- Wiesz co, ja tam nic do pedałów nie mam. Byle mnie taki nie zaczepiał. To też ludzie, upośledzeni, ale ludzie.

Tekst usłyszany na ulicach Londynu, po paradzie London Pride.

Słyszałem głupsze teksty i jakoś nie wstawiam tego na sadistica.

Przychodzi trzech pedałów do lekarza i skarżą się, że chyba mają nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze pierwszego gościa, każe mu zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu między pośladki drewnianą szpatułkę lekarską i pyta:
- Co pan czuje?
- 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ciernym o ziarnie...
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.
Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu między pośladki stetoskop i pyta:
- Co pan czuje?
- Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i...
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was.
Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, a lekarz wkurzony chlusnął mu w tyłek kubek gorącej herbaty, a on na to:
- Oj oj oj!
- Co, gorÄ…ca?!
- Nie, gorzka!

Pieprzy się pięciu pedałów na raz, który ma najlepiej?
Drugi, nie dość że on wali, jego walą, to jeszcze ku*asem tego z przodu się może bawić

przychodzi pedał do masarni i prosi laske kiełbasy.
-zapakować? -pyta ekspedientka.
- nieee, w domu sobie zapakuje:D

Dwa żarty o pedałach w odstępie 15 minut, czy ty czasem nie masz jakiegoś problemu kolego ?

Przyszedł homoseksualista do sex-shopu i mówi
- poproszę ten duży wibrator
Sprzedawca pyta
- zapakować ?
Na to wypina siÄ™ homoseksualista
- jeśli można

----------------

Można. Można kulturalnie coś opowiedzieć ? Chyba Cię jakiś gej wyr*chał skoro masz uraz żeby wyjeżdżać z pedałami.

dlaczego pedały noszą obcisłe spodnie ?



zeby im odbyt nie wypadł!

Można. Można kulturalnie coś opowiedzieć ? Chyba Cię jakiś gej wyr*chał skoro masz uraz żeby wyjeżdżać z pedałami.

Jesteś na sadisticu czy stronie dla pedałów?

Przychodzi pedał na plaże i pyta ratownika:
- Ratowniczku, ratowniczku jaka dzisiaj woda?
- ch*jowa...
- O, to będę skakał na dupcie.

Pedał do pedała:
- zagramy w nowÄ… grÄ™?
- jakÄ…?
- w walizkÄ™
- i o co chodzi?
- ty będziesz udawał walizkę, a ja cię będę pakował.




Co jest gorszego od żyda?


- żydowski pedał

Rozmowa dwóch homoseksualistów:
- Ty, słuchaj - jesteś gejem?
- Jestem.
- A masz garnitur od Armaniego?
- Nie mam.
- A koszule od Versacego?
- Nie mam.
- A buty od Gucciego?
- Też nie mam.
- To ty zwykły pedał jesteś!

Jeden pedał pyta drugiego:
- Stary, powiedz mi jaki był twój pierwszy raz?
Ten macha ręką i mówi:
- Aaa... Do dupy...

Dwóch pedałów zapragnęło mieć potomka. Adopcja odpadała ponieważ chcieli aby to było ich dziecko. Wpadli więc na pomysł, ze wymieszają swoje nasienie, poszukają chętnej do urodzenia ich dziecka a jako, że brzydzili się kobiet to będzie zapłodnienie in vitro a medycyna zrobi swoje. I tak się stało. Po dziewięciu miesiącach urodził im się dorodny syn. Poszli go zobaczyć pielęgniarka wprowadziła ich na sale, gdzie leżało kilkanaście noworodków i każdy z nich darł się wniebogłosy. Tylko jedno dziecko nie krzyczało - syn pedziów.
- Widzi pani, a mówią że my jesteśmy nienormalni, a jakie grzeczne dziecko.
- Taaak?! To zobaczcie jak siÄ™ rozedrze gdy mu smoczek z dupy wyjmÄ™!

Pewien gej postanowił się napić piwa.
Poszedł więc do baru i mówi głosem totalnie przegiętej cioty:
- PoproszÄ™ jedno piwo.
Na to barman:
- Gejów nie obsługujemy!!!
No to idzie do drugiego baru
i znów mówi głosem totalnie przegiętej cioty:
- PoproszÄ™ jedno piwo.
Na to barman:
- Gejów nie obsługujemy!!!
Idzie do trzeciego baru, potem czwartego,
sytuacja wciąż się powtarza, wreszcie sobie myśli:
Cholera, no muszę się napić tego piwa...
Dobra, będę udawał twardziela.
Wchodzi do następnego baru, walnął pięścią w bar i mówi:
- Piwo proszÄ™!!!
A na to barman głosem totalnie przegiętej cioty:
- A co pan taki gwałtowny?

