Facet siedzi w barze i zobaczyl przepiekna kobiete !!
Mowi sam do siebie
-musze do niej przygadac
Podchodzi ale w ostatniej chwili ona wtaje i idzie do WC
To facet czeka az wroci
Ona wychodzi, niesmialy facet mocno zdenerwowany ale z mysla ze wiecej okazji nie bedzie powiedzial sobie ze juz nie ma odwrotu
Wiec podchodzi to niej i wkoncu sie przelamal i mowi :
-srałas ?

Przychodzi córka do matki i mówi:
- Mamusiu, jestem w ciąży!
- Dziecko, a gdzie ty miałaś głowę?
- Pod kierownicą, mamusiu.

Zona do meza:
- Kochanie, rzniesz mnie jak zwykłą dz**kę. Powiedziałbyś chociaż ze 2 słówka...
- Wyżej dupę!

Leje facet na chodniku, a obok niego przechodzi kobieta i mówi:
- Ale bydlę!
Koleś odpowiada:
- Niech się pani nie boi, trzymam go obiema rękami.

Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
- Ile pan ma lat_ - pyta
- 82 – odpowiada pacjent
- Nie dałabym panu – mówi pielęgniarka
- Nie śmiałbym prosić.....

Jasio prosi mamę:
Mamusiu, kup mi rower.
Nie synku. Rower jest bardzo drogi. Nie kupię ci. A poza tym
byłeś niegrzeczny i nie zasłużyłeś.
Mamusiu to pobaw się chociaż ze mną!
No, pobawić to się mogę, a w co chciałbyś się pobawić Jasiu?
Pobawmy się w mamusię i tatusia - idź do sypialni i czekaj na
mnie mamo.
Zaintrygowana mama przebrała się w piżamę i leży w łóżeczku.
Wchodzi Jasio z rękami założonymi z tyłu chodzi z kąta w kąt i w pewnym momencie
mówi:
"Wstawaj stara idziemy Małemu rower kupić"

Dzwoni telefon:
- Dzień dobry, czy mogę z Ewą?
- Niestety małżonki nie ma w domu.
- To wiem, jest u mnie - pytam, czy mogę...

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcję i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Spadaj ty stara dz**ko!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Pokażę pani, jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe sk***ysyny!
- Czołem, łysy ch*ju!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...

Mąż i żona świętują swoją 50 rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę:
- Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
- Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy...
- Ale nalegam, powiedz mi proszę!
- No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
- Trzy razy, jak to się stało?
- Mężu, czy pamiętasz jak 35 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod Twoją nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?
- Och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuję Cię jeszcze bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?
- Pamiętasz dziesięć lat temu sytuację kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji.
- Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem.
- Czy pamiętasz tę sytuację kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało Ci 17 głosów...

Para staruszków obchodzi 50 lecie swojego małżeństwa.
No a że chcieli to jakoś uczcić postanowili, że będą się bzykać.
Żona poszła do łazienki, rozebrała się i patrzy w lustro...
-No wszystko fajnie, cycki ok, tylko te kłaki na piczy takie jakieś siwe...
Wzięła kredkę do oczu i przemalowała sobie na czarno. Poszła do sypialni, położyła się na łóżku i czeka za mężem.
Mąż w między czasie poszedł do łazienki, rozebrał się i patrzy w lustro...
-No wszystko fajnie, klata w porządku, tylko że ku*as już mi nie stoi...
Wziął dwie kredki i przywiązał sobie po obu stronach ku*asa. Zadowolony idzie do sypialni. Żona czeka na niego z rozłożonymi nogami, w pewnym momencie mąż mówi:
-A po kim ta żałoba?
-Po tym ku*asie co go na noszach niosą

hehe za drugi i trzeci piwo