Znalezionych wyników: 119

I gdyby tacy uświadomieni (ale tak WSZYSCY) mówili po kolei 2000, 3000, 6000 albo szukajcie kogoś innego, to albo zaczęliby robić SAMI (pracodawcy) albo płaciliby tyle ile trzeba płacić zamiast chomikować kasę w Szwajcarii na kocie albo budować sobie zamki i jeździć co roku nowymi BM'kami.

Ale.. powiedzmy sobie szczerze; jak daleko zajdzie firma która taką politykę praktykuje?

że w Polsce brakuje jebanych SPECJALISTÓW.

ta jasne. w teori wszystko fajnie wyglada

przebierac w ofertach razem z 30 innymi osobami aplikujacymi na to stanowisko

w praktyce zapierdalalbys w fabryce jak chinol tyleze za miske ziemniakow,

UE pozwala Ci założyć biznes w 28 krajach

Sam bredzisz. Praca jako taka owszem ale zapominasz iż gospodarka to system naczyń połączonych. Jeżeli pracownik nie będzie zarabiał dobrze to nie będzie kupował dóbr....

chinolom jeszcze blizej do korwinowskiego kapitalizmu niz polsce.

przeciez ci "myslacy" ktorych pozdrowiles przeczytali tyle madrych ksiazek

przynajmniej dla tych kilku % spoleczenstwa

Zresztą wielokrotnie podkreśla, że jego pracownicy nie obchodzą.

o tak mamy taki socjalizm ze ja pierdole

czy ty wogole pracowales kiedys w tym naszym socjalizmie?

szkoda ze ktorys admin/mod kilka minut po wrzuceniu tematu pt Korwinizm, jako choroba wieku dojrzewania do poczekalni wjebal go odrazu do polityki gdzie nikt poza naszymi ksiazkowymi kapitalistami nie zaglada

zabawne ze myslisz ze po wprowadzeniu calkiem wolnego rynku koles nagle by zapalal ochota do placenia wiecej skoro na rynku czekalyby setki geb chcacych wyzywic swoje rodziny

Nadal nie rozumiesz, że im więcej ludzi zatrudnisz, tym więcej wyprodukujesz, tym więcej sprzedasz, tym więcej zarobisz.

tak tak wiem, zaloz wlasna firme, konkuruj z innymi, osiagnij sukces, jestes zwyciezca itp. tak pracownicy odejda bo gdzies indziej dadza im 2x wiecej bo tam na jedno stanowisko nie bedzie 50 osob tylko 39, a jak sie komus nie spodoba ro zawsze beda mogli otworzyc konkurencyjny zaklad i osiagnac sukces.
wszystko by fajnie wygladalo jakby nie bylo czegos takiego jak bezrobocie,

gdy twoj prezes powie ci ze jest kiepsko wiec zamiast 2 rajstop dostaniesz jedne

skad takie bzdury bierzesz? sam je wymyslasz czy skads kopiujesz? oczywiscie w kapitalizmie nikt nic nie kupuje, nikt nic nie zalatwa po coichu bo po co?

oczywiscie wszystko co sie miesci w interesie kupujacego i nie w glowie jej zagrywki np wykanczajace konkurencje, pogarszanie jakosci produktow itp, byle tylko $ na rachunkach roslo

Kiedys firmy odpowiadaly na potrzeby klientow, teraz je tworza

no skoro ci nie przeszkadza sezonowosc produktow i koniecznie musisz miec to co jest modne
jestes jak widac idealnym klientem koncernow, nie pytasz, tylko kupujesz, zepsuje sie kupujesz nowe bo przeciez to normalne, skonczyla sie na niego moga albo sie popsul i tyle

o taak, tak samo teraz duze koncerny robia to co sobie klient zyczy, a wlasciwie to co im wmowi ze maja sobie zyczyc, ale jak to dla ciebie jest spoko to ok, zyj sobie w takim przeswiadczeniu

ciekawe skad w nieskonczonosc beda sie brali nowi konkurenci jak wkoncu zostanie ich kilku, podziela miedzy siebie tort i zostana w takim ukladzie nie wpuszczajac do niego nikogo wiecej bo taki uklad bedzie im pasowal. ale pewnie to tylko w socjalizmie bo w kapitalizmie kazdy bedie mogl sobie zalozyc firme, rozbudowac ja i wspiac sie na szczyty, jak w bajkach

a za tydzien jak ci sie nie spodoba to napiszesz ze windows to komuna albo cos takiego i bedziesz namawial do uzywania linuxa

http://www.sadistic.pl/images/smiles/icon_cool.gif

@mare30ks
W modelowym systemie socjalistycznym kupujesz ustawę za łapówkę tak jak to dzieje się dzisiaj albo czekasz na rozporządzenie w firmie państwowej, że ma kupować od jednego producenta i chuj [tak załatwili firmę znajomego w latach 90' - stracił głównego klienta czyli TP s.a.].
JAK chcesz to zrobić w modelowym systemie kapitalistycznym?

Firma nie robi absolutnie NIC żeby wszystkim żyło się lepiej za to robi wszystko żeby zarobić. Piszesz oczywiste pierdoły.

Żeby zarobić musi odpowiadać na potrzeby klientów.

W czasach mody i sezonowości coraz mniej osób wymaga trwałości produktów od producenta bo na chuj buty które wytrzymają 5 lat skoro za rok będą niemodne?

"WIzja" firmy nie ma z tym nic wspólnego - robi to co konsument sobie zażyczy.

Myślisz, że takie napierdalanki i wojny cenowe są możliwe na dłuższą metę? Pojedziesz jakiś czas po kosztach i nagle okazuje się, że wyczerpałeś zasoby. Pokonałeś konkurenta, wypadł z rynku ale pojawił się 3 widząc, że nie masz sił na dalszą walkę.
Dlatego też ważne jest aby otwierać się na inwestorów zagranicznych - presja konkurencji musi istnieć ciągle.

który pracuje pod kontrolą Windowsa - produktu najbardziej kapitalistycznej z kapitalistycznych korpo jakim jest Microsoft. Wy lewaczki powinniście używać Linuxa!

Jest cos takiego jak sarkazm ale trzeba podrosnac zeby to zrozumiec.......

Fabryk coraz mniej za to coraz wiecej sklepow ktore sprzedaja badziwie chinskie. Wykorzystuja wlasciciele tych sklepow pracownikow dajac im gowniana robote za gowniane pieniadze i na gownianych warunkach vide umowy smieciowe.

A jeszcze sa tak dobrzy ze oferuja bezplatne staze. Wogole by bylo fajnie jak by to pracownik musial placic pracodawcy za to ze pracuje.

