Kobiety dzielimy na 2 rodzaje: ch*ja warte i warte ch*ja


PS: to oczywiscie żarcik

kobiety dzielą się na damy , nie damy i damy ale nie wszystkim;)

Wsio już było :s?

- W moim domu jest Troll
- Jaki znowu Troll ?
- No najprawdziwszy Troll. Sznyta przez całą morde, broda po kolana i jeszcze sie j***ny ślini.

Baaaardzo k***a śmieszne

czym się różni gówno o kobiety?
-bo jak zerżniesz gówno nie musisz go przytulić

kawał z trollem genialny

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypie**alasz!


- Kochanie, zrobisz mi loda?
- Chyba żartujesz.
- No proszę, zrób mi laskę...
- Nie, co ty sobie wyobrażasz!
- No proszę, chociaż chwilę...
- A bfendziefsz mnfie szfanofał?


- Ile feministek potrzeba, by zmienić żarówkę?
- Ani jednej. One nic nie zmienią.


- Kiedy kobieta przypomina słonecznik?
- Kiedy ma nasienie na twarzy.


- Ilu męskich szowinistycznych świń potrzeba, by zmienić żarówkę?
- Żadnego, niech szmaty gotują po ciemku.

zwój odpowiadający za ortografię Ci wcięło? cięta poprawa: zwojów, nie zwoi...

Cholera też bym napisał zwoi... no ale czego się spodziewać po urzędniku państwowym

ostatni był już kilka razy w różnych wersjach np. drugi od góry: http://www.sadistic.pl/oblesne-kawaly->-vt23.htm

-Kiedy można bez żadnych konsekwencji splunąć w twarz muzułmańskiej kobiecie?
-Kiedy palą się jej wąsy.

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypie**alasz!

ahahahahahahahaha. rozj***ło mnie


Spotykają się dwie koleżanki :
- Cześć! Wiesz... w tamtym tygodniu kupiłam sobie nowe zwierzątko
- Zwierzątko ? A jakie ?
- Skunksa !
- Skunksa ? Jak to ? Po co ci skunks ?!
- Bo zajebiście liże c*pke
- No dobra, a co z tym przykrym zapachem ?
- Przez pierwszych kilka dni rzygał, a później sie przyzwyczaił

Spotykają się dwie koleżanki :
- Cześć! Wiesz... w tamtym tygodniu kupiłam sobie nowe zwierzątko
- Zwierzątko ? A jakie ?
- Skunksa !
- Skunksa ? Jak to ? Po co ci skunks ?!
- Bo zajebiście liże c*pke
- No dobra, a co z tym przykrym zapachem ?
- Przez pierwszych kilka dni rzygał, a później sie przyzwyczaił

Tak obleśne że aż dobre ;]

- Co robi kobieta w łóżku po orgazmie?
- Przeszkadza.

- Jaka najmądrzejsza rzecz może wyjść z ust kobiety?
- ku*as Einsteina.

Spotyka się dwóch kumpli, jeden z podbitym okiem...
-Chłopie co Ci się stało?
-Żona mi przyj***ła...
-Ale jak, za co?
-Normalnie, schylała się do lodówki, wypięła tyłeczek, a ja ją chciałem od tyłu...
-To co? Nie lubi od tyłu?
-Lubi, ale nie w tesco...

Małgosia dostała pierwszy okres i idze do Jasia
-Jasiuuu ,Jasiuuu . Krew mi leci między nogami . Możesz na to rzucić okiem ?
Jasiu również zaciekawiony sytuacją jak ona podchodzi ,klęka wkłada głowe pod spódniczkę . Przygląda się ,przygląda i po chwili wyjmuje. Następnie stwierdza.
-Wiesz Małgosiu... jak na moje oko ,to Ci ch*ja urwało.

idzie dz**ka do lekarza ,ściąga majty i mówi
-Panie doktorze ,włosy łonowe nie chca mi rosnąć.
lekarz sie patrzy i pyta :
-A ile razy dziennie pani uprawia sex?
-no wie pan ,trzeba jakoś zarabiać ,tak z 10 -15 razy.
Na to lekarz
-A wie pani że na autostradzie trawa nie wyrośnie ?

Teraz kawał sick.
Małgosia mówi do Jasia .
-Jasiu ,zrób mi minetkę.
Jasiek patrzy się na nią i odpowiada krótko :
-Nie!
Sytuacja powtarza się parę razy i w końcu dał się namówić.
Liże ,liże i czuje jakiś dziwny smak. Po chwili Małgosia ma dośc ,więc Jasiu pyta zaciekawiony.
-Małgosiu ,czemu to na początku było takie twarde i suche ,a potem takie wodniste i lepkie ?
-Bo najpierw były strupy ,a potem tylko ropa.

Katia! A Ty po naszym ślubie weźmiesz moje nazwisko?
- A Ty co? Chcesz się ze mną nagle żenić?
- No w zasadzie mogę Cię dalej dymać, nawet do starości. Ale chciałem Ci to jakoś wynagrodzić...

Damulce pracującej w biurze współpracownik powiedział, że jej włosy ładnie pachną.
Ta natychmiast idzie na skargę do szefa, że jest molestowana seksualnie.
- Dlaczego?! - pyta szef.
- On powiedział, że moje włosy ładnie pachną.
- Nie pomyślała pani, że to komplement?
- Normalnie bym tak pomyślała, ale on jest karłem...