Wystarczy tylko jeden
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Ilu naukowców potrzeba aby zbudować wehikuł czasu?

Dwóch nastolatków z niewielkiej miejscowości poszło w niedzielę do kościoła. Trafili na płomienne kazanie wzburzonego księdza:
„ Nasze miasto zaczyna przypominać Sodomę i Gomorę! Wszędzie tylko zgnilizna i zepsucie! Wczoraj wieczorem wyszedłem do parku na spacer. Patrzę, a pod jednym krzakiem bezwstydnie on z nią. 10 metrów dalej, pod drugim krzakiem widzę sodomię, on z nim, kawałek dalej znowu ona z inną... Zgroza i piekło!!! A potem ludzie się dziwią, że Pan Bóg powodzie i inne nieszczęścia na nas zsyła...”
Jeden z nastolatków szepcze do drugiego:
- Dobrze, że nie poszedł wczoraj w parku jeszcze trochę dalej, bo by trafił na mnie ze mną...

Zadumany siedząc przed dogasającym kominkiem rozmyślałem o starych czasach, kiedy byłem rybakiem, kiedy całe moje oszczędności zainwestowałem w kuter rybacki, z którym przeżyłem nie jeden sztorm i awarie, wspaniałe chwile oraz te pełne grozy. Wysączyłem ostatni łyk herbaty z ulubionego kubka, przebrałem się i poszedłem spać. Zmęczony dniem szybko zapadłem w sen. Znowu byłem na swojej łajbie, przedzierając się przez grzbiety fal i mielizny, całe moje serce aż wirowało z radości, czułem jak rozpiera mnie energia, słyszałem znajomy dźwięk wyciągarki, trzaski drewnianej kabiny, szum na radiu, i to wszystko z zapaloną i nabitą po same brzegi starą wysłużoną fajką. Poczułem znowu znajomy słony smak wody morskiej delikatnie bryzgającej moją twarz a w powietrzu majestatycznie rozchodzący się silny zapach świeżo złowionych ryb... BIP, BIP, BIP obudziłem się, budzik wskazywał 6.00 rano, ale jedno nie dawało mi spokoju, czułem słony smak w ustach, mój policzek był dziwnie wilgotny i ten jedyny w swoim rodzaju zapach śledzia.. pomyślałem, że przecież to nie możliwe, przecież już się obudziłem...z nutą zaciekawienia przekręciłem się na drugi bok, a tam... goła dupa mojej starej wypięta wprost na moje czoło

- Kochanie, będziemy ze sobą do końca życia!
- Jesteś bardzo pewna siebie.
- Lewe skrzydło odpadło i silniki się palą.

Rzecz działa się kilak lat temu, podczas wykańczania nowego spa w jednym z naszych pięknych hoteli. Pozostała sama kosmetyka czyli tzw. biały montaż. A że hotel musi mieć prestiż, to sufity na korytarzu w wyżej wspomnianym SPA były zrobione z tafli mlecznego szkła, ułożonego na podwieszonym stelażu i podświetlanego od góry.
Ze względu na owe podświetlenie to naszej firmie przypadł zaszczyt wkładania owych tafli szkła. Ja dostałem zadanie montażu gniazd a mój szef [S] z kolegą [K] zaopatrzeni w przyssawki do przenoszenia szkła i wziąwszy pierwszą taflę udali się za winkiel aby ja włożyć na miejsce.
Po kilku chwilach, nie widząc ich, słyszę następujący dialog:

[S]- gotowy?
[K]-gotowy możesz wkładać,
[S]-to uważaj, ja podniosę a ty powoli wciskaj ze swojej strony,
[K]-prawie weszło ale musisz troszeczkę poluzować
[S]-tyle wystarczy, bardziej nie mogę bo mi wypadnie
[K]-to poczekaj, ja się wypnę a ty wtedy popchniesz
[S]-uwaga pcham
[K]- czekaj, czekaj...
[S]- no co się tak wydzierasz
[K]-k***a, nie wchodzi, za ciasno jest!
[S]-to poczekaj chwilę, ja zmienię pozycję, a ty jak nie dasz rady to zmień rękę...
[K]- no dobra dawaj.
[S]-masz nacelowane? Tylko trzymaj dobrze.
[K]&[S]-mmmmmm, uffff
[S]- widzisz, jak chcesz to potrafisz.

Zadowoleni idą po kolejną taflę szkła, a szef patrząc na mnie ledwo żywego:
- Tomek co się stało, czemu płaczesz...?

dzisiaj w pracy :
Szef przychodzi do mnie i się żali,
Wiesz moja żona jakoś straciła ochotę na sex.

To ja mu odpowiadam:

Jak do mnie przychodzi to zawsze ma ochotę.

Jak robi wk***iona angielska kaczka?

spoiler

fuck fuck fuck fuck fuck fuck

własne, wymyślone dzisiaj w pracy widząc wk***ioną angielską kaczkę
jak nie nada to wiada

Biegnie lis przez las i napotyka pawiana. Ten go zaczepia:
- Lis, gdzie tak gnasz?
- Wprowadzili progresywny podatek na futra. Boję się, że mi ostatni włosek z grzbietu zedrą.
Pawian, ledwie to usłyszał, zaczął biec. Lis za nim, dogania go i pyta:
- Te, pawian, a ty się czego boisz?
- Ja już znam ten nasz las. I podatek od futer będą najpierw z gołodupców ściągać.

Jak zgodnie zeznają sąsiedzi tajemniczo zamordowanego lokatora w bloku:
- Nie mamy pojęcia kto to zrobił. To był bardzo spokojny człowiek. Z nikim się nie widywał. Rozmawiał tylko ze swoimi roślinami. Całymi godzinami rozmawiał. Niedawno doszedł do wniosku, że są głuche więc kupił megafon... Nie wiemy kto to zrobił.

Niektórzy ludzie nie jedza boczku z powodów religijnych. Ja nie będę próbował religii ze względów boczek.