Zabawa z dronami wchodzi już inny poziom

Wczoraj, po stosunkowo udanym wieczorze z moją dziewczyną w moim domu miałem odstawić ją do jej domu gdzie czekali na nią rodzice bo coś tam chcieli, no ale oczywiście trochę się nam przedłużyło i wyjechaliśmy pół godziny później. Kiedy wyszliśmy, szyby w aucie były pokryte dość mocnym szronem. I tutaj gwóźdź programu i sadystyczne skłonności mojej dziewczyny:

- O, fajnie! Jak się mnie zapytają czemu tak późno wróciłam to powiem "trzeba było skrobać, he he"

Największy absurd dla Niemca?
*
*
*
*
*
*
*
Wolności słowa

David Bowie nie żyje.

Wygląda na to, że Lemmy dość szybko zaczął wysyłać zaproszenia na imprezę.

Gaz błotny, znany Wam prawdopodobnie lepiej pod nazwą metanu, uwalniany jest w procesie trawienia materii organicznej przez bakterie, a w pewnych miejscach dzieje się to również pod wodą. Zakładam, że w tym momencie niektórym z Was zapaliła się w głowie czerwona lampka, a odpowiedź stała się jasna. Widzicie, gdy gaz wydostaje się na powierzchnię, zwykle jego bąbelki po prostu ulatniają się w górę, prosto do naszej atmosfery. Jednak gdy pokryć jezioro grubą warstwą lodu, gaz zostaje uwięziony w wodzie, dopóki lód nie stopnieje, albo… nie pomogą mu z tym procesem ludzie.
W takim przypadku, możliwe staje się wywiercenie w lodzie dostatecznie dużej dziury, aby pozwolić na uwalnianie się stałego strumienia gazu, który następnie można podpalić, tworząc w ten sposób swego rodzaju lodowy palnik.



zródło: Crazy Nauka

No to się popisałem i w barierkę przyrąbałem

Dopóki nie dowiedziałem się o zespole Downa myślałem, że wszędzie widzę tego samego kolesia

Fiodorowi Fiodorowiczowi,
naczelnemu dyrektorowi Ural-Maszu rozlała się kawa.
Gdy zawołał:
-Szmata! Szybko!
Na wołanie przybiegły dwie sekretarki, główna księgowa i szefowa działu kadr...

----------
Od islamistów należy trzymać się na odległość wyciągniętego ramienia. Najlepiej zakończonego kijem baseballowym lub lufą pistoletu...

----------
Arabski ośrodek terapii
uzależnień nosi skróconą nazwę "A. K." Skróconą od anonimowi kozojebcy...

----------
Grałem ostatnio w islamską wersję Simsów. Simy najpierw wybudowały meczet. Później zgwałcili wszystkie żeńskie
simy. A następnie powysadzały się jeden po drugim w powietrze...

----------
Rozmowa pomiędzy idealnym mężem a idealną żoną :
IM: Kochanie, może pójdziemy do jubilera i wybierzemy Ci złoty pierścionek z brylantem?
IŻ: Nie.

----------
SMS do żony:
"Cześć Kochanie! Właśnie piję ostatnie piwo. Będę w domu za 20 minut.
Jeżeli jednak nie wrócę w tym czasie, przeczytaj tego sms-a ponownie."

----------
Na plebanii:
- Ale tu ciasno.
- Bo ja jestem nowy, proszę księdza.

----------
- Zatrudnił się pan w poprzedniej firmie 2. stycznia, a zwolnił 24. stycznia. Dlaczego?
- Im bardziej trzeźwiałem tym mniej mi się tam podobało.

---------
Przed ślubem :
- Czy słyszysz kochanie wody gotowanie?

Po ślubie :
- Czy słyszysz p*zdo jak czajnik gwizdo?

----------
- Co słychać?
- A dziękuję, wszystko w porządku, wręcz znakomicie.
- Ożeniłbyś się wreszcie.

----------
- Halo, halo, dodzwoniliśmy się do kolejnego słuchacza. Gratulujemy, masz szansę na główną nagrodę w naszym konkursie.
Wystarczy odpowiedzieć poprawnie na jedno proste pytanie. Gotowy?
- Tak. No i co wygrałem?


----------
A na koniec petarda mojego autorstwa !

Jak powiedzieć, że Dla Milicji Obywatelskiej jest nowy Telefon?

Domofon.

Piesio zjadł olej kokosowy z rozpuszczoną marihuaniną


enjoy

-O k***a, ale się naj***łem... Grażyna, pamiętasz może co robiliśmy wczoraj?
-Tak. Braliśmy ślub.
-... Więcej nie piję.