18+
Ta strona może zawierać treści nieodpowiednie dla osób niepełnoletnich.
Zapamiętaj mój wybór i zastosuj na pozostałych stronach
Wrzesień 2015
PNWTŚRCZPTSOND
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    
Październik 2015
PNWTŚRCZPTSOND
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Listopad 2015
PNWTŚRCZPTSOND
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      


Tyran w dresie

CrazyEdek • 2015-10-20, 13:03
930
Coś ty powiedział?

nowynick • 2015-10-20, 13:09  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (89 piw)
na końcu chyba mówi do kamerzysty, że jak tego nie skasuje to go zabije :D

Furmanka od Mirka

zydzyd • 2015-10-20, 21:34
844
Vin Diesel idealnie tutaj pasuje :amused:

Najlepszy_na_świecie • 2015-10-20, 22:17  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (38 piw)
Połowa użytkowników sadistica poczuje się jak co dzień rano. :D

Jedzie Arab, jedzie..

gustav665 • 2015-10-20, 14:56
767
...kiedy nagle

Sprawa rozwodowa

PingwinRiko • 2015-10-20, 15:50
660
Sprawa rozwodowa, sędzia pyta kobietę:
- Proszę pani, co pani nie odpowiadało w domu?
- Wszystko odpowiadało - mówi kobieta. - Jest bardzo ładny i poza miastem. O ile dobrze pamiętam, to jest tam też 10 hektarów gruntu.
Sędzia nie daje za wygraną:
- Pani mnie źle zrozumiała. Ja pytałem na jakiej podstawie...
- Oj, solidnej, Wysoki Sądzie. Żelbeton i to na 4 metry w ziemię...
Sędzia z lekka podłamany:
- Ale ja pytałem jakie są wasze stosunki.
- Oj, bardzo dobre, Wysoki Sądzie. Mamy mnóstwo przyjaciół, a co piątek chodzimy grać w brydża.
Sędzia już dość mocno podirytowany:
- Proszę panią, że się tak pospolicie wyrażę, czy coś w państwa małżeństwie nie grało?
- Co prawda mamy dwie wieże hi-fi, fortepian, pianino, ale z reguły to nie słuchamy muzyki... ale sprzęt jest w jak najlepszym stanie.
W końcu sędzia nie wytrzymuje:
- NA MIŁOŚĆ BOSKĄ, KOBIETO! CZEMU CHCESZ TEGO ROZWODU?
- Ooo, to nie ja chcę rozwodu tylko mój mąż. Mówi, że nie może się ze mną dogadać...
mygyry • 2015-10-20, 18:58  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (42 piw)
@up pie**oli o wszystkim co nie trzeba, nie rozumiejąc pytania

Wszystko odmierzone

Lukasero • 2015-10-20, 21:42
460
Wcale tak blisko nie było :D

dzikaKunaW_agrescie • 2015-10-20, 22:32  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (68 piw)
@Dzisiaj a jednak gratulacje udało Ci się napisać głupi komentarz

Jak nie zwiedzać Ukrainy

Lexus23K • 2015-10-20, 14:56
393
Przewodnik o zwiedzaniu.

nowynick • 2015-10-20, 15:38  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (75 piw)
gustav665 napisał/a:

sprzedam opla



a weźcie idźcie w ch*j z tym oplem, co jakiś czas ktoś go w p*zdu sprzedaje innemu użytkownikowi, po czym mija kilka dni i znowu to ogłoszenie. Wylatane pewnie z 400 tysięcy(oficjalnie 40), amortyzatory od nowości te same, olej cieknie każdą możliwą szczeliną, a szpachla ledwo się rdzy trzyma... Oddaj to w p*zdu na złom, a nie kolejnego frajera szukasz...

Czy błoto może zabić?

100PROcentZmC • 2015-10-20, 11:19
390


Może,ale tym razem się upiekło.


