Czym się różni fizjoterapeuta od łyżki?


- Łyżka jest w stanie wykarmić wielopokoleniową rodzinę.

Jaki jest ulubiony George'a floyd'a tekst na podryw?
-zapierasz mi dech w piersiach...

Dosyć stara historia,

Jadę sobie pociągiem podmiejskim na zajęcia i na stacji wsiada ogromny tłum ludzi. Większość to robotnicy ukraińscy, najpewniej wracali z robót bo byli umazani farbami, klejami, w pyle etc. Nie jest to żadna próba ataku na ciężko pracujących ludzi, ale ciężko było nie poczuć silnego zapachu potu zmieszanego z alkoholem. Rozsiedli się w miarę zbitej paczce, acz było ich z 30-40 więc siłą rzeczy niektórzy siedzieli dosyć daleko. Nie przeszkadzało im to krzyczeć do siebie, puszczać sobie muzykę. Niektórzy otwierali piwa, inni rozpakowywali jakieś żarcie i wcinali to zawzięcie. Słowem - sytuacja w pociągu zmieniła się diametralnie.

Naprzeciwko mnie siedział starszy elegancki pan, czytał sobie gazetę i czasem jedynie spoglądał znad jej krawędzi na tę głośną i rozbestwioną hałastrę. Zdegustowany kręcił głową, cmokał i wzdychał. W pewnym momencie nasze spojrzenia się spotkały i w mgnieniu oka złapaliśmy jeden tok rozumowania, oczywistą myśl, którą uznałem za ważne by wyartykułować. Przełknąłem ślinę

- Jest ich coraz więcej i coraz częściej coś takiego ma miejsce w pociągach
Starszy pan zmarszczył brwi i odpowiedział:

spoiler

-Szto szto?

Wiecie jak uratować topiącego się murzyna?

Nie?

No i bardzo dobrze

mieszkam niedaleko liceum ogólnokształcącego. Wyszedłem rano na fajkę i rozejrzałem się. W pierwszej chwili pomyślałem, że nowy burdel w pobliżu otworzyli, potem zorientowałem się, że jest pierwszy września

Ginekolog patrzy w oczy a powinien?






Okulista.

Dlaczego kobiety świecą w nocy?

spoiler

Bo mężczyźni ręką.

Badum... Tsss...

Ochroniarze to straszne patusy i pojeby. Wchodzę z żoną do lokalu i widzę tego 50-letniego gościa z włosami na oliwę, morda degenerata. Od razu uderza mnie jego lepki wzrok i patrzenie na tyłki i piersi kobiet. Nawet tego nie ukrywał. Po godzinie zaczął gapić się na moją żonę i miałem ochotę mu wyj***ć, ale nie chciałem przerywać jej striptizu na scenie.

Dzwoni dowódca wojsk armii chińskiej do USA i proponuje wojnę:
Witajcie Amerykanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Amerykanin: Na dzień dzisiejszy nie jest to możliwe, nasze wojska są w Iraku i Afganistanie, wiec ze względów ekonomicznych odpada, zadzwoń do Rosji myślę, że oni się zgodzą.
Chińczyk dzwoni do Rosji i zaczyna rozmowę w ten sam sposób:
Witajcie bracia Rosjanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Rosjanin: W obecnych czasach nie ma takiej możliwości, u nas cięgle niewyjaśniona jest sytuacja z Gruzją i Czeczenią, wiec o nowych konfliktach zbrojnych nie ma mowy.
Chińczyk: To z kim wreszcie możemy walczyć?
Rosjanin: Dzwon do Polski!!!
Chińczyk: Gdzie? Do Polski? A co to za kraj?
Rosjanin: To nasi sąsiedzi, bardzo waleczny naród, około 40 mln ludności, z bogata historia wojenna. Oni na pewno wam nie odmówią.
Chińczyk dzwoni do Polski i rozpoczyna rozmowę:- Witajcie, dzwonie z Chin. My Chińczycy chcemy wypowiedzieć wam wojnę!
Polak: Nam, Polakom?
Chińczyk:- Tak, wam Polakom
Polak: A ile was jest?
Chińczyk: 3 mld
Polak: Ile?
Chińczyk: 3 mld.
Uśmiecha się Chińczyk (i myśli: "Już pękają!")
Polak:- O, k.....a, człowieku! gdzie my was będziemy chować?

Amerykanie przez pomylke wystrzelili rakiete, stracili nad nia kontrole no i niestety spadla ona na terytorium ZSRR. Rozpieprzyla cale miasto, 250 tysiecy ofiar, pozary, zniszczenia i w ogóle przesrane. Prezydent USA dzwoni do I Sekretarza:

- Towarzyszu, przepraszamy, to przez pomylke, zajebiscie nam przykro, za wszystko zaplacimy, odszkodowania, odbudowa i w ogóle - wszystko na nasz koszt.

I-szy Sekretarz mówi:

- OK, nie ma sprawy, ponieslismy straty, no ale w sumie kazdemu sie to moglo trafic. Zgoda.

Niestety inni czlonkowie Politbiura nie byli na tyle wyrozumiali i naklonili I Sekretarza do odwetu. Niestety okazalo sie, ze caly arsenal ZSRR to gumowe atrapy.

No ale honor honorem - odwet musi byc. Jak zdecydowali tak zrobili - wystrzelili gumowa atrape. Po jakims czasie I-szy Sekretarz dzwoni do Prezydenta:

- Towarzyszu Prezydencie, przepraszamy, blad jak cholera, wystrzelilismy rakiete, zajebiscie nam przykro i w ogóle, zaplacimy, tylko nam wybaczcie....

Prezydent na to:

- Towarzyszu Sekretarzu, ja rozumiem, kazdemu sie moze przytrafic, no ale tu u nas jest tragedia!!!! 15 miast w gruzach, miliony zabitych, straty trudne do oszacowania, a ta k$?%a dalej skacze i skacze...