Po czym poznaję, że dziewczyna jest za młoda na seks?
Muszę jej pierdzieć w brzuszek, żeby rozłożyła nóżki.

Pedofil jedzie samochodem. W pewnym momencie zauważa, że na poboczu na rowerze jeździ chłopiec, który ma założony zabawkowy kask motocyklisty. Wybrał go na swoją ofiarę, więc podjeżdża, zatrzymuje się i uchyla szybę.
P - Cześć chłopcze, lubisz motory?
C - Tak! Bardzo!
P - To wsiadaj, pojedziesz ze mną, mam prawdziwy motor to ci pokażę i cię przewiozę.
Chłopak ucieszył się i wsiadł do auta. Jadą chwilę w ciszy, po czym pedofil zaczął rozmowę.
P - Czy chciałbyś, żebym ci obciągnął?
C - Nie, nie chcę.
P - A to może Ty chcesz obciągnąć mi?
C - Nie, nie chcę.
P - A to może wsadzę ci ku*asa w pupę?
C - Nie, nie chcę, ale już wiem o co tu chodzi. Doszło do nieporozumienia. Ja się tylko bawiłem, nie jestem prawdziwym motocyklistą.

Rozmowa redaktora z generałem w radiu.


- Jak zginął Prigożyn?
- Popełnił samobójstwo skacząc z okna.
- Dziennikarz odkrył materiały z sekcji, która wykazała strzał w potylicę.
- Ach... to dlatego, że nie chciał wyskoczyć.

Czego nie może kupić miliarder?


- Powietrza.

-Kamerujesz...?
-Tak... No dawaj... A teraz w dupe...
-Tata mówił, że ona ma 10 lat...
-U psów wiek liczy się inaczej....

Dlaczego drukarka nie wygrała żadnego wyścigu?


- Bo zawsze jest tusz tusz.

Jak brzmi stare żydowskie przysłowie?


Raz na wozie,





raz w obozie.

Jak było albo kogos uraziło to przez komin.

Tak jak krokodyl to nie aligator, osa to nie pszczoła i pies to nie wilk, tak murzyn to nie człowiek.

Dlaczego Hajto nie może być trenerem Cracovii?


- Bo nie ogarnia pasów.

Jesień, pada deszcz, jest zimno.
Zmarznięty facet wchodzi do baru aby się rozgrzać.
-Poproszę porcję chilli i piwo.
-Bardzo mi przykro ale ostatnią porcję zamówił ten pan obok i już nie mamy więcej.
Facet głodny jak cholera patrzy na typka obok a tamten siedzi i gapi się w miskę ale nie je.
-Przepraszam pana ale jestem strasznie głodny a pan zamówił ostatnią porcję i widzę, że pan jej nie je. Czy mogę ją od pana odkupić za 100zł?
Gość bierze od niego banknot, przesuwa mu miskę.
Facet ucieszony wpie**ala aż mu się uszy trzęsą. Nagle widzi na dnie martwą mysz i rzyga z powrotem do miski. Gość obok się odzywa:
-Tia, ja też tylko tyle dałem radę zjeść.