18+
Ta strona może zawierać treści nieodpowiednie dla osób niepełnoletnich.
Zapamiętaj mój wybór i zastosuj na pozostałych stronach

Dwa gówniane

khaman • 2022-09-16, 18:18
98
Wezwano hydraulika do zatkanej muszli klozetowej.
Hydraulik objął ustami muszlę i z całych sił zassał zatkaną zawartość
muszli.
Następnie wypluł wszystko na podłogę.
Patrzy - a w gównianej kałuży leży skulona z przerażenia, dziewczynka.
Hydraulik pokazuje na nią i mówi:
- To jest ten syf co zatkał przepływ - oświadczył z satysfakcją.
Dziewczynka rozprostowując ramiona mówi:
- Nie jestem żaden syf co zatkał przepływ! Srałam piętro niżej!

---

Przychodzi facet do lekarza i skarży się, że ma zapchanego penisa.
Lekarz bez wstępnej gadki, klęka i zaczyna mu ssać.
Gdy skończył, powiedział, że należy się 100zł.
Facet zapłacił i wyszedł.Obserwował to inny z takim samym problemem.
Odważnie wszedł do gabinetu, lekarz robi to samo, po czym mówi, ze należy się 200zł. Gość protestuje i skarży się na niesprawiedliwe podejście, i dlaczego taka różnica w cenie, skoro było to samo.
Lekarz ze spokojem oświadczył:
-tamten miał zapchanego penisa szminką, a ty gównem.
Misiek_KRK • 2022-09-16, 18:51  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (24 piw)
Ile Ty masz dzieciaku lat, że śmieszą cię takie debilne teksty?

Kilka sucharów

Cutasmaximus • 2022-09-15, 21:07
65
Siedzi baca na hali. Obok siedzi turysta. Mgła, że piknych górecek nie widać.
- Oj, panie baco... - mówi turysta.
- Łoj, panocku turysto...
- Oj, lubicie wy owieczki, panie baco, lubicie...
- Łodwalcie sie, panie turysto! Było w baranim kożuchu we mglisku nie chodzić!

– Jak poznać ginekologa na kongresie lekarzy?
– Tylko ginekolog nosi zegarek na bicepsie.

- Zatem, panie Jarosławie, dlaczego Piński nazwał pana homoseksualistą? - pyta sędzia na rozprawie.
- Sam nie wiem, złociutki…

Odsunąłem powoli i delikatnie jej białe, koronkowe majteczki na bok – i dzięki temu w pralce zmieściła się jeszcze jedna para moich skarpetek.

W punkt

nazwaskrzynki • 2022-09-16, 09:55
82
Żona wróciła wcześniej z pracy i nakryła męża w łóżku z sekretarką:
- Natychmiast wyjmuj swojego ch*ja z tej głupiej p*zdy!
- Ależ kochanie... To nie tak jak myślisz... Mój penis jest w jej dupie.

Piosenka na życzenie

Caban1908 • 2022-09-16, 11:31
253
W pewnym klubie zaistniało zapotrzebowanie na pianistę. Zgłasza się chętny facet do managera, a ten prosi go o próbkę swoich możliwości. Facet siadł
do fortepianu i zaczął naparzać na klawiszach jakieś żwawe rytmy. Managerowi bardzo się spodobało i mówi do pianisty:
- Kurde no, dobre, bardzo dobre! Jak się ten utwór nazywa?
- “Daj się cyknąć w dupę aż zakrwawią Ci hemoroidy”
- Yy, niefortunny trochę... Zagraj coś innego?
- Jasne – i facet zaczął grać tym razem jakiś rzewny kawałek.
- Super, nawet jeszcze lepiej! A jaki to tytuł?
- “Otwórz buzię głęboko i połknij wszystko kiedy skończę”
- Eee... Słuchaj, zatrudnię Cię, ale nie wspominaj tytułu swoich piosenek, ok?
No i zatrudnił gościa. Już pierwszego dnia facet napieprzał na pianinie przez pół nocy, a tłumy szalały. Po jakimś czasie poszedł do WC. Wraca z kibla, siada do fortepianu, już znów chce grać, gdy nagle zaczepia go jakiś koleś i mówi mu:
- Masz rozpięty rozporek i ku*as ci dynda.
- Proszę bardzo, moja pierwsza piosenka na życzenie!

