Dwóch kumpli, sobota, druga w nocy... Połowa trzeciej flaszki rozpita, z łbów się dymi.... nadszedł czas na fizofo... filolofo.. yyy... fi-lo-zo-fo-wanie, (czyli Polaków rozmowy na zdrowej bani).
Kazik: Widzisz, stary, bo ja to mam szczęście... Moja Tereska dba o siebie, piękna jest, do kosmetyczki łazi żeby golić te wiesz... no tam... Ba!, dziewicą była jak ją brałem! Myślisz że po co ja tak zapie**alam jak wół na półtora etatu?... A jaka utalentowana w tych sprawach! Rozumiesz... Tylko jeden feler ma, ech... Loda nie robi...
Leżałem sobie spokojnie na łóżku, kiedy przyszła moja żona i rozpięła mi rozporek pytając: - Laska czy robótka ręczna ? - Ręczna ... sam sobie przecież nie dam rady obciągnąć - powiedziałem wychodząc do łazienki.
Dziś moja dziewczyna po raz pierwszy pozwoliła mi na anal. Znaczy pozwoliła ... nie miała zbytnio wyboru sądząc po jej stężeniu pośmiertnym
Po obejrzeniu reklamy Unicefu, w której mówią, że w Afryce dziecko można utrzymać za 2 dolary miesięcznie, zacząłem ostro myśleć. Przeprowadzam się z dziećmi do Kenii.
Wkurza mnie ten cały recykling. Wszyscy nalegają żeby oddzielać papier od innych nieczystości. Najgorsze w tym wszystkim jest wyławianie własnego klocka z muszli.
Moja żona wylądowała w szpitalu w ciężkim stanie i zaczęła tracić przytomność. - Nie idź w stronę światła. Nie do światła - zacząłem krzyczeć. Chcę mieć pewność, że suka trafi do piekła.
To zadziwiające jak szybko wzrasta populacja ludzka. Teraz jest nas 7 miliardów. Coraz ciężej znaleźć Wally'ego.
Dla was dubstep też brzmi jak odgłosy dwóch transformensów uprawiających ostry seks?
Ostatnio wyrzucono mnie z boiska za zbyt agresywne zachowanie. To nie ma nic wspólnego ze sportem. Jestem gwałcicielem.
Bąki są jak pitbule. Nie wypuszczamy na pogrzebach.
Moja żona miała dziś poważną operację na gardle. Poszerzyła je sobie żeby móc wpie**olić więcej ciasta.
Dziewczyna dziś mnie spytała : - Dlaczego już nie kochasz się ze mną tak jak za dawnych czasów ? - Od kiedy Twój ojciec nie żyje nie mam już konkurencji więc nie muszę się starać.
Skoro nielegalne jest kupowanie kradzionych rzeczy to dlaczego w USA można kupić ziemię ?
Podobno zwierzęta wydają zróżnicowane odgłosy w zależności od języka. Na przykład w Polsce pies wydaje odgłos "hau" za to w Korei wydaje odgłos skwierczenia.
Ostatnio przeprowadzona ankieta mówi, że kobiety uważają czarnoskórych mężczyzn za najlepszych kochanków. Wiedziałem ! Kobiety jednak lubią gwałty.
Lekarz Michaela Jacksona ujawnił jego ostatnie słowa. " Ty draniu"
Nie ufajcie ubogim muzułmanom. Pieniądze, które zaoszczędzili na niepiciu alkoholu na bank przeznaczają na terroryzm.
Przestraszyłem dziś mleczarza, bo jak otworzyłem drzwi byłem całkiem nagi. Nie wiem czym przeraził się bardziej. Moją nagością czy tym, że wiem gdzie mieszka.
Moja nowa dziewczyna, to naprawdę zboczona suka. Kiedy spuszczę się jej do ust, ona czeka, aż sperma spłynie do gardła po czym puszcza z niej bąbelki! Na koniec pozwala aby całość skapywała po jej brodzie wprost na piersi. Co prawda jest sparaliżowana, ale wiem, że to uwielbia.
~Angel • 2011-08-17, 19:30 Najlepszy komentarz (17 piw)
bonq07 • 2011-07-12, 13:47 Najlepszy komentarz (34 piw)
Ferratio od Ferrytu czyli prawie czystego żelaza, składniowo kojarzy się z Fellatio, ale w kontekście bardziej z IronManem( Człowiekiem z żelaza w wolnym tłumaczeniu). j***ne tłuki
W rocznicę ślubu żona mówi do męża: - Kochanie, dziś nasza rocznica, zrobię wszystko, czego zapragniesz. Na to mąż: - A więc zrób mi loda.. Po wszystkiemu mąż pyta żonę: - A ty czego pragniesz? Na to żona z ustami pełnymi nasienia: - Skarbie, pocałuj mnie!
wowka01 • 2011-04-12, 16:25 Najlepszy komentarz (32 piw)
W rocznicę ślubu żona mówi do męża:
- Kochanie, dziś nasza rocznica, zrobię wszystko, czego zapragniesz.
Na to mąż:
- A więc zrób mi loda..
Po wszystkiemu mąż pyta żonę:
- A ty czego pragniesz?
Na to żona:
- A wiesz.. mi też możesz zrobić loda.