Ale moze dostawac tyle ile naprawde bylo wlozone pracy w produkcje tego produktu. A nie ochlapy tak jak teraz.

No tak prezes musi wtedy mniej zarabiac rzeczywiscie szkoda by to byla podniesc pracownikom pensje np o te 100 zeta ktore prezes by nawet nie odczul.

Myslisz ze wlasciciele firm sa tacy glupi ze udostepniaja takie dane kazdemu kto chce? [...]

Pozyjesz troche na wlasny rachunek a nie u mamusi na garnuszku to przejrzysz na oczy.

Niestety to jest Polska gdzie jesteś biedny to nie masz żadnego prawa, dzisiaj prawo to pieniądze. Bogacą się ci, co na górze, zawsze po skończonej kadencji puchną Im konta. Dla biednych kontenery, zasiłek w MOPS, szczaw I mirabelki, dla bogatych apartamenty, kilka zer na koncie I kawior. Dla każdego jest inne prawo, a tak naprawdę, to jest prawo rynku I kasy, nie masz kasy, nie masz prawa

To czemu np nie zatrudni wlasnej rodziny do pracy na takich samych warunkach jak zwyklych pracownikow? Niech zapieprzaja nieroby skoro ma byc trlyko bezwzglednym chujem nie patrzacym na ludzi. Moze by tak lapanki dzieci robic przed szkolami i wysylac do kopalni bo przeciez trzeba pracowac.

PRL byl rajem na ziemi w prownianiu z tym panujacem od 25 lat gownem ktore zafundowala nam solidurnosc i inne styropianiarstwo.

Kiedys znalazlem takie zestawienie GUS opatrzone komentarzem w jakims artykule. Komentarz jak komentarz, wazne sa liczby a te rozowe nie sa.
[...]

Albo nie rozumiałem tego bełkotu albo tym zdaniem sam podkopałeś socjalizm i uznałeś wyższość kapitalizmu...

W takim razie kto i kogo wykorzystuje skoro wedle ciebie fabryk jest coraz mniej...?

Ale czyje to wina ze ich praca jest tak mało warta...? Duże firmy zarabiają krocie nie dlatego że robią dużo, dużo-wartych produktów, tylko dlatego że robią dużo mało wartych produktów rękami ogromnej ilości pracowników. Ci pracownicy nie mogą wiele zarabiać bo podniesienie tych wszystkich pensji spowoduje że firma straci płynność i nie będzie wstanie się zaopatrzyć.

Jesteś głupi...? Przecież wyraźnie napisałem że pracownik nie może dostawać całej sumy za którą dany produkt się SPRZEDA.
Ta wartość już jest odpowiednio zmodyfikowana przez producenta...

Oczywiście że nie. Ale jak mówiłem podniesie płac, zwłaszcza w dużych firmach, wpływa także na inne rzeczy nić zawartość portfela pracodawcy i pracownika.

Rozwiń te przykłady. Wymień te firmy. Podaj ich kondycje. Pensje jakie zarabiali pracownicy i szefowie. Koszty utrzymania. Śmiało. Pokaż że na prawdę coś o tym sam wiesz a nie tylko niżej kontrargumentujesz "21letni chuju, chuja wiesz o życiu."

No nie. Nie stanę się skurwielem którego życiowym marzeniem bezie okradać pracodawcę i lizać dupę komunistycznym rządom roboli, którzy tylko czekają na twoje przyzwolenie by ludzi mądrych i bogatych wyrżnąć...

Zdajesz sobie sprawę że pracodawcy nie zależy nic a nic aby zajechać ciebie na śmierć...? Nie wiem czy wiesz ale żywy, dożywiony i ubrany pracownik jest więcej warty od martwego, albo nowego-uczącego się...

Za to tobie nie powiedzieli że jeśli twój szef nie będzie zarabiał na tyle dużo by mu się chciało prowadzić daną firmę iże on nie jest jebanym filantropem by kogoś utrzymywać jeśli nie ma z tego tyle ile on uważa dla siebie za słuszne...
Dzieckiem jesteś tutaj ty uważając pracodawców za kogoś kto powinien być pro-ludzki i nie liczyć na żaden większy zysk, tylko na to że stworzy tysiąc miejsc pracy.

Pewnie. Jak jeszcze dopierdolisz im podatków i regulacji prawnych związanych z pracą to na pewno sytuacja się poprawi. W końcu PRL był rajem na Ziemi...

Witam wszystkich przegrańców. Moje życie nie różni się wcale od waszego, ale ja swoje stoolejarskie życie probóje sobie umilać Mam na imię Romek mam 28 lat i jak wszyscy z tego forum nigdy nie miałem dziewczyny. Niedawno moja matka nie mogąc już dłużej znosić mojego przegrania załatwiła mi prace w McDonald's Pracuje w kuchni przy przyrzadzaniu tych swiństw co je tak ze smakiem wpierdalacie. Jak już mówiłem nigdy nie miałem dziewczyny ale znalazłem na to sposób na zaspokajanie moich fantazji.

Gdy widzę ze jakas laseczka wchodzi do baru, przysłuchując się co zamawia staram się jako pierwszy pzygotować posiłek aby prosto do niej. Oczywiscie wczesniej przyrzadzam danie obficie polewająć ją moją spermą, którą skrzętnie wydobywam w nocy podczas nocnych sesji z jpg. Jak widzicie może jestem przegrany, ale nie każdy może się pochwalić zę jego sperma ląduje w żołądkach tylu laseczek. Nie wiem jak wy ale mnie bardzo podnieca widok jak nic nie wiedząca dziewczyna delektuje sie moim nasieniem. Czasami jak jest nocna zmiana a ja jako jedyny jestem za kuchnią uwielbiam patrzyc sie na nią z szczerym uśmiechem waląc sobie radosnie. Niestety musze już kończyć bo czeka na mnie nocna zmiana, słoiczek już napełniony więc ide do pracy.

***

Czesc to znowu ja. Wląsnie siedze sobie w pokoju szefa i mam okazje pobuszowac po jego kompie. Dzisiaj ruch raczej niewielki wiec słoiczek się raczej nie przyda no cóż nie codziennie swieci słonce... Nieważne. Jako ze moje stosunki pracy z szefem nie sa zbyt dobre (wszyscy pracownicy maja kolo 18 lat, wiec szef uwaza mnie za prawdziwego przegranca wielokrotnie mnie upokarzając przed kadra) postanowiłem odpłacic cwaniaczkowi za moja niedole. Wlasnie sie włamałem do szafeczki z alkoholami... juz wiem co ten chuj robi z naszymi premiami za nadgodziny które od 3 miesiecy obiecuje wyplacic. Znalazłem jakis napoczety likier o mętnych kolorze i wlałem tam całą zawartość słoiczka. Troche czuje sie jak pedał wiedzac ze bedzie pij moja sperme ale rzadza zemsty na nim jest wieksza. A tak naprawde to jest chyba jedyne wyjscie zeby mu odplacic. No nic koncze bo widze ze ruch sie wzmaga... Słoiczka juz nie mam to przynajmniej naszczam do frytek.

