Brakuje mi tamtych czasów, kiedy człowiek czuł się zupełnie wolny. Pełnią radości było taplanie się w błocie i ciągnięcie dziewczyn za warkocz, łapanie za piersi. Można było zostać bohaterem okolicy jeśli zjadło się dwanaście kiełbasek i nie puściło pawia.
Zaś najtwardszych poznawało się po tym, że wracali do domu najpóźniej mimo krzyków matki.
Ech, to były czasy! Plucie na odległość, rzucanie śniegiem w dzielnicowego, kto dłużej będzie wisiał na jednej ręce na trzepaku, łamanie desek na głowie niczym Bruce Lee.
Te wszystkie wizyty na ostrym dyżurze, niedowierzanie lekarzy, gromki śmiech kolegów i późniejszy szacunek na osiedlu.
Niestety, to już nigdy nie wróci! Żona zmusiła mnie do wszycia Esperalu...

Facet po seksie z kobietÄ…:
- Kochanie, wiem że nie jestem twoim pierwszym, ale może chociaż drugim?
- Oczywiście skarbie. Ale dlaczego cię interesuje dzisiejsza kolejność?

Para w sypialni:
- Kochanie, znudził mi się taki zwykły seks. Może byśmy wprowadzili nieco urozmaicenia?
- Na przykład?
- Odegramy scenkę w sklepie, ja będę ekspedientką, a ty klientem.
- Spróbujmy. Dzień dobry panieneczko, macie może słoninę?
- Nieee...?
- A wymacałem, wymacałem..

- Tatusiu! A co to jest tam po lewej? - pyta mały yeti swojego ojca.
- Tam jest ludzki cmentarz, synku.
- A co to jest cmentarz?
- Tam ludzie chowają swoich zmarłych, oni sobie leżą i czekają nie wiadomo na co.
- To czemu my ich nie zjemy, skoro siÄ™ nie ruszajÄ…, tylko uganiamy siÄ™ za takimi co uciekajÄ…?
- Bo widzisz, mój synku, ludzie z gruntu są źli…

Pewien świeżo upieczony absolwent studiów resocjalizacji dostał za zadanie zresocjalizować psychopatycznego mordercę, który zabił ojca i matkę oraz zgwałcił dziadka. Naczelnik więzienia powiedział mu, że z takimi ludźmi najlepiej rozmawiać jak z dziećmi. No to facet wchodzi do celi i zagaduję:
- A cio to, a cio to? Tatusia bęc, mamusię bęc, a dziadula dylu dylu?

Użytkownikiem jestem już od pewnego czasu, chociaż zwykle nie wstawiam tutaj niczego, jednak powrót lokalnej gwiazdy dodał mi odwagi i zdecydowałem się na swój debiut.


Był sobie pewien mały chłopiec, którego matka spodziewała się dziecka. Pewnego dnia chłopiec zobaczył ją nago i zapytał czym są te włosy pomiędzy jej nogami.
Odpowiedziała mu "to mój ręczniczek".

Kilka tygodni później, już po tym jak urodziła, mały chłopiec znowu zaskoczył swoją mamę nago, ale podczas pobytu w szpitalu doktor ogolił jej włosy łonowe i tym razem zapytał "Mamo, co się stało z twoim ręczniczkiem?"
Mama odpowiedziała mu "Zgubiłam go".

Mały chłopiec, chcąc pomóc, postanowił, że odnajdzie ręczniczek swojej mamy. Po kilku dniach przybiegł do swojej mamy, wyraźnie rozentuzjazmowany i krzyczy "Mamo, mamo! Znalazłem twój ręczniczek!". Ona, myśląc, że to tylko chłopięcy żart zapytała "Gdzie go znalazłeś?"
Chłopiec odpowiedział: "Pokojówka go zabrała i właśnie wyciera tatusiowi twarz."

Jordania wykonała wyrok na niedoszłej samobójczej terrorystce. Tak to już jest, że jak kobieta coś zacznie, to facet zawsze musi po niej kończyć.

 

Na wieść o zbliżających się walentynkach Wiesława uśmiechnęła się szeroko do Sławomira obiema parami warg.

- Przepraszam, przeprowadzam krótką ankietę. Czy mogę zadać panu kilka pytań?
- Tak, oczywiście.
- Czy miał pan kiedyś deja vu?
- Nie.
- Przepraszam, przeprowadzam krótką ankietę. Czy mogę zadać panu kilka pytań?

Noc. Żona budzi Poroszenkę:
- Pietrusza, wstawaj. Putin dzwoni.
Poroszenko sięga po słuchawkę telefonu, na co żona:
- Pietrusza, on do drzwi dzwoni.