18+
Ta strona może zawierać treści nieodpowiednie dla osób niepełnoletnich.
Zapamiętaj mój wybór i zastosuj na pozostałych stronach

Dylemat żywieniowy

Krzyszof.K • 2022-07-16, 19:06
111
Jeżeli będąc w Korei pójdziesz do marketu i na półce zauważysz puszkę konserwy z namalowanym psem, to nie będziesz wiedział, czy to żarcie dla psów, czy dla ludzi.

Higienicznie bez przesady

Krzyszof.K • 2022-07-16, 10:02
186
Do McDonalda wchodzi małżeństwo staruszków (ok. 90 lat).
Babcia siada przy stoliku, a dziadek idzie zamówić zestaw (pepsi, hamburger i frytki).
Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i patrząc nalewa do nich równiutko po połowie, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół.
Całą tą sytuację obserwuje student, żal mu się ich zrobiło podchodzi i mówi:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
Babcia:
- Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.
Student odchodzi, ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko, a dziadek się zajada.
Podchodzi znowu i pyta:
- Dlaczego pani nie je?
- Czekam na zęby.

Służba zdrowia w Polsce

Krzyszof.K • 2022-07-15, 12:25
123
Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi:
- 320 złotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 złotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 złotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej?
Mgr odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane: CC NWCMJDMCC.
Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli, żeby im przeczytał co to znaczy, co to za lekarstwo...
W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać
- Cześć Czesiek, Nie Wiem Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz.

Kucharka

Krzyszof.K • 2022-07-15, 09:19
114
Młodzi małżonkowie zasiadają do pierwszego obiadu, który jest debiutem kulinarnym żony:
- A czym kochanie nadziewałaś tego pieczonego kurczaka?
- Jak nadziewałam? Przecież nie był w środku pusty...

Automat Rodeo

Krzyszof.K • 2022-07-14, 18:16
168
- Jak we własnym domu skonstruować automat rodeo?
- Zapakować żonie w dupe, i wyszeptać do ucha że jej siostra też to uwielbia a potem spróbować utrzymać się przez trzy minuty.
~Velture • 2022-07-14, 18:20  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (27 piw)
Czy nie było to jakoś w oryginale gdzie laska mówi, że ma hiv i próbuje się utrzymać jak najdłużej na jeźdźca?

Cygańskie złoto

Krzyszof.K • 2022-07-13, 07:34
165
Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze, zielone koła.
Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał:
- Uprawia pani sex z cyganem?
- Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta.
- Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote.
hdposter • 2022-07-13, 10:41  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (20 piw)
Trzeba to zgłosić do najwyższych władz cygańskich

Dwóch braci cenzura

Spar1988 • 2022-07-13, 08:18
195
Vladimir z Rosij pisze list do swojego brata na zachodze.

-Bracie zarabiam 500 rubli miesięcznie, kura kosztuje 550 rubli ale żyje mi się bardzo dobrze i jestem szczęśliwy.
Jakiś czas później list wraca od KGB, cały ocenzurowany z nowymi wytycznymi.
-Panie Vladimirze jak tak można źle o naszym mirze , wielkiej rosji gdzie wszyscy są bogaci i szczęsliwi.
No nic Vladimir napisał kolejny list, wysłał, brat otwiera na zachodzie i czyta.
-Kochany bracie zarabiam 500 rubli miesięcznie, byk kosztuje 500 rubli, ale w sumie na ch*j mi tyle mięsa, dołożę 50 rubli i kupię sobie kurę.

Czarny w Rosji

Krzyszof.K • 2022-07-13, 08:37
226
Wchodzi murzyn w Moskwie do baru, patrzy po pólkach i nie wie co zamówić. Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu. Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zmrożoną butelkę i nalewa do szklanki. Rusek wypija, robi "huuu" i nic. Murzyn krzyczy:
- Dla mnie to samo!
Barman nalewa, murzyn wypija, zaczyna się skręcać, kaszleć, rzygać, łzy mu ciekną, a rusek klepie go w plecy i pyta:
- Co? Zimne nie?
kacper060 • 2022-07-13, 11:32  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (26 piw)
Trzy krasnoludki piją wódę pod krzakiem, ale nagle wódka się skończyła, a nie miały kasy żeby kupić. Odzywa się jeden z krasnoludków:
- Słuchajcie, tu niedaleko biją rekordy Guinessa i można wygrać 20 zł. Ja mam najmniejszą rączkę na świecie to może wygram i będzie flacha.
- A ja mam najmniejszą nóżkę to może będzie na drugą flachę- mówi drugi.
- Słuchajcie, ja z kolei mam najmniejszego penisa jakiego można sobie wyobrazić więc będzie na kolejną flaszkę!
Gdy krasnoludki dotarły na miejsce, pierwszy z nich wchodzi i za chwilę wybiega ucieszony i krzyczy:
-Wygrałem! Wygrałem, mam najmniejszą rączkę, będzie flacha!
Drugi wchodzi i za chwilę sytuacja się powtarza. Ostatni krasnoludek, ten z najmniejszym penisem, wszedł do środka, po dłuższej chwili wychodzi wk***iony bez pieniędzy rozgląda się i mówi:
- k***a, który to ten Krzysztof.K?!

Śmieszki z Pogotowia

Krzyszof.K • 2022-07-12, 20:50
310
Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon, zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie…
W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko
się uspokaja.
Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa…
Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły glos, piana z ust, wychodzące z orbit oczy… Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje się normalnie.
Student nie wytrzymuje:
- Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomoc?
- Eeee…, e…, ja tylko tak się z siostra drażnię… no bo wczoraj jej mąż się powiesił…

Powrót Małgosi ze szkoły

radek225 • 2022-07-12, 16:00
109
Wraca Małgosia ze szkoły i od progu drzwi mówi:
- Tato, dostałam dwóję z klasówki z fizyki!

Ojciec nawet nie podnosi oczu znad gazety i odpowiada:
- Małgosiu, wiesz, co cię czeka?

- Tak, wiem tato, tylko szybko, bo jutro mam dwie klasówki i muszę się uczyć.

W trakcie opie**alania gały ojcu Małgosia rzekła:

- Fuj! Tato, ale Twój ku*as strasznie śmierdzi gównem!

-A co ty myślisz? Że twój brat Jasio to jest prymusem?
dadar123 • 2022-07-12, 17:06  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (72 piw)
Jakiś dziwny poziom matolstwa wszedł na sadola. Co to k***a jest?!
X