***

Wiode sobie mój żywot od dnia do dnia. Ale dzisiaj miałem duże pole do popisu Do mojego baru weszło stado zakonnic, pewnie jakąś pielgrzymke miały albo coś w tym stylu. I zamówiły... tak tak dobrze wiecie co... były bardzo spragnione i wszystkie zamowiły szejki Ja grzecznie odpowiedziałem że na takie zamówienie trzeba poczekać (moje lędźwia przecież mają jakieś granice produckji). No ale wszystko się udało i po 20 min zakonnice mogły się delektować każdą kroplą mojej mikstury. Chwaląc dar w postaci kojącego nektaru odeszły dalej w swoją trudną i żmudna droge

***

Życie czasem potrafi być sprawiedliwe. Będąc jeszcze we wczesnej podstawówce zadużyłem się w pewnej dziewczynie... Pierwsza prawdziwa miłość... niestety mój wygląd zewnętrzny raczej laski odstraszał więc wiadomo jak się skończyło zagadanie do niej.. Wyśmiała mnie przed całą klasą przez co miałem już prze.je.bane do konca mojej edukacji (do liceum juz nie poszedłem bo sie nigdzie nie dostałem). Ale dzisiaj nadszedł dzien na ktory sie czeka całe zycie. Do McDonalds gdzie pracuje weszła owa dziewczyna. Widac kobieta z klasa, pewnie daje du.py jakims vipom . Mnie oczywiscie nawet nie poznała. Tak naprawde nawet na mnie nie patrzyła bo w stroju słuzbowym McDonalds musze wygladac naprawde zalosnie. Namowiłem były obiekt mych westchniem aby zamowiła specjalnosc szefa kuchni tak tak, z ekstra sosem . Nalałem do jej hamburgera całą zawartośc spermy jaką mi się udało wczesniej w nocy wydobyc i delektowałem się jej kazdym kęsem wyobrazajac sobie ze robi mi loda Jej chyba tez smakowało bo jej uśmiechnieta i zadowolona twarz po prostu emanowała rozkoszą. I tak oto przeleciałem moj obiekt westchnien

***

Dzisiaj szef przedstawił nam nowego pracownika, koleś jest w moim wieku i juz na pierwszy rzut oka widac ze jest przegrany tak samo jak ja. Juz na poczatku młodsi pracownicy napluli na niego i kazali spierdalac. Widac było ze juz jest przyzwyczajony do wyzwisk poniewaz potulnie odszedl do swoich zajec. Troche mi sie go szkoda zrobiło, więc postanowiłem mu podac pomocna dlon. Okazało sie ze ma na imie Krzysiek i jest rownie przegrany co ja Zastanawiam sie teraz czy moja matka kiedys sie nie skurwiła i nie wyjebała tak brzydkiego dziecka (nastepne ułomne dziecko pewnie juz było nie do zniesienia). Ja sie tez cieszyłem z nowej znajomosci poniewaz oszczerstwa reszty podzieliły sie teraz na mnie i Krzyska przez co troche zelżały.

Od razu wiec postanowiłem ze wniose w jego zycie troche promyczka słonca i wtajemniczyłem go w moj sekret ze słoiczkiem. Na poczatku mial pewne obawy ale chyba mu sie spodobało, bo zaraz poszedł do kibla i wyszedł z niego z pełnym słoiczkiem spermy ktory potem skrzetnie wlał do hamburgera pewnej eleganckiej pani. Tak oto teraz niestety musimy dzielic sie laskami, ale jego obecnosc jakos mnie uspokaja ponieważ jest rownie przegranym stulejarzem co ja przez co troche łatwiej mi sie zyje.

***

Witam was kolejny raz moi mili. Moj zywot od pojawienia sie KRzyska w pracy znacznie sie poprawił. (o ile to mozna nazwac poprawa ale obelgi padaja juz na mnie rzadziej). Wiedziemy sobie spokojny zywot dodajac potajemnie do jedzenia nasz sekretny składnik. Dzielimy sie laskami spawiedliwie chociaz wystepuja czasem małe sprzeczki, ale potrafimy sie dogadac. Dzisiaj wlasnie wybuchła najwieksza sprzeczka o laske w naszej historii wspolnej pracy. Weszła naprawde bombowa dziewczyna do baru i spodobała sie nam obu. Troche sie pokłocilismy kto ja ma obsłuzyc ale ja przytomnie zaproponowałem "seks zbiorowy". Obydwoje dodalismy do jedzenia sperme i w zaciekawieniu przezywalismy nowe doswiadczenie. Dziewczyna była troche nieprzyzwyczajona do podwojnej dawki i troszeczke jej zostało na wardze naszej spermy. Lecz ona zareagowała na to prawidłowo i oblizała sie soczyscie nie uraniajac ani jednej kropelki nasienia. Musze przyznac ze taki seks wieloosobowy był dla mnie nowym przezyciem. Było to bardzo ciekawe i moze w przyszłosci tez sobie zafundujemy cos podobnego.

***

Zycie to niespodziewane zwroty akcji. Dzisiaj idąc do pracy dostałem kamieniem w głowe od 13 letniego dziecka. Rozpoznał mnie ten tłusty bachor bo czesto odwiedza McDonalds, i widzac jak ze mnie brechtaja w pracy rownież traktuje mnie jak gowno. (wcale mu sie nie dziwie bo bedac na jego miejscu tez pewnie bym tak robił). Nie pozostało mi nic innego jak rozmasowac bolące miejsce i pójść dalej. Wiedziałem przeciez ze jak przyjdzie pora obiadowa to gówniarzowi odpłace sie za te zniewagi. I tak też było. Nie chcac wzbudzac podejrzen powiedziałem Krzyskowi aby obsłuzył grubasa dodając mu cos ekstra do paszy. Krzysiek przystapił wiec do przygotowan. Kupił mieso mielone i wymieszał je ze swoim gównem, jebało jak cholera ale i tak nikt nie poczuł bo wszyscy trzymaja sie raczej zdala od nas. Gdy miesko było gotowe nie zapomnielismy soczyscie splunąc do bułki oraz soczyscie sie spuscic na gotowego hamburgera. Mały grubasek nawet nie zajarał ze hamburgey były polane sperma ale ochoczo począł ja zlizywac. Z jego miny widac było ze raczej mu smakuje ale ja w skupieniu oczekiwałem finału. I tu nastapiło najwieksze zaskoczenie. Grubas po pierwszym kesie zaczął dosłownie pozerac hamburgery z klotzami. Nie wiem jak to mozliwe ale pewniete wszystkie przyprawy jakie tam wpi.er.dalamy na codzien zabiły smak . Prawde mowiąc zrobiło mi sie niedobrze i narzygałem na piec z bułkami. Krzysiek który jest raczej bardzo oszczedny wyczyscił bułki z wymiocin i 15 min. potem lądowały one w żołądkach konsumentów.