Twarz też mu trochę porobiło

Ćwiczymy brzuszek

NiedźwiedzioGłowy • 2015-10-20, 14:12
343
Jak sprawdzić, czy brzuszek jest dobrze chroniony?

Bankracy • 2015-10-20, 15:18  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (121 piw)
@up w szachy grają

Kibice na balkonie

CrazyEdek • 2015-10-20, 13:27
326
Taka tam rozrywka przed meczem.

tomilol • 2015-10-20, 14:05  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (35 piw)
Trzeba żyć chyba bez internetów żeby nie znać tej "Zabawy" :D
ps. Zobaczyć w tv jak kumple Cie robią w ch*ja ... bezcenne :D
316
1. Na szczeniaczka – super skuteczność!

Metoda wydaje się dość prosta, ale trzeba zadbać o szczegóły. Najpierw zrób miejsce w komórce, garażu, piwnicy, co tam masz. Wejdź na portal z ogłoszeniami i poszukaj ładnego szczeniaczka w Twojej okolicy. Najwykwintniej będzie jeśli znajdziesz małego labradora. Masz psiaka? Idź do parku na drugim końcu miasta i zaplącz się w smycz, usiądź na ławce, udawaj nieporadnego. Bankowo zaczepi Cię jakaś dziewczyna i powie „Jaki śliczny! Można pogłaskać?”. Zgódź się. Zajęta psiakiem w ogóle nie zauważy, że za jej plecami nasączasz szmatkę chloroformem… i jebs do piwnicy.

Skuteczność oceniam na 90%, gdybym za pierwszym razem nie nachylał się nad buteleczką to byłoby 100%

2. Na przystojniaka – potrzebna dobra miejscówka.

Do tej metody potrzebne są w miarę kompletne zęby. Poćwicz przed lustrem uśmiechy i uwodzicielskie spojrzenia. Gotowy? Idziemy na miasto. Względnie dobra będzie alejka w parku blisko której da się zaparkować. Podchodzisz do dziewczyny i nieporadnie pytasz o drogę uśmiechając się serdecznie. Dziewczyna oczarowana Twoim uśmiechem w ogóle nie zwraca uwagi na paralizator, który wyciągasz z kieszeni… i do piwnicy.

Skuteczność oceniam na 80%, jeśli chcesz ją zwiększyć, pamiętaj o tym, że przed chwyceniem dziewczyny trzeba przestać ją paraliżować.

3. Na wygraną w totka – trzeba uważać.

Kup kupon totka. Wieczorem obejrzyj losowanie i naucz się na pamięć numerów. Weź swój kupon i idź do knajpy. Otwórz drzwi z kopa i wykrzycz numery machając kuponem! Dodaj „Haha! WYGRAAAAŁEM! Pijemy!”. Nic się nie martw, i tak nikt nie sprawdzi numerów na Twoim kuponie, bo przecież nie dasz nikomu „zwycięskiego” kuponu. Jesteś już okrążony dziewczynami? No. To wychodzisz z jedną na papierosa. Chloroform. I do piwnicy.

Skuteczność powinna być wysoka, ale odradzam tę metodę osobom mającym słabość do alkoholu i mały portfel. Po ostatnim razie 5 dni odpracowywałem na zmywaku. Przegapiłem moment w którym jakiś koleś buchnął mi kupon i zabrał dziewczyny.

4. Na „Zmierzch” – nie dla wrażliwych.

Dupy kochają ten cały Zmierzch! Masz dość ogłuszania dziewczyn? Przy tej metodzie nie będziesz się musiał martwić, że laska będzie się wyrywać. Będziesz mógł też wybierać w laskach do woli. Weź łom. Wysmaruj się srebrnym brokatem i jak prawdziwy wampir w nocy przy świetle księżyca włam się do miejskiej kostnicy. Pamiętaj tylko, że w tej metodzie nie bierzemy dziewczyny do samochodu i nie wieziemy do piwnicy. No chyba, że masz samochód chłodnię. Samochód chłodnia to odpowiedź na wiele pytań.