Facet posuwa drugiego i szepcze mu słodko do ucha:
- Ale masz wspaniałą ciasną dziurkę!
- Bo jestem dopiero na I roku, proszę księdza biskupa.

Dwóch pedałów leci samolotem!
- Nagle jeden do drugiego:
- Chodź to zrobimy
- No co Ty tyle ludzi, przecież wszystko będzie widać
- Co Ty, tu każdy jest czymś zajęty nawet nie zauważy
- Nie no wytrzymaj bo ja się krępuję
- Ale popatrz poproszę o długopis i nawet nikt nie zareaguje
Zaczyna mówić - przepraszam czy nie ma ktoś pożyczyć długopisu?
Nikt nie reaguje, facet prosi jeszcze głośniej i nic!
- Więc kolega się zgodził i zrobili co swoje!
- Lądują na lotnisku stewardessa wszystkich wypuszcza tylko na pierwszym siedzeniu siedzi dziadek cały zarzygany
- Nie mógł pan poprosić o torebkę?
A dziadek na to:
- Jeden poprosił o długopis to go wyr*chali!

Jeden z krajów islamskich...
Po ulicy idzie całkowicie "okutana" dziewczyna, widać tylko jej ogromne
czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący
obok młody chłopak uśmiecha się do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się
biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy
pokazujÄ…c palcem przez okno:
- Tato, ten chłopak mnie zaczepił.
A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał, więc swoich
żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady jak śmierć
chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i rozsierdzonego ojca -
generała:
-Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na moją
córkę? Ibrahim!!! - zawołał.
Jak spod ziemi wyrósł wielki śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z
dystynkcjami sierżanta.
Ibrahim - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka, zawieziesz go na
nasza ukryta farmÄ™ na pustyni i go wyr*chasz.
Sierżant zasalutował, złapał chłopca za szmaty i pociągnął go do dżipa.
Przykuł go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta.
Po paru minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował:
- Ibrahim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyr*chasz.
Nic, zero reakcji.
- Ibrahim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie r*chaj mnie, co?
Dalej nic.
- Ibrahim, dam 1000 dol.....
W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się znowu mówić.
W końcu dojechali, Ibrahim podjechał do farmy, wciągnął młodego do środka,
rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczął sam się rozbierać. Był
już prawie nago, gdy zadzwonił telefon.
Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżący twarzą w poduszce chłopak
usłyszał generała:
- Ibrahim, natychmiast wracaj.
Ibrahim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia w
dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie generał
czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów:
- Ibrahim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz.
Sierżant zgarnął cała trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do
foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał je
cichy proszący głos naszego pierwszego chłopaka:
- Ibrahim, ale pamiętasz? Mnie wyr*chać.

Historia wygląda następująco:

Kumpel z roku opowiadał dzisiaj na wykładzie jak spędził sylwestra: domówka z grupą KOLEGÓW. Opowiada... (nic ciekawego)..., opowiada i nagle wyjechał z zagadką:

r*cha się sześciu pedałów który ma najlepiej?

Drugi... sam por*cha, ten za nim go wyr*cha, a do tego jeszcze pierwszego z ku*asa może złapać.

Reakcja otoczenia nie do opisania.

W basenie kąpie się nago dwóch pedałów
nagle na powierzchnie wody wypływa sperma na co jeden pyta drugiego:
-Zwaliłeś sobie konia?
-Nie, pierdnÄ…Å‚em.

Gej, zwany także pedałem, tudzież gejzerem lub ciotą i głupi idą sobie przez pustynię. Nagle gej mówi:
- E, stary, wiesz, że na tej pustyni żyją krwiożercze mewy wydziobujące mózg?
- Nie... No przestań, weź...
- Poważnie, ale jak ukryjesz głowę w piasku, to przeżyjesz!
Przeszli jeszcze parę kroków, gej krzyczy:
- Mewy!
Głupi schował głowę w piasek.
- Dziobta k***a, dziobta, do mózgu jeszcze daleko.