***

Dzisiaj niestety szef znowu wyjebał mnie na nocną zmiane wiec sam siedze w pustym barze nudzac sie niemiłosienie. Postanowiłem więc zobaczyć czy dopił owy likierek z moją sperma. Niczym czeczeński komandos wslizgnąłem sie potajemnie do biora i ku mej uciesze znalazłem pusta butelke owego likieru Jako że postawa szefa co do mojej osoby nie zmieniała się, wiedząc ze lubi moje wyroby postanowiłem mu urozmaicic zycie Wyjąłem z barku zubruwkę i zlałem poł zawartosci do innej flaszki (bedzie dzisiaj impreza ze ho ho). Reszte uzupełniłem moimi szczynami dodatkowo soczyscie charajac na koniec. Taki to juz jest moj zywot, musze działac w podziemiu bo inaczej nie mam szans w starciu twarza w twarz. Ale i tak moj sposob daje mi wiele satysfakcji. Po pracy wracajac do domu popijalem sobie owa zubrowke. Nie musze chyba mowic ze sie ujebałem jak swinia. Zreszta sam nie wiem czy sie ujebałem czy nie (to był moj pierwszy kontakt z alkoholem, zawsze mama zabraniała wiec sie posłusznie stosowałem do zakazów) Ostatnia rzecza jaką pamietam to jakis facet pytajacy sie czy mam papierosy...

Obudziłem sie dopiero rano... na głowie miałem załozona czarna skorzana maske, byłem skuty rózowymi kajdankami a moj brzuch był pelen sladów po kiepowaniu petów Dodotkowo miejsce w którym lezałem było wybrudzone mieszanina szczyn, żygów i gówna. Z okropnym bólem głowy wstałem z miejsca i zacząłem rozgladac sie po pomieszczeniu. Oczami odnalazłem drzwi i szybko wybiegłem na zewnatrz. Dopiero tam zobaczyłem ze popełniłem bład. Ludzie patrzyli na mnie z obrzydzeniem. Jakas staruszka zemdlała, matki zasłaniały oczy swoim dzieciom. Po chwili podbiegł do mniej jakis facet i walnął mnie prosto w ryj. Na szczescie udało mi sie uciec przez przyjazdem policji i całą reszte dnia przeczekałem w krzakach. Dopiero po zmroku odwazyłem sie wyjsc z mojej kryjowki i udac sie do domu.

Mielismy wtedy troche pieniedzy, na tyle, zebym kupowal juz sobie markowe ubrania z Biedronki. Mama zalozyla internet, odkrylem to forum. Zaczalem sciagac sobie tony pornografii i walic konia nawet do 8, 9 razy dziennie. Walilem praktycznie przy wszystkim, doszlo do tego, ze robilem to przy zdjeciach z rodzinnego albumu. Pozniej znow nie mielismy kasy, musielismy zbierac puszki... Moja siostra dawala najwiekszym ogrom z jej klasy, zeby miec kase na lepsze ubrania i kosmetyki. Pozniej przyszedl lepszy czas, bo starsza znalazla sobie nowego fagasa. Mielismy troszke kasy. Zaczalem kupowac w szkolnym sklepiku slodycze kolegom, zeby sie im przypodobac.
W koncu jeden zaczal ze mna trzymac, chyba tylko dlatego, ze nie mial netu, a u mnie mogl za darmo sobie w nim siedziec godzinami. Z czasem jednak nawet skumplowalismy sie.
Moj kolega byl dosc bogaty. Nie mial netu, bo mieszkal na wsi, poza zasiegiem Neo, czy innych. Ale chacjendy slabej nie mial. Raz tam bylem, jak czekalem na niego przed jego brama pol godziny. Po drugiej stronie bramy szalal jego ciety na mnie pies. Nie wiem czemu tak sie na mnie wsciekal. Moze wyczul, ze chcialbym go psedupcyc?
Z moim nowym kolega, Rafalem, poszlismy pewnego razu do Biedronki. Chcial sie pozbijac z rzeczy, ktore tam byly na sprzedaz. Ja rowniez sie smialem, do rozpuku, mimo, ze caly bylem ubrany w ciuchy z Biedronki.
W koncu Rafal wypatrzyl jakas wyjatkowo oblesna bluze i zaczal sie brechtac, ze chyba kupi taka komus, kogo nie lubi, na gwiazdke.
Nie widzielismy sie potem przez jakis czas, bo nadeszly swieta.
W wigilie dostalem w prezencie od ojczyma ta wlasnie bluze. Ze lzami w oczach poszedlem w niej po nowym roku do szkoly, tracac kolejnego kolege.
Nie mam sily na razie wiecej pisac o moim totalnie przegranym zyciu. Poza tym swedzi mnie pala, bo walilem dzis tylko siedem razy, a wlasnie sciagnal mi sie z Kazyy film "Latin horse fuck".
Jesli bede mial jeszcze kiedys chwilke czasu, napisze wam moze o moich perypetiach, kiedy zdawalem na prawo jazdy, mimo ze bardzo chcialbym o tym zapomniec.
Ale nic, skoro powiedzialo sie a, to trzeba i b.

