1. Sposób irlandzki. Zapraszasz 15 Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.
2. Sposób sycylijski. Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.
3. Po żydowsku. Potrzebnych jest pięciu żydów. Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.
4. W duchu zen. Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymieniał.
5. Sposób gejowski. Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza Martini.
6. Egzystencjalnie. Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistości w bezkresnym absurdzie wieczności.
7. Sposób feministek. Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia.
8. Po chrześcijańsku. Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna.
9. Dla palących. Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też to zrobi dla towarzystwa.
10. Sposób gwiazd disco polo. Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za ta stara.
11. Surrealistycznie. Jeden trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów.
12. Dla mających dużo czasu. Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana żarówki może potrwać 8 milionów lat.
13. Zoologicznie. Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóstwo żarówek.
14. Dla osób z problemami. Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że ta żarówka będzie się chciała zmienić...
15. Sposób lesbijski. Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej jest to robić bez mężczyzny.
16. Dla macho. Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzna, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie boja się ciemności.
Najlepszy komentarz (161 piw)
proponuję 
jako :hitleramused: