#john

Po wielu latach śledztwa odkryto, że John Kennedy został zastrzelony z karabinu a nie z okna.

"Zmarł John Moore, znany jako św. Mikołaj z telewizyjnych reklam Coca-Coli. Miał 86 lat.

Jak podaje brytyjska prasa, Moore został zatrudniony ze względu na swą pokaźną tuszę, charakterystyczną brodę i dobrotliwy uśmiech. Kampania reklamowa z 2006 roku z jego udziałem była tak atrakcyjna, że Coca-Cola zaczęła potem używać komputerowych wersji jego postaci i wykorzystuje je do dziś.

John Moore pracował także jako taksówkarz i barman w miejscowości Burgess Hill w hrabstwie West Sussex. Często pracował też jako Mikołaj, służąc organizacjom charytatywnym."





tak więc nie macie co liczyc na prezenty drodzy sadole...

Murzyńska rodzina przeprowadziła się na przedmieścia Chicago. Najmłodszy Murzyn - John zaprzyjaźnia się z Edem synem białych sąsiadów:
- My czarni jesteśmy zupełnie jak Wy. Wy macie dom z 5 pokojami i my też!
Kilka dni później John spotyka Eda i dodaje:
- Wiesz Eddie, my jesteśmy nawet lepsi od Was!
- Dlaczego?
- Bo my nie mamy czarnych sąsiadów!

Poznajcie chłopca, co mieszka daleko,
jest jeszcze młody, pod nosem ma mleko,
chodzi do szkoły, pomaga w swym domu,
normalny gościu, nie wadzi nikomu,
ma jednak sekret, o którym nie wiecie,
coś co tak działa że kopać go chcecie,
zmieszać go z błotem, katować nocami,
bo on nie może zadawać się z nami,
chłopiec na imię ma John, tak po prostu,
jak miał depresję to chciał skoczyć z mostu,
była to dobra opcja dla niego,
bo raz niechcący skaleczył bliźniego,
teraz żałuje i często płacze,
mówi do siebie - "gdzie ja znajdę pracę",
nie martw się John, nie musisz się trudzić,
bo Ty już długo nie wyjdziesz do ludzi,
spytasz dlaczego? - przecież to proste,
przypomnij sobie akcję z tym mostem,
John chciał się zabić, bo był już szukany,
już go znaleźli, i jest zatrzymany,
teraz John patrzy za okno przez kratę,
wspomina sobie dom, mamę i tatę,
dostał 25 lat, za przestępstwo,
sędzia nie poszedł na żadne ustępstwo,
spytasz mnie czemu tak kończy się życie,
Johna co przecież mógłby być na szczycie,
chodzi o sekret skrywany przed Wami,
John jest murzynem, nie może żyć z nami.

Catholic High School Girls in Trouble +18

spoiler

A parody of sexploitation films. One highlight is a topless conversation among three large breasted Catholic high school girls (Nancy Mann, Lenka Novak, and Betsy Genson). Later, the school punishes them for breaking curfew by putting them in a jail where they are stripped naked except for brightly colored bikini bottoms. With their wrists tightly chained above them, they face the camera bare breasted as their backs are whipped by a midget. Another is Uschi Digard's large breasts first being zoomed in and felt by a guy, and later comically squashed against a shower door when he penetrates her from behind. Also, a rather shocked teenager interrupts his intercourse when he realizes it is actually his girlfriend's middle aged mother under the sheets. She claims people always mistake her for her teenage daughter. Another teenager learns in horror that masturbation has made his hands hairy.

Zapraszam do oglądania i komentowania

Po dwutygodniowym pobycie na bezludnej wyspie Bob i John zaczęli robić się napaleni.
"Słuchaj", powiedział Bob. "Nie jesteśmy gejami, ale jak będziesz udawał kobietę dla mnie, to ja później poudaję dla ciebie".
John się zgodził i po dziesięciu bardzo upokarzających minutach, podczas których Bob mocno zajechał mu odbyt, prosi o zamianę.
"sp***alaj", odpowiedział Bob. "Głowa mnie boli".

Skopiowane bezczelnie z JózefaPotwora

Taki oto tekścik autorstwa jednego z Pythonów znalazłem w sieci:

W związku z ostatnimi wydarzeniami w Syrii, Brytyjczycy poczuli ukłucie niepokoju. W związku z tym, w Wielkiej Brytanii podniesiono stopień zagrożenia z "Podirytowany" do "Zezłoszczony". Jak zapowiadają źródła rządowe, może on zostać powtórnie podniesiony do "Rozgniewany", lub nawet "Oburzony". Anglia ostatni raz podniosła stopień zagrożenia do "Oburzonego" w 1940, kiedy prawie skończyła się herbata. Zmieniono również skategoryzowanie terrorystów. Dotychczas określano ich jako "Męczących", teraz znaleźli się w kategorii "Nieznośnych". Ostatni raz użyto tej kategorii zagrożenia w 1588, kiedy Brytanii zagrażała hiszpańska armada.

Szkoci z kolei zmienili poziom zagrożenia z "Wkur**ieni" na "Skopmy tyłki skur**wysynom". Szkoci nie znają innych poziomów zagrożenia. Własnie dlatego przez ostatnie 300 lat byli wystawiani na pierwszej linii przez Armię Brytyjską.

Rząd Francji ogłosił wczoraj zmianę poziomu zagrożenia z "Uciekaj" na "Kryj się". To prawie najwyższy stopień w tamtejszym systemie - wyżej są jedynie "Kolaboruj" i "Poddaj się". Podniesienie poziomu zagrożenia ma związek z pożarem fabryki białych flag, który znacząco zmniejszył zdolności obronne francuskiej armii.

Włochy zmieniły poziom zagrożenia z "Mów głośno i gestykuluj" na "Pręż muskuły". Pozostałe dwa poziomy to "Nieefektywne operacje wojskowe" i "Zmiana stron".

Niemcy zmienili alert z "Pogardliwej arogancji" na "Załóż mundur i śpiewaj pieśni marszowe". Pozostałe dwa poziomy to "Najedź sąsiadów" i "Przegraj".

Beldzy z kolei są na wakacjach (jak zwykle). Jedynym zagrożeniem, jakiego się obawiają, jest przeniesienie kwatery głównej NATO z Brukseli.

Hiszpanie są podekscytowani, z pierwszego rejsu swoich nowych łodzi podwodnych. Są one pięknie zaprojektowane i mają szklane dno, dzięki czemu nowe okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej mogą oglądać stare okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej.

W tym samym czasie Australia podniosła poziom zagrożenia ze "Spoko wodza" na "Biedzie dobrze, ziomek". Do najwyższego poziomu zagrożenia pozostały "Kurka, chyba odwołam grilla w weekend" i "Grill odwołany". Nigdy w historii Australii nie wystąpiła jeszcze sytuacja wymagająca odwołania grilla.

Historia bogacza i filantropa Rockefellera

Historia jednego z pilotów dywizjonu 303 opowiedziana przez vloggera Chmiela.

Więcej informacji w filmie