***

Witam ponownie. Dzis w moim przegranym z zalozenia i w praktyce zyciu wydarzyl sie kolejny dramat Ale to juz bylo prawdziwe przegiecie, jestem teraz caly rozstrzesiony i boje sie nadejscia jutra. Nie pomaga mi juz nawet targanie skory raz za razem. Nie potrafie sie uspokoic. Wszystko rozeszlo sie o dziewczyne... Pierwsza od lat, z ktora sie zetknalem i ktora nie polozyla na mnie lachy po pierwszym dokladniejszym zlustrowaniu mnie wzrokiem (nie opisalem wam sie wczesniej, ale zrobie to teraz, zebyscie mieli jako taki obraz mojej zalosnej osoby:
Jestem niski - mam 165 cm wzrostu w ortopedycznym obuwiu. Mam krzywe giry i kregoslup dopasowany ksztaltem do krzesla od kompa. Garbie sie i w tym miejscu, gdzie niektorzy maja klate, robi mi sie karykaturalna depresja.
Psy zawsze ujadaja, a koty sycza na moj widok.
Mam zolte, popsute zeby i obwisla, smutna twarz onanisty...
Waskie barki stercza mi do przodu i mam za duza glowe. Mama zawsze kaze mi strzyc sie tak, zebym zostawial sobie rowna grzywke.
Grzywke, kurwa, czaicie...?
Jestem obrzydliwy - nie moge sie onanizowac pod prysznicem z dwoch powodow: po pierwsze bardzo rzadko sie w ogole myje, po drugie pala mi flaczeje, kiedy widze swoja godna politowania nagosc.
No dobra, tyle o mnie, opowiem wam moja dzisiejsza tragedie. Dzis w szkole, co bylo dla mnie cudem, odezwala sie do mnie niewiasta. Zaczelo sie od tego, ze szedlem sobie szkolnym korytarzem i odwazylem sie zanucic sobie happy sada:"kiedys kupie noz i powyzynam wszystkich wkolo..." Wtedy z parapetu poderwal sie jeden z palantow z klasy mlodszej o dwa lata - nawet ich nie zauwazylem - i warknal: "Probujesz podskoczyc buraku, kurwa, ty cioto pierdolona ?! Jakies noze nam tu insynuujesz!?" I zanim sie zorientowalem, zarobilem siarczysta lepe w moj wykrzywiony przerazeniem obwisly ryj. Zapieklo jak sam skurwisyn, w oczach stanely mi lzy. Cala ta mlodsza klasa, siedzaca wokol wybuchnela dzikim smiechem. Zaczeli robic mi foty z komorek, jak stoje w zalosnej, skulonej pozie, z puchnacym ryjem i swieczkami w slipiach. Ucieklem stamtad i schowalem sie w lazience. Ale to byl dopiero wstep do wlasciwego dramatu... Kiedy wyszedlem, wyplakawszy sie juz, z klopa, zobaczylem dziewczyne z tamtej klasy. Pomyslalem, ze moze chce mi napluc w ryj i siegnalem odruchowo do kieszeni po chusteczke. Ale nie, dziewka spytala sie mnie, czy slucham happysadu i czy mam ich jakas plyte, bo jej bardzo zalezy. Akurat tak sie skladalo, ze mialem ich plyte - Happysad jest to jedyne, czego slucham, oprocz Denzela, przy ktorego rytmicznych kawalkach dobrze mi sie masturbuje - i powiedzialem jej to z niejaka ulga (balem sie, ze napluje mi w ryj po odmownej odpowiedzi) Laska sie ucieszyla i spytala, czy bym jej tego krazka nie pozyczyl i ze moze nawet isc ze mna po lekcjach do mnie, zeby go wziac, bo jej naprawde bardzo bardzo zalezy.
Bylem wniebowziety. Rany, wreszcie jakis kontakt z dziewczyna (oprocz kontaktu z wydzielinami mojej siory). Ludzie zobacza mnie z ta laska, jak bede z nia szedl przez miasto. Uslyszalem anielskie pienia.
Po lekcjach poszlismy razem w strone mojego bloku. Zagadywalem laske, ma na imie Klaudia, o nauke. Mowilem jej, ze troche mi nie idzie z fizyka... wiem, wiem, jestem zalosny az do absurdu.
Nie chciala wejsc do mnie do domu, zreszta sie nie dziwie, bo moj jebany w czy dupale ojczym (zwany dalej tate) lezal na wznak na srodku przedpokoju, z tapeta z wlasnych haftow na gebie. Tate lubi sobie czasem troche popic, coz poradzic... Klaudie przerazil ten widok i chciala juz spierdalać, ale przypomniala sobie widac o happysadzie, bo zatrzymala sie jakos tak w pol kroku. Pobieglem do swojego pokoju, wzialem plytke i dalem jej ja. Klaudia byla zielona na twarzy (moj tate wlasnie poprawial sobie przez sen tapete), ale zmusila sie do bladego usmiechu i zeszla na chwiejnych nogach na dol.
Jakos tak pod wieczor tradycyjnie poczulem potrzebe masturbacji, tradycyjnie siedzac przy kompie. Pomyslalem sobie, ze zwale pod film ze zwierzakami (jestem ich milosnikiem) i wybralem niedawno zassany avik "Swietlana and her dog". Dobre, mocne, rosyjskie kino...
Mialem go na plytce, lezacej wsrod wielu innych w szufladzie. Zaczalem szukac, juz rozgrzewajac lewica palke... i w koncu ja dojrzalem. Wlozylem plytke do napedu, wlaczylem... I ukazaly mi sie uwory Happysadu.
POMYLILEM, KURWA PLYTY... DALEM KLAUDII SWIETLANE Z JEJ PSEM... Boje sie nadejscia jutra... Siedze przed kompem, w majtkach mam pelno rzadkiego goowna, bo zesralem sie z wrazenia i caly sie trzese. Mam przeyebane jak w ruskim czolgu. Nie wiem, czy nie zalatwie sie tabletkami, ale tym razem dokladnie przeczytam etykiete... Co ja najlepszego zrobilem...