Ciepło na sercu

damian15snk • 2022-09-15, 21:46
91
Siedzi babka z dziadkiem wieczorem przy herbacie i Baśkę wzięło na wspomnienia:
- A pamiętasz Stasiu naszą pierwsza randkę? Było tak romantycznie..
- pamiętam pamiętam
- A pamiętasz Stasiu nasz pierwszy taniec na weselu? To było takie wspaniałe..
- pamiętam pamiętam
- A pamiętasz Stasiu pierwsze kroki naszego dziecka? To było takie ekscytujące..
- pamiętam Baśka pamiętam
- Bo wiesz Stasiu.. jak ja sobie teraz to wszystko przypominam to mi się ciepło na serduszku robi..
- Ty stara nie pie**ol, że Ci się ciepło na serduszku robi tylko sobie cycka z herbaty wyciągnij..

Usłyszane 12 lat temu więc nie panikujcie że stare :D

Suchar z bacą

khaman • 2022-09-15, 17:29
302
Rzecz się dzieje w górach. Turyści siedzą przy ognisku, popijają tatrzańską naleweczkę, przyjemny klimat, ognia pilnuje baca.
- Baco, a opowiedzcie nam jakąś historię, co by było raźniej i jeszcze przyjemniej.
- Ano mogę opowiedzieć, a radosna ma być czy smutną wolicie?
- Jasne, że radosną.
Baca namyślił się chwilę i ochoczo rozpoczął:
- Kiedyś żeśmy z juhasami owieczki na hali wypasali. Pasły się pasły, myśmy trochę popili na polanie i nam się jedna owieczka zgubiła. Szukaliśmy, szukaliśmy, aż się wreszcie zguba znalazła i z tej radości żeśmy ją wszyscy jak jeden wyr*chali.
Turyści spojrzeli jeden na drugiego z obrzydzeniem w oczach, po czym jeden z nich nieśmiało zapytał:
- Baco, a może jest jakaś inna radosna historia?
- Ano jest i inna. Kiedyś żeśmy z juhasami barany na hali wypasali i ni się obejrzeli, a jeden baran nam się zgubił. Godzinami żeśmy go szukali, ale wreszcie zgubę odnaleźli. No i z tej radości żeśmy go wszyscy wyr*chali jeden po drugim.
- Nie no baco, to ma być radosna historia?! To może jakaś smutna jest?
- Ano jest i smutna - kiedyś to ja się zgubiłem.

----
Jak było to do pieca

Stary suchar

nazwaskrzynki • 2022-09-15, 09:19
204
Cztery babcie siedzą przy stole w domu spokojnej starości, gdy pojawia się dziadek...
Jedna z nich oświadcza:
- Możemy ci dokładnie powiedzieć, ile masz lat.
Staruszek odpowiada:
- Tego to, zwariowane c**y, wiedzieć nie możecie.
Druga z nich jednak woła:
- Tak jest! Określimy dokładnie twój wiek, musisz tylko spuścić spodnie!
Dziadek był zaciekawiony, skąd babcie są takie pewne co do jego wieku. Opuścił portki.
Babcie utworzyły wokół niego krąg i patrzą na wysłużonego już "generała":
- Stary dziadzie, masz osiemdziesiąt siedem lat!
Z opuszczonymi spodniami dziadek pyta:
- Jak to, do diabła, odkryłyście?
Śmiejąc się, ze łzami w oczach, babcie odpowiadają:
- Byłyśmy wczoraj na Twoich urodzinach.

Stary suchar 2

nazwaskrzynki • 2022-09-15, 09:24
190
Osiemdziesięciolatek ożenił się z dwudziestoletnią dziewczyną. Po ślubie nadszedł czas na noc poślubną. Więc dziewczyna zdecydowała, żeby spali w oddzielnych pokojach, a jak będzie mu się chciało kochać to niech przyjdzie i zapuka w drzwi. Więc mu się zachciało - no i poszedł. Po seksie wyszedł. Po piętnastu minutach znowu przyszedł. I tak 4 razy. Po piątym, dziewczyna mówi:
- Zrobiliśmy to już tyle razy i wiesz co? Robisz to lepiej niż niektórzy w moim wieku. I nawet możesz to robić kilka razy w nocy! Tak, jak dzisiaj...
Dziadek patrzy zakłopotany i mówi:
- To ja już tu byłem?

Małżeństwo w raju

damian15snk • 2022-09-13, 14:46
240
Umiera mąż, parę miesięcy później umiera żona.
Trafiła do raju, kiedy tylko zobaczyła męża, odrazu biegnie do niego i krzyczy:
- kochanie, jak się cieszę, że znowu cie widzę!
- O nie! Ni h*ja! Było jasno powiedziane: "Dopóki śmierć was nie rozłączy" !

Tradycyjnie

SuchyHarry • 2022-09-09, 07:33
189
-Puk puk.
-Kto tam
spoiler
Halman • 2022-09-09, 07:34  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (64 piw)
czeka nas kilka ciężkich dni...
X