- W jaki sposób solistka zmienia żarówkę? - Po prostu trzyma żarówkę, a świat kręci się wokół niej.
Po czym poznać, że do drzwi puka wokalista? - Nie wie kiedy wejść.
Po próbie opery dyrygent mówi do orkiestry: - Proszę państwa – jutro wszyscy o pół tonu wyżej. - A ja, a ja? – pyta się solistka. - A Pani jak zwykle – nic dodać nic ująć.
Ulubiony akord emo? - e-moll.
- Z jakich dźwięków składa się trójdźwięk masochistyczny? - Do-sol-mi.
– Co mówi absolwent Akademii Muzycznej, który nie ma pracy, do studenta Akademii Muzycznej, który dostał pracę? – Zapiekankę proszę.
Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego: – Wiesz, wydałem płytę! – Super, a ile sprzedałeś? – Eee, niewiele – dom, samochód…
Spotykają się dwaj jazzmani: – Wiesz, kupiłem twoją nową płytę! – A, to ty…
Lekarz do jazzmana: - niestety zostały panu tylko 2 miesiące życia.. jazzman: - o Jezu, za co ja przeżyję te 2 miesiące?!
Dlaczego muzyk jazzowy musi mieć i żonę i kochankę? - Żona myśli, że jest u kochanki, kochanka, że u żony, a on może sobie w tym czasie spokojnie poćwiczyć.
Jak nazwiesz klawiszowca, który zna tylko dwa akordy? - Krytyk muzyczny.
- Janie, przysuń mi fortepian! - Jeśnie Pan będzie grał? - Nie. Na fortepianie zostawiłem zapałki.