Opowiem wam dzisiaj jeszcze jedna anegdote z mojego zycia, bo po prostu czuje, ze musze sie wygadac... Poza wami nie mam nikogo, nawet na gg z nikim nie udaje mi sie zagadac dluzej niz przez trzy linijki textu - bo juz wtedy wychodzi, jakim zalosnym jestem nudziarzem i koniobijca.
Chce opowiedziec o tym, jak jakis czas temu zdawalem na prawo jazdy - do dzis mi sie to sni po nocach. Budze sie i strach przechodzi mi dopiero, kiedy potargam skora... To mi zreszta pomaga na wszystko.
Pare miesiecy temu tate zapisal mnie na kurs prawa jazdy. Zrobil to dlatego, bo czesto wraca napruty z baru i jezdzi maluchem po krawekraweznikach. Byl mu potrzebny kierowca.
Zapisal mnie do goscia, u ktorego bylo najtaniej w miescie. Co prawda uczylem sie u niego jezdzic na starej zastawie, w ktorej nie wchodzila dwojka, no ale cel uswieca w koncu srodki.
Jazda szla mi calkiem calkiem - ta nauka to bylo zreszta jedyne, co jak dotad mi wyszlo w zyciu - i nie spodziewam sie nastepnych takich sytuacji. Na poczatku co prawda jezdzilem, kurwa, jak taczką po budowie, ale w koncu instruktor grzecznie mnie pouczyl: "Jeszcze raz kurwa, jeszcze jeden jedyny raz nie przyuwaz swiatel, synu kurwy i zlodzieja, a przysiegam, ze ci rozbije ten glupi pysk". To skutecznie poprawilo moja koncentracje na drodze...
W koncu nadszedl i egzamin. Tate wysuplal z kieszeni, zebym mogl za niego zaplacic i pojechalem zdawac do Wawy. Stresowalem sie wtedy tak, ze po drodze pot omal nie przezarl mi dziur pod pachami. Cieklo ze mnie ciurkiem. Jechalem autobusem, sasiedzi zaczeli sie przesiadac, byle dalej ode mnie. Na szczescie, zapobiegliwie wsadzilem sobie rano w dupe korek i zakleilem tasma izolacyjna, zeby choc raz moja kaka pozostala tam, gdzie powinna byc w takiej sytuacji.
Testy jakos zdalem. Moze dlatego, ze podpowiadal mi siedzacy obok przy kompie, starszawy pan z przylizanymi wlosami i wasikiem, ktory szeptem spytal, czy nie chcialbym isc z nim potem na piwo. Rowniez szeptem odparlem, ze nie, ale wiecej go juz o nic nie pytalem...
Plac tez zdalem - bezproblemowo. Moim egzaminatorem byl tlusty gosciu po czterdziestce, z dwoma podbrodkami, ktory ciagle drapal sie po obficie wypchanym kroczu dzinsow.
Zawalilem sprawe na miescie - ale przeciez musialem cos zyebac, nawet dziwilem sie, ze tak dobrze mi jak dotad idzie.
Zdazylem przejechac przez pierwsze rondo na trasie i, nieco juz rozluzniony, spojrzalem na chwile na dzwignie biegow. I wtedy w.p.ierdolilem punciaka na pas trawy, przedzielajacy jezdnie. Spojrzalem, przerazony, na egzaminatora, czujac rosnacy napor na korek.
- I co, k.urwa? - spytal facet.
- Slucham? - wyjakalem.
- Nie, to ja cie slucham. Co ty k.urwa najlepszego zrobiles? Ty sie huju pierdolony na zastawie uczyles jezdzic, czy co? No odpowiedz mi, kurwa, bo bardzo jestem tego ciekaw...
- Ja bardzo pana przepraszam...
Goscio pokrecil glowa, drapiac sie ostro po jajach. Lekka won padnietej ryby dotarla do moich nozdrzy.
- Nie mnie, gnojku, przepraszaj, ale ojca, matke. Zainwestowali w ciebie pieniadze, wierzyli w ciebie, a ty co? Na trawnik wjechales? To nie kosiarka, k.urwa, tylko woz egzaminacyjny. pierdolona "elka". Wyjrzyj i sprawdz, jak nie wierzysz.
- Ja bardzo pana prosze... Nie wiem, jak to moglo... Tate, znaczy sie ojciec, mnie zabije... Ja dobrze jezdze, tylko teraz tak, nie wiem czemu. Przepraszam, prosze, blagam... - zaczalem sie niemal modlic do goscia.
Widzialem blysk w jego oczach, dobrze sie skurwiel bawil.
- Oficjalnie juz jestes przekreslony - rzekl. - Ale poniewaz ja nie jestem takim skurwisynem, moge przymknac na to oko. Ale musisz cos dla mnie zrobic - dodal, kiedy zaczalem skwapliwie kiwac glowa.
- Wszystko - wysapalem, myslac o tym, jak bede uciekal wieczorem po mieszkaniu przed pijanym tate i rurka w jego rece. Zreszta i tak bede przed nim uciekal, dopoki do jego zamroczonego jabolem umyslu nie dotrze, ze jednak zdalem, w co chyba nawet przez chwile nie wierzyl.
Egzaminator rozluznil sie, opierajac w fotelu i rozchylajac tluste, ogromne uda. - Wiesz, jak to sie robi - wysapal chrapliwym z rosnacego podniecenia glosem. - Nie musze cie prowadzic za raczke.
Zamurowalo mnie na chwile, ale wiedzialem, ze nie ma sensu oponowac. Bylem na straconej pozycji. Starajac sie zamaskowac wyraz obrzydzenia na twarzy, pochylilem sie nad rozporkiem mezczyzny. Gdy z ociaganiem go rozpialem, wyraznie uderzyl mnie smrod padnietej ryby.
Zamknalem oczy i zaczalem sobie wyobrazac, ze to fiut mojego dawnego kolegi z lawki (mam o nim pamieciowki do dzis) i ze pachnie lawenda.
Rozpialem sapiacemu z podjary egzaminatorowi spodnie i sciagnalem majtki. Ich spod pokrywala sztywna substacja w roznych odcieniach zolci. Nie sposob bylo ustalic, ile w tym spermy, a ile moczu...
Zwezone w szparki oczy zaczely mi lzawic - cuchnelo potwornie. Grubas zaczal sie wiercic na fotelu.
- No dalej, sciagnij skore - wysapal. - Tata nigdy nie dawal ci sie bawic siusiakiem?
Gdy trzesaca sie reka sciagnalem mu napletek, odkrylem pod nim zloze bialej mazi.
- Rob leb, obciągaj - uslyszalem i gosciu zlapal mnie za kudly, nabijajac moja glowe na swoj korzen.
Zrzygalem sie w trakcie, ale on nawet tego nie zauwazyl. Rzucal sie na fotelu jak oszalaly wieloryb, a punciak bujal sie dziko na resorach, az elka spadla z dachu. W koncu wystrzelilismy obaj - on z fujary, a ja z dupy. Korek przebil tasme, markowe dzinsy z Biedronki i rozbil boczna szybe. Moja strona kabiny zaczela wygladac, jakby przeszla przez nia lawina blotna, tyle ze bloto tak nie jebie...
- Zdalem? - ledwo moglem cos z siebie wydusic, jak juz wykaslalem sperme z tchawicy.
Egzaminator nie odpowiedzial. Spojrzalem na jego twarz. Mial otwarte, szliste oczy i wywalony czerwony kawal miecha, bedacy u niego jezykiem. Nie zyl, powalil go zawal... I wszystko huj szczelil.
Znow zaczalem rzygac.
Wrocilem do domu na piechote, bo kierowca nie chcial mnie wpuscic do autobusu. Wygladalem tak, jak zawsze sie czulem - jak chodzacy kawalek gowna.
W domu nikogo nie bylo. Pomyslalem, ze moje dalsze zycie nie ma sensu. Zaplakany jak ostatnia dziwka polknalem garsc tabletek. Potem przeczytalem, ze to globulki dopochwowe. W desperacji odkrecilem gaz - zasyczalo i po chwili umilklo. Gaz akurat sie skonczyl.
Chcialem nalac wody do wanny i porazic sie pradem, ale przypomnialem sobie, ze wczoraj odcieli nam wode, nie wspominajac o pradzie.
Zaryczany i zasmarkany wszedlem w koncu na dach. Stanalem na jego krawedzi, patrzac w trzypietrowa otchlan. Wahalem sie. Trwalo to kilkanascie minut, na ulicy zebrali sie gapie, przyjechala straz i policja. Policyjny negocjator wskoczyl na dach. Z okna sasiedniego bloku filmowano mnie amatorska kamera (potem poszlo to w wieczornych wiadomosciach na regionalnej)
- Nie skacz ! - powiedzial glosno negocjator.
- Skocze!
- A skacz sobie, synu kurwy i zlodzieja (przysiaglbym, ze juz to gdzies slyszalem) - szepnal goscio. - Mi to zwisa. Musze tylko bez klopotow dotrwac do pierwszego.
- Slucham?! - wyjakalem.
- Chodz tu do mnie, razem znajdziemy rozwiazanie twoich problemow! - krzyknal facet do publiki, po czym szeptem dodal: - I tak nie skoczysz. Jestes za miekki, ty zalosna kurwo. Nie skoczycz, niec. Ni huja.
Pierwszy i jak myslalem, ostatni w zyciu mnie ponioslo.
- No to patrz! - wrzasnalem i... skoczylem.
"Chce byc aniolem, umierajac, snila
Zamknela oczy, skrzydla rozlozyla...
Lecz ujrzec Boga nie bylo jej dane..."
W locie jebnalem girami o czyjes pelargonie i zaczalem sie obracac. Po chwili wbilem sie w napompowana przez strazakow poduszke powietrzna. Doniczka z pelargonia spadla mi na glowe i stracilem przytomnosc.
To w zasadzie tyle. Nie mam sily dalej o tym pisac. Mam juz twarz mokra od lez i palka sie dopomina o glaskanie( tak tak, mam zjebane łuki odruchowe) To mnie wyczerpalo.
Do nastepnego razu... o ile nastapi...


