... i chrapiąca żona.

Zuch



a tutaj z perspektywy miszcza...

Mnie rozbawiło, ale...
(można śmiało od 0:15)



szkoda, że żaden z grubasów nie przyj***ł złamasowi z liścia.

Jak za mocne to na harda

Jedzie facet pociągiem i mu się nudzi, więc sobie podśpiewuje:
- Konduktor głupi chuj! Konduktor głupi chuj!
Konduktor ignoruje, ale w końcu nie wytrzymał i wyrzucił stojącą obok pasażera torbę przez okno. Na to pasażer:
- Konduktor głupi chuj, to nie był bagaż mój!
Po chwili pociąg zatrzymuje się na stacji, konduktor czerwony ze złości łapie pasażera za szmaty i wyrzuca z wagonu. A gość z peronu woła:
- Konduktor głupi chuj, to jest przystanek mój!

ukryta treść

Król powrócił, lamusy! Choć nie wiem na jak długo. Chciałbym pozdrowić użytkowników:
oczami30latki - za to że jesteś, słoneczko :*
karinata i wytrzeszcz - za chęci i próby pomocy

Czasami zdarzają się niesamowite przypadki. Taki spotkał dziennikarza BBC, który przed derbami Liverpoolu przeprowadzał sondę uliczną.

Piękny widok.

Akcja z wczoraj,

Podlasie, okolice pod Białymstokiem, jadę do swojej panny wieczorem. Dużo tirów bo jest objazd zrobiony przez strajkujących rolników no ale mniejsza z tym. Jadę swoim autem a przede mną jechał srebrny focus, nie było by w tym nic dziwnego gdyby nie fakt że gość miał problem z jazdą prosto. Na zakrętach prawie lądował w rowie itp. Ogólnie myślę sobie chuj zaraz wpierdoli się do rowu i tyle. Ale nie gość wymijał tir za tirem prawie wpadając czołowo w busa. No to myślę sobie trzeba dzwonić po Policje niech go zatrzymają zanim kogoś zabije. Ale akurat za którą tam wioską stoi patrol na sygnale zatrzymali jakieś auto za przekroczenie prędkości czy coś no to zjeżdżam z drogi wychodzę z auta i pukam w okno od pasażera, on coś krzyczy żebym poczekał, mnie kurwica bierze no ale dobra 1-2 min otwiera okno i pyta czego chce? To mu mówię że gość najebany od bandy do bandy jedzie i kogoś zaraz zajebie (pół biedy jeśli tylko siebie) A on mi odpowiada żebym zadzwonił pod 997 bo oni właśnie mają interwencje i zamyka okienko...
No kurwa mać! Zadzwoniłem, gościa nie dogoniłem bo inaczej sam bym go zatrzymał. Jak będę miał jeszcze jedną taką sytuacje pierdole sam go zatrzymam i nagram całą akcje będzie piękny film na sadistica. Ogólnie chciałęm wylać żal dupy.

Złodzieje stali się ostatnio bardzo cwani. Wczoraj w nocy obudziła mnie żona i powiedziała: 'Ktoś jest na dole!' Zszedłem, sprawdziłem wszystkie pomieszczenia i nagle przypomniałem sobie, że nie mam żony.

Spanikowany Putin telefonuje do Busha:
- Słuchaj Dżordż, mamy problem. Właśnie wybuchła nam ostatnia fabryka kondomów! Cały program kontroli urodzin diabli wzięli, to dla nas naprawdę wielka tragedia...
- Uspokój się Władek. Ameryka będzie szczęśliwa mogąc wam pomóc!
- To świetnie! Możecie nam wysłać, powiedzmy milion kondomów na początek?
- Jasne Władziu, zaraz wydam dyspozycje.
- W takim razie chcielibyśmy, żeby wszystkie były czerwone, miały 10 cali długości i 4 cale średnicy... da się zrobić?
- Żaden problem.
Prezydenci się rozłączyli, a Bush dzwoni do prezesa Acme Condom Company:
- Natychmiast przygotujcie transport dla ruskich. Ma być milion czerwonych kondomów, 10 cali długości, 4 cale średnicy.
- Tak jest panie prezydencie! Jeszcze jakieś dyspozycje?
- Tak. Na każdym opakowaniu napisać "Made in Texas. Size: Extra small"