Skuteczność takich łowów oscyluje w okolicach 75%, musisz tylko wyczuć kiedy są dostawy towaru. Pomoże Ci w tym lokalna gazeta. Dokładnie dział z nekrologami. Podpowiem, że warto zwrócić uwagę na roczniki.

5. Na Woodstock – bardzo prosta.

Idziesz na Woodstock i wyciągasz dziewczynę z kałuży, jak ją sobie umyjesz to jest Twoja. Skuteczność 100%. Chyba, że nie lubisz dziewczyn o imieniu np. Mariusz, to wtedy około 50%.

6. Na Wokulskiego – dla zamożnych.

Jako kupiec przechadzasz się po targu w Stambule i po prostu kupujesz sobie jakąś dziewczynę – uważaj, bo będą Ci próbowali wcisnąć lewy towar. Zrób przegląd przed kupnem. W 100% dochodzi do zawarcia umowy kupna/sprzedaży. Musisz tylko uważać, żeby Ciebie ktoś nie sprzedał. Potem ku*wa ciężko do domu wrócić… nie żeby coś. Kolega mi opowiadał na proktologii.

7. Na Instagram – poznaj tajne hasło.

Jest taka instagramowa tajna metoda porozumienia. Najpierw przeglądasz hashtag #instamodel, potem piszesz do wybranki tajemne hasło. Zapisz dobrze, żeby się nie pomylić. Hasło brzmi: „Koprofilia?„. W odpowiedzi dostaniesz zaszyfrowaną wiadomość, oceni jak bardzo by się z Tobą chciała spotkać, używając $WAG-skali od 0 do 50.000$WAG. Im mniej w niej Swagu, tym większe masz szanse żeby się z nią umówić.

Nie wiem jaka skuteczność, kolega z Arabii Saudyjskiej mówił że bardzo duża.

8. Na auto-stop – trzeba z wyczuciem.

Jedziesz autem po chodniku a ona krzyczy STOP! Musisz dobrać prędkość, bo jeśli stukniesz ją zbyt mocno to będzie Ci leciała przez ręce i zostanie Ci co najwyżej metoda „Na Zmierzch”, a jak zbyt wolno to będziesz musiał poprawiać chloroformem.

Skuteczność 50%, jeśli stosujesz równocześnie metodę „Na Zmierzch” i chloroform / paralizator to nawet 90%.

9. Na pocieszyciela – dla wytrwałych.

Bądź przy niej w trudnych momentach i pozwalaj sobie smarkać w rękaw, drugim rękawem wycieraj jej łzy. To laska, która zawsze jest uśmiechnięta? Nie szkodzi, kobieta zawsze znajdzie powód do żali, weź łom i nocą wymorduj jej rodzinę.

Nie wiem jaka skuteczność, nie próbowałem… płaczące kobiety to nie na moje nerwy.

10. Na Josefa – dla prawdziwych koneserów.

Metoda jest czasochłonna, ale daje dobre efekty. Znajdujesz jakąś babeczkę, najlepiej jakąś taką przedmenopauzalną, żeby jeszcze dała radę urodzić, ale żeby wolno biegała. Ślub (opcja), dziecko. Normalka. Teraz jest trudne, bo musisz jakoś pozbyć się ww babeczki. A potem to już hodujesz swoją wymarzoną dziewczynę w piwnicy.

Jestem w połowie, więc na razie nie powiem jaka skuteczność.

antyvlad • 2015-10-21, 00:09  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (21 piw)
iskierqui napisał/a:

Idziesz na Woodstock i wyciągasz dziewczynę z kałuży, jak ją sobie umyjesz to jest Twoja. Skuteczność 100%. Chyba, że nie lubisz dziewczyn o imieniu np. Mariusz, to wtedy około 50%.



Gniję z tego :mrgreen:

A, i chloroform nie działa ot tak z przyłożenia - to mit, warto wiedzieć 8-)