***

Czesc, to znowu ja. Zanim napiszecie, ze moge juz wypierdalac, przeczytajcie prosze moja dzisiejsza zyciowa tragedie, kolejna na rowni pochylej w dol mojej przegranej wegetacji.
Tak, jak sie spodziewalem, mialem dzis w szkole przesrane przez ta historie z plyta.
Szedlem dzis do budy przerazony, jak rzadko. Myslalem, czy gdzies nie spierdolic, ale balem sie ze na miescie mnie gliny wylegitymuja. Zawie wyskakuje mi w takiej sytuacji burak na japie, bo gliniarze na ogol smieja sie z mojego pedalskiego zdjecia w legitymacji, z przycieta rowniutko grzywka, na ktorym moja onanistyczna uroda ukazana jest w pelnym swietle.
Gdy wszedlem do szkoly, juz na wejsciu zaczely rozlegac sie smiechy. Jestem do tego przyzwyczajony, ludzie tak zawsze reaguja na moj widok, ale dzis w tym smiechu bylo slychac jakby wieksze niz zwykle okrucienstwo.
Gdy szedlem korytarzem pod moja klase, ktos z boku zaszczekal, nasladujac psa. Na to pol korytarza wybuchlo huczacym brechtem.
Tylko sie nie zesraj, powtarzalem sobie w myslach jak mantre.
Nagle z klasy informatycznej wyjrzal dyrektor.
- Wlazlo, pozwol tu na chwile - powiedzial zimnym glosem.
W przeczuciu czegos straszliwego moje krzywe nogi zaczely sie telepac.
W sali oprocz dyra byla moja wychowawczyni, kilku innych nauczycieli i para nieznanych mi ludzi po czterdziestce.
- Czy ten film nalezy do ciebie? - spytal dyro, po czym wlaczyl rzutnik. Na planszy pojawily sie pierwsze sceny "Swietlany and her doga" - dorodny owczarek niemiecki, aportujacy wibrator. Przynosil swoj lup do grubawej, niskiej kobiety, o bladym ciele z rozstepami i przetluszczonymi wlosami.
- O zesz kurwa - wyrwalo mi sie mimowolnie. Mimo skrajnego przerazenia moj kutas zaczal sie podnosic, robiac namiot w spodniach.
- Czy dales plyte z tym... tym czyms corce tych panstwa? - po Dyrze widac bylo, ze powoli traci nad soba panowanie. Wskazal na nieznana mi pare.
- Dalem jej, sama mnie prosila - zaczalem mamrotac. - Tzn. o inna plyte, pomylily mi sie... - Ostrzegawczo zaburczalo mi w brzuchu.
Nagle rzucil sie na mnie ojciec Klaudii.
- Ty pierdolony zwyrodnialcu! - krzyknal. - Klaudynka przez ciebie potrzebuje pomocy psychiatry!
Szczelil mi w morde, tak ze wyrzucilo mnie z moich pedalskich kapci. Upadlem na ziemie i zaczalem plakac. Nauczyciele z trudem odciagneli ode mnie oszalalego ojca.
- Pani Krysiu, prosze zadzwonic po jego rodzicow i na policje - powiedzial dyrektor.
Wilem sie po podlodze i beczalem jak dziewczynka. Krew na twarzy mieszala mi sie ze smarkami.
- Posprzatajcie to gowno z podlogi - uslyszalem.
Dwoch nauczycieli podnioslo mnie do pionu. Spojrzalem na rodzicow Klaudii. Patrzyli na mnie tak, ze ostatnie scierwo mogloby mi pozazdroscic. Stalem zgarbiony, czerwony na twarzy, z puchnaca pizda pod okiem i w ujebanej bluzie z Biedronki.
Dyro wylaczyl rzutnik, gdy pasztet z ekranu zaczynal robic leb owczarkowi. Byl zielony na twarzy.
- Blagam, rozdepczcie mnie... - wyjeczalem
- Narobiles sobie powaznych klopotow. Mowiac krocej: masz totalnie przesrane - wysapal dyrektor.
Nie od dzis, przebieglo mi przez glowe. Musialem cos zrobic - sytuacja rozwijala sie tak, ze wiedzialem iz tego nie przezyje.
Jebac policje, ale jak tate sie dowie... Nie mowiac juz o zemscie ludzi ze szkoly. Musialem uciekac.
Trzymajacy mnie nauczyciele nieco poluzowali uchwyt. Mimo, ze mam kondycje beja po tygodniowym ciagu, zerwalem sie w jednej chwili do biegu, jak rasowy sprinter. Korytarz odpadal - czekala tam na mnie cala szkola. Zostawalo mi tylko okno. Rozpedzilem sie, potracajac dyrektora i rzucilem sie na zasloniete zaluzje. Ze w oknie sa kraty, przypomnialem sobie, jak w nie jebnalem...
O dziwo, udalo mi sie wyskoczyc przez okno, na latajacym dywanie z krat wyrwanych ze sciany, w deszczu kawalkow szkla i owiniety zaluzjami. Spadlem z pierwszego pietra, ale wiedzialem ze przezyje, bo smierc w takiej sytuacji bylaby dla mnie prawdziwa ulga. Nawet kostucha kladzie na mnie lache.
Prawie nie pamietam, co dzialo sie przez nastepnych parenascie minut. Spierdalalem jak szalony. Ocknalem sie... w Biedronce, stojac przed lodowka z nabialem. Cholernie bolala mnie glowa. Mialem porwane ciuchy, bylem ujebany krwia i blotem. Na szczescie to bloto kamuflowalo nieco fakt, ze i moja kaka doprosila sie o wolnosc.
