Jak się nazywa aplikacja randkowa dla księży?














Kinder

W aptece dziewczyna poprosiła o prezerwatywy z nutką mięty. Przy ladzie nie było, więc aptekarz poszedł szukać właściwych gumek na zaplecze.
Do okienka stała jednak spora kolejka. Po dłuższej chwili, chłopak z tylu kolejki się odzywa:
- proszę pani, tu w sklepie obok maja gumy z nutka mięty!
Laska bardzo się ucieszyła i wyszła. Po chwili wróciła i pyta:
- a jakiej firmy?
- Orbit proszę pani...

Klaskał nawet dyrektor generalny Głównego Inspektoratu Farmaceutycznego

Pewien młody aktywista komunistyczny w latach stalinowskich chciał zrobić karierę i zapisał się do partii komunistycznej. W domu bieda, wykształcenia nie miał, pomyślał - polepszę sobie życie. Przygotowywano pochód pierwszomajowy.
- Są portrety dostojników do niesienia na pochodzie, którego będziesz niósł?
- Ja jestem taki zaangażowany, że wezmę dwóch.
Idzie w czasie pochodu, niesie jeden portret w jednym ręku, drugi w drugim - rozpięły mu się spodnie. W domu bieda, bielizny nie nosił - cała prawda wyszła na jaw. Ludzie mieli ubaw, ale wrzawa była tak wielka, że tego nie słyszał. W końcu przechodzi obok trybuny, a z trybuny ktoś wrzasnął:
- Schowaj tego ch*ja!
Nasz aktywista zaskoczony przystanął i podniósł oba portrety, pytając rzeczowo:
- Tego czy tego?

Sytuacja sprzed świątecznego telewizora...
Kuzynka strajkujaca nauczycielka: jak mogą atakować chrześcijan i to jeszcze w święta.
Ja: to tak jakby nauczyciele strajkowali w trakcie matur.

Musiałem uciekać rękami przed drewniana linijka.

"Ambasada Izraela oczekuje zwrotu 30 srebrników znalezionych u poszkodowanego Judasza z Pruchnika. -Majątek ten jest własnością narodu żydowskiego- czytamy w notatce."

Mąż z żoną są na zakupach.
Żona: kochanie patrz jakie fajne buty znalazłam tylko,że zapomniałam portfela.
Mąż sięga po swój,żonka już się cieszy.
Ile te buty? 700.Mąż daje jej 50 to wez taksówke i leć po portfel.

- A teraz ile palców?
- Wie pan, panie doktorze, nie tak wyobrażałem sobie badanie prostaty.

Jak nazywa się czarna odmiana jarmużu?


Jarmużyn.

Dziecko: Mamo, co to jest czarny humor?
Mama: Widzisz mężczyznę bez rąk? Powiedz mu, żeby zaklaskał.
Dziecko: Mamo! Jestem ślepy!
Mama: Dokładnie.

- Dlaczego dzisiejsi mężczyźni nie płaczą?

- Boją się, że tusz się rozmaże