Opisałbym sytuację, ale lepiej sami zobaczcie.

Google przeprosiło za automatyczne podpisanie albumu z czarnoskórymi "Goryle".
Niestety, przeprosiny nie zostały przyjęte i goryle szykują pozew.

A może jeszcze coś innrego?

Wracaj do domu, jesteś pijany

Prawo Murphy’ego:
Siedzisz sam, czekasz, nic się nie dzieje. I akurat gdy postanowiłeś posłuchać stetoskopem własnych jąder lekarz wraca do gabinetu.

Trzech kolesi - Cyryl, Metody i Czesław - pojechało na urlop do Hurgady. Miało być tanio i było - dostali pokój na 45 piętrze.
- Panowie, winda nie działa od północy, więc wiecie… - ostrzegł recepcjonista.
Wiedzieli, ale postąpili jak zwykle - naj***li się, jak wory i o drugiej wracają do pokoju. Pieszo!
- Żeby było raźniej się wspinać: Cyryl przez 15 pięter mówi dowc**y, Metody - przez kolejne 15 pięter śpiewa sprośne kuplety, a ja przez ostanie 15 pięter opowiadam horrory - mówi Czesław.
I poszli…
Przez 15 pięter Cyryl skrzył dowc**ami, przez następnych 15 kondygnacji Metody wyśpiewał wszystkie przyśpiewki weselne. Gdy doszli do 30 piętra, przyszyła pora na Czesława.
- Panowie, opowiem zajebistą, aczkolwiek krótką historię-horror!
- OK, mów Czesiu!
- Zapomniałem klucza z recepcji...

Za młodzieńczych lat wybrałem się nad jeziorko Białe. Jak to gnojek - standardy nie miały znaczenia, więc wspólne kible i natryski dla całego ośrodka nie robiły na mnie żadnego złego wrażenia.

Jak się okazało te męskie były znacznie przestronniejsze niż te damskie i niejednokrotnie jakaś młoda dziewka postanowiła ukradkiem skorzystać z męskiej kabiny prysznicowej - zazwyczaj pod czujnym okiem swojego partnera.

Któregoś poranka wpadam do kanciapy z natryskami i słyszę, że ktoś właśnie zażywa orzeźwiającej kąpieli, więc czekam. Czekam i nagle słyszę głosy dobiegające z kabiny:
- Uuuuu, ahhhhh..
Po chwili kolejne:
- Ooohhhh, uhhhhh...

Myślę sobie: ah ta dzisiejsza młodzież, miłość i te sprawy.

Po jakimś czasie pojękiwanie ustało, woda też. Czekam więc gości wychodzących z kabiny przekonany, że to pewnie jakaś para umilała sobie poranny prysznic. Czekam, czekam. Drzwi otwierają się, a z kabiny wychodzi... 10-latek... jak na moje oko. Sam.

Myślę więc - kur*a... wtf? Rzuciłem okiem na podłogę, czy jej mały przypadkiem nie uświnił, co bym klina nie wyj***ł, bo to cholerstwo przecież śliskie jest. Ale czysto. Myślę, myślę i dochodzę do wniosku, że co tam... wchodzę i się myję. Mam nadzieję, że młody po sobie posprzątał.

Odkręcam wodę, ustawiam sobie odpowiednio ciepłą i delektuję się porannym prysznicem,a w duchu śmieję się z młodego onanisty, aż tu nagle... jeb! Z prysznica zaczyna napier*alać tylko gorąca woda, normalnie kur*a wrzątek na moje plecy, to ja w głos:
- Uuuhhhhhh...
Za chwilę jeb! Tylko zimna, po tym wrzątku to kur*a szok! To ja w głos:
- Aaaahhhh...

I tak na zmianę... Jak wyszedłem, już ktoś na mnie czekał i minę miał nietęgą. Ale pewnie sam szybko się przekonał, co było przyczyną mojego "uniesienia". Zje*any termostat.

nie było bo moje , jak cienkie to do gazu

Jezus opowiada:
- Wracam ja sobie na Ziemię, patrzę, a oni wszędzie krzyży nastawiali. Co za ch*jnia! Co oni myślą, że jakby Kennedy wrócił, to chciałby wszędzie widzieć karabiny snajperskie?

3:25 pelen szacunek!