Nagle podszedl do mnie ochroniarz. Na koszulce mial napis Biedronka_Security.
- Jabole na lewo i prosto - powiedzial, patrzac na mnie z obrzydzeniem.
Wzial mnie widac za rasowego zula - ufajdane rylo maskowalo moj mlody wiek.
- Wielkie dzieki, kierowniku - wycharczalem, nie chcac go wyprowadzac z bledu.
Poszedlem we wskazanym kierunku, po czym ucieklem z dyskontu na jednej nodze. Nie wiedzialem, co dalej robic. Czulem sie wygnancem, ałtsajderem. Wiedzialem, ze jesli wroce, w najlepszym razie czeka mnie zmasowany wpierdol. Musialem sie powaznie zastanowic. Znalazlwszy sie w tak trudnym polozeniu, moj mozg po raz pierwszy od dawna zaczal powaznie pracowac. Niemal slyszalem, jak ruszaja sie w nim trybiki. I tak bylem glupi, od ciaglego bicia po glowie od dziecka, ale ostatnimi laty jeszcze sie otepialem intensywna masturbacja i kompem. W zasadzie wszystko w moim nedznym zywocie krecilo sie wokol targania skora.
Przejrzawszy sie w witrynie sklepowej, stwierdzilem, ze musze sie gdzies umyc, zeby nie zwracac na siebie uwagi. Moja skora miala alergie na mydlo, ale planowalem sie tylko oplukac w rzece.
Poszedlem nad Wisle i, mimo ze pizdzilo jak sam skurwisyn, wlazlem w ciuchach do wody.
Zdazylem sie osuszyc na dworcu, zanim jakis facet mnie stamtad wypierdolil na kopach. Ruszylem przed siebie i nagle uslyszalem:
- Hej, kolego! - wykrzyczane przez jakiegos starszego goscia.
Na poczatku nie zareagowalem, bo nikt mnie nigdy nie nazwal kolega. Potem jednak z pewnym strachem odwrocilem sie. Moze to psy?
To jednak nie byli oni, tylko starszawy facet z przylizanymi wlosami i wasikiem. Przypomnialo mi sie, ze spotkalem go na egzaminie na prawko. Goscio podszedl do mnie, oblesnie usmiechniety.
- Czesc, ale nieoczekiwane spotkanie, no nie? - zaszczebiotal. - Wtedy nie bylo czasu, ale moze poszedlbys dzisiaj ze mna na piwo, czy co tam chcesz? - puscil mi oczko.
Wiedzialem, ze potrzebuje jakiejs mety na najblizszy czas. Ten pedal mogl mi nieswiadomie pomoc.
- Dobrze, ale do pana - wybakalem.
- Oczywiscie, zapraszam! - facet zatarl rece.
Wypadki potoczyly sie tak, ze po niecalej godzinie lezalem juz na podlodze w jego mieszkaniu, z latexowa maska na ryju, a facet (mial na imie Zbyszek) ladowal mnie w anal, ubrany w ponczochy z podwiazkami.
- Podoba ci sie to, co suko? - wysapal w pewnym momencie.
- Tak, tak - wyjeczalem. Szczerze mowiac, naprawde zaczynalo mi sie to podobac...
Teraz, po paru godzinach, udalo mi sie zasiasc przed kompem Zbyszka i wszedlem na forum. Zamiast odbytnicy mam wiadro i boli mnie gardlo, ale chociaz chwilowo jestem bezpieczny.
Nie wiem, co dalej robic... Tymczasem przekimam u mojego nowego znajomego, bo chyba musze sie z tym przespac...

Niby tak, ale jakby w tej kwestii była samowolka, istniałoby duże ryzyko, że sporej liczbie osób "nie wypali", a potem byłby lament i żebranie o kolejne zapomogi, które pewnie ci ludzie by otrzymali, bo presja społeczna etc. Trudny temat, bo ogarnięci ludzie na tym cierpią, ale ten bolesny system chroni jednak wiele osób, którym tylko się wydaje że potrafią dysponować swoimi pieniędzmi. Oczywiście można by ich mieć w dupie, ale... Jak mówiłem, trudny i złożony temat.

Pogadajcie sobie z prawdziwymi wolnościowcami. I nie, nie oglądam mediów, po prostu dorosłem.

Prawica to nie tylko Korwin i nie tylko ugrupowania polityczne

"Łagodna pedofilia nie jest szkodliwa, wręcz przeciwnie - rozbudza kobiecość".

"Trudno posądzić Hitlera o jakiś nadmierny antysemityzm"

"Niepełnosprawność jest zaraźliwa"

"Na placu Tianannmen władza uratowała Chiny przed protestującymi komunistami i miała do tego pełne prawo"

Pierwsze próby rozpędzenia studentów przy użyciu lokalnych oddziałów wojskowych zakończyły się niepowodzeniem

A już z TO, to uczciwy człowiek mu nie powinien ręki podawać:

Ale każda sekta wyznaje zasadę "kto nie z nami, ten przeciw nam"

więc mimo, że jestem bardziej prawicowy i bardziej wolnościowy od niejednego z was pewnie

, to i tak będziecie pierdolić te swoje farmazony

Dowodów dałem dość

jesteście ślepi.