Leżałem sobie spokojnie na łóżku, kiedy przyszła moja żona i rozpięła mi rozporek pytając: - Laska czy robótka ręczna ? - Ręczna ... sam sobie przecież nie dam rady obciągnąć - powiedziałem wychodząc do łazienki.
Dziś moja dziewczyna po raz pierwszy pozwoliła mi na anal. Znaczy pozwoliła ... nie miała zbytnio wyboru sądząc po jej stężeniu pośmiertnym
Po obejrzeniu reklamy Unicefu, w której mówią, że w Afryce dziecko można utrzymać za 2 dolary miesięcznie, zacząłem ostro myśleć. Przeprowadzam się z dziećmi do Kenii.
Wkurza mnie ten cały recykling. Wszyscy nalegają żeby oddzielać papier od innych nieczystości. Najgorsze w tym wszystkim jest wyławianie własnego klocka z muszli.
Moja żona wylądowała w szpitalu w ciężkim stanie i zaczęła tracić przytomność. - Nie idź w stronę światła. Nie do światła - zacząłem krzyczeć. Chcę mieć pewność, że suka trafi do piekła.
To zadziwiające jak szybko wzrasta populacja ludzka. Teraz jest nas 7 miliardów. Coraz ciężej znaleźć Wally'ego.
Dla was dubstep też brzmi jak odgłosy dwóch transformensów uprawiających ostry seks?
Ostatnio wyrzucono mnie z boiska za zbyt agresywne zachowanie. To nie ma nic wspólnego ze sportem. Jestem gwałcicielem.
Bąki są jak pitbule. Nie wypuszczamy na pogrzebach.
Moja żona miała dziś poważną operację na gardle. Poszerzyła je sobie żeby móc wpie**olić więcej ciasta.
Dziewczyna dziś mnie spytała : - Dlaczego już nie kochasz się ze mną tak jak za dawnych czasów ? - Od kiedy Twój ojciec nie żyje nie mam już konkurencji więc nie muszę się starać.
Skoro nielegalne jest kupowanie kradzionych rzeczy to dlaczego w USA można kupić ziemię ?
Podobno zwierzęta wydają zróżnicowane odgłosy w zależności od języka. Na przykład w Polsce pies wydaje odgłos "hau" za to w Korei wydaje odgłos skwierczenia.
Ostatnio przeprowadzona ankieta mówi, że kobiety uważają czarnoskórych mężczyzn za najlepszych kochanków. Wiedziałem ! Kobiety jednak lubią gwałty.
Lekarz Michaela Jacksona ujawnił jego ostatnie słowa. " Ty draniu"
Nie ufajcie ubogim muzułmanom. Pieniądze, które zaoszczędzili na niepiciu alkoholu na bank przeznaczają na terroryzm.
Przestraszyłem dziś mleczarza, bo jak otworzyłem drzwi byłem całkiem nagi. Nie wiem czym przeraził się bardziej. Moją nagością czy tym, że wiem gdzie mieszka.
- Moja żona właśnie oświadczyła, że ma romans z mleczarzem. - Chodzi o tę grubą świnię, którą widzę codziennie przed swoim domem? - Dokładnie. - Dlaczego mleczarz miałby spać z kimś takim?
Najlepszy komentarz (36 piw)
