Tag: jajo - strona 1 - Sadistic.pl

Kurka znosi kolejne jajo

JasioMAX • 2025-01-24, 21:41

205

Bueheheh

lokal.szczecin

• 2025-01-24, 21:41

Najlepszy komentarz 62

ferie ida, trzeba przeczekac

Dzieciak otwiera prezent

~CrazyEdek • 2019-01-06, 19:02

584

+ 1 do zręczności

mygyry • 2019-01-06, 19:17

Najlepszy komentarz 41

Jak kiedyś dostanie minę przeciwpiechotną to się zdziwi

Kucharz pokazuje sztuczkę

~CrazyEdek • 2018-11-19, 11:42

262

A co myślałeś

jasypan

• 2018-11-19, 11:59

Najlepszy komentarz 36

W końcu rurkowiec ma chociaż jedno jajo na miejscu.

Jajko sadzone: poziom Azjata

cholonek • 2017-12-03, 10:40

734

Umiejętności niesamowite, nie do końca sadystyczne, ale miło się ogląda.

Halman • 2017-12-03, 10:52

Najlepszy komentarz 65

i co teraz? mają to zlizać?

Rozpaczliwy apel strusia

darex99 • 2017-05-16, 10:08

589

czarnoskórego i strusia porachunki

Zdziwienie.

~Beny • 2016-07-13, 19:37

410

Kiedy potrafisz więcej, niż ci się wydaje, że potrafisz

Unboxing ryby

Stewie • 2016-06-05, 12:38

1017

Otwieranie jajka hemiscylliidae.

n................s • 2016-06-05, 13:14

Najlepszy komentarz 126

Myślałem że jakieś paskudztwo wyjdzie a tutaj taka fajna rybka.

Przychodzi duchowny do restauracji i zamawia pieczonego kurczaka. Po 10 minutach kelnerka przynosi mu talerz a na nim upieczone jajko.

Ksiądz: proszę pani ale ja zamawiałem pieczonego kurczaka...

Kelnerka: no proszę, to pieczony kurczak.

Ksiądz: proszę ze mnie nie robić wariata, przecież to jest jajko !

Kelnerka: jeśli zapłodniona komórka to dziecko, to to jest k🤬a kurczak, więc zamknij się pan i żryj !

Rudy z jednym jajem

artur9933 • 2016-03-04, 17:19

934

Był sobie rudy pechowiec. Pech prześladował go na każdym kroku, na dodatek miał tylko jedno jajo.
Pewnego razu leciał samolotem nad Atlantykiem.
Samolot wpadł w turbulencje i zaczyna spadać.
-Możemy się uratować, ale jeden z nas musi wyskoczyć - mówi pilot.
Ciągną słomki. Rudy losował pierwszy i od razu wylosował krótką.
-To nie fair! Powtórzmy! - mówi rudy. Powtórzyli, rudy znów wylosował krótką.
-No dobra, nie wiem na co liczę - mówi rudy - Wyskoczę, ale pod jednym warunkiem: musicie poprawnie
odgadnąć ile wynosi suma jaj moich i jaj pilota.
-To proste, cztery! - Wykrzykują wszyscy.
Rudy cały szczęśliwy zdejmuje gacie i pokazuje wszystkim jedno jajo.
Wtedy podchodzi pilot, zdejmuje gacie i pokazuje swoje trzy.

Zaj🤬e z jbzd.pl, ale żeby nie było to ładnie przepisałem, a nie tylko obrazek wkleiłem

Słoń z Bombaju

BongMan • 2015-04-02, 16:43

288

Polak, Rusek i niemiec dostali od diabła zadanie: Przekonać słonia z Bombaju, by powiedział "nie". Pierwszy próbuje Rusek. Daje słoniowi wódkę, zagrychę i prosi:
- Słoniu z Bombaju, proszę, powiedz "nie".
Słoń nic, więc diabeł strącił Ruska do piekła. Następny próbuje niemiec. Daje słoniowi pieniądze, złoto i prosi:
- Słoniu z Bombaju, proszę, powiedz "nie".
Słoń znów nie reaguję, więc i niemca diabeł strąca do piekła. Podchodzi Polak, z kijem bejsbolowym w ręku, zachodzi słonia od tyłu i z całej siły wali go bejsbolem w jądro. Słoń się zwija, a Polak pyta:
- Słoniu z Bombaju, chcesz dostać jeszcze po drugim jaju?
- Nie!

ossTin • 2015-04-02, 17:13

Najlepszy komentarz 49

Spotkali się ksiądz katolicki, pop prawosławny i rabin żydowski. I zaczęli dyskutować kto z nich jest lepszym głosicielem wiary. Postanowili, że ten z nich okaże się najlepszym kaznodzieją, kto zdoła do swojej wiary przekonać nawet niedźwiedzia.
Po tygodniu spotkali się ponownie. I przy mszalnym winku rozpoczęli swoje opowieści.
Rozpoczął ksiądz katolicki:
- Poszedłem do lasu i znalazłem w gawrze niedźwiedzia. Nie uląkłem się i zacząłem głosić słowo Boże. Niedźwiedź zaryczał i rzucił się na mnie. Ale wtedy wyciągnąłem kropidło i pokropiłem go święconą wodą. I żarliwie zacząłem modlić się za jego duszę. I stał się cud! I zrobił się łagodny jak baranek. Teraz nauczam go katechizmu...
- Ze mną było podobnie - rozpoczął swoją opowieść pop prawosławny. - Ale my nie święcimy wodą święconą. Dlatego jak niedźwiedź rzucił się na mnie musiałem uciekać do rzeki.
Przepłynąłem na drugi brzeg, a niedźwiedź za mną. A kiedy wyszedłem na brzeg, stanąłem i zakreśliłem znak krzyża nad wychodzącym z wody niedźwiedziem. I stał się cud! Niedźwiedź całą duszą przyjął naszą wiarę. teraz pomaga mi w obowiązkach cerkiewnych...
- A Tobie jak poszło? - pytają po chwili rabina.
Rabin popatrzył na swój postrzępiony i podarty chałat, potargał brodę i pejsy i powiedział:
- Taaa... Niepotrzebnie zacząłem od obrzezania...

#jajo