zauważyliśmy były małe czarnuszki bawiące się przy śmietnikach, a potem kilku dilerów.
O 16 całe miejsce budziło się do życia. Można było usłyszeć sporadyczne strzały i był to znak, że należy się spakować i iść do domu, natomiast jeśli słyszałeś strzały z broni automatycznej, znaczyło to że jest 18 i masz już 2 nadgodziny wyrobione.
Chłopaki z dachu nienawidzili murzynów co do sztuki, i z czasem zaczęli zrzucać garście gwoździ na podjazd. Zabawa szybko się przyjęła i na drodze leżało dobre kilka kilo gwoździ. Wyobraźcie sobie chaos jak to spowodowało, 30 czy 40 murzynomobili z wieloma kapciami codziennie. Oczywiście jak to murzyny, nikt nie miał dobrej opony na zmianę, co powodowało korki jak w centrum LA w południe.
Pewnego dnia jakiś alfons murzyn w nowym błyszczącym kabrio czarnowozie, ze złotymi oponami, welurowymi siedzeniami, chromowanym wydechem, zajechał odebrać swoje pracujące dziewczyny i cholera, j***ny murzyn złapał 2 kapcie naraz! Był wk***iony, poszedł poszukać kogoś do pomocy. Duży błąd!
Chłopcy na dachu używali pistoletów na gwoździe, na sprężone powietrze, i szybko zaczęli strzelać w oczywisty cel. Po chwili wszyscy na dachu ładowali na całego w alfonsowóz. Śmiałem się tak bardzo, że prawie się porzygałem!
Farba zaczęła odpryskiwać w miejscach trafień.W 20 minut było w aucie więcej gwoździ, niż trzeba do położenia dachu na 20 budynkach. Nasz zajebisty murzyn wraca i jest mega wk***iony! Podskakuje w kółko i drze się na moich kolegów, Motherfuckers, Motherfuckers!! Dobrze, że miał na tyle rozsądku, by nie iść na dach, bo musielibyśmy zeskrobywać jego czarną dupę z asfaltu.
Będąc na wakacjach w Manhattanie postanowiłem odwiedzić księgarnię. Zauważyłem ładnie wystawioną książkę "Dusze czarnych ludzi" W.E.B. Du Bois'a. Wtedy byłem jeszcze dużo bardziej "otwarty", więc postanowiłem ją zakupić. Myślałem, że nauczę się trochę o bogatej kulturze kolorowych króliczków dżunglowych. Kiedy czekałem w kolejce wraz z 10 czy 12 ludźmi, 5 murzynów wryło się w kolejkę przed wszystkimi. Co oni robili w księgarni to zagadka. Wszyscy biali pokiwali do siebie głowami. Ironiczne, zachowanie tych małp powiedziało mi więcej o duszy czarnych ludzi niż jakakolwiek książka!
To było w 1972 czy coś takiego. Oglądam "Ojca Chrzestnego".
Para murzynów przede mną cieszy mordy za każdym razem, kiedy ginie jakiś biały.Nadchodzi scena z konferencją Donów. Mówią o heroinie. Don z Detroit, znany z powtarzania rzeczy oczywistych, mówi: "Musimy sprzedawać to tylko czarnym. To tylko zwierzęta, stracili już swoje dusze."
murzyny były kompletnie cicho do końca filmu. Widocznie usłyszeli coś zbyt bliskie prawdzie jak na ich gust.
Tak, to kwalifikuje się na TZC (Typowe Zachowanie murzynów). Mój kolega gliniarz opowiadał mi raz, że wszystko co trzeba zrobić by złapać murzyna to znaleźć jego dziewczynę. Oni zawsze się tam chowają. Pewnego razu spytałem, dlaczego jest tak mało czarnych zabójców seryjnych. Spojrzał na mnie jak na półgłówka; "Cóż, powód, dla którego nazywa się ich zabójcami seryjnymi to to, że są wystarczająco inteligentni aby unikać policji przez dłuższy okres czasu. To właściwie wyklucza uliczną odmianę murzyna".
