#kochanie

Noszenie w chuście jest naturalnym sposobem opieki nad dziećmi w społecznościach tradycyjnych. Tam wydaje się, że matki „mają w genach” umiejętność poprawnego układania dzieci w szalach, chustach i innych nosidłach. Metody stosowane od pokoleń są powszechne i naturalne, nie wymagają szkoleń ani instrukcji.

- Kochanie, co będziemy robić dzisiaj wieczorem?
- Będziemy kochać się dziko i namiętnie bez żadnych ograniczeń.
- Ok to będzie 5 minut, a ja się pytam co będziemy robili wieczorem.

– Kochanie, mogę wsadzić ci w dupę?

– Jesteś popie**olony, wiesz o tym?

– Czemu? Wielu facetów zadało to pytanie partnerkom.

– Ale nie gdy trzymali gaśnicę.

– Co tak późno wracasz? Gdzieś ty
był?
– Kochanie, musiałem zostać w pracy.
– Nie kłam!

– OK, Ty wredna k***o, musiałem zostać w pracy.

Fiodorowi Fiodorowiczowi,
naczelnemu dyrektorowi Ural-Maszu rozlała się kawa.
Gdy zawołał:
-Szmata! Szybko!
Na wołanie przybiegły dwie sekretarki, główna księgowa i szefowa działu kadr...

----------
Od islamistów należy trzymać się na odległość wyciągniętego ramienia. Najlepiej zakończonego kijem baseballowym lub lufą pistoletu...

----------
Arabski ośrodek terapii
uzależnień nosi skróconą nazwę "A. K." Skróconą od anonimowi kozojebcy...

----------
Grałem ostatnio w islamską wersję Simsów. Simy najpierw wybudowały meczet. Później zgwałcili wszystkie żeńskie
simy. A następnie powysadzały się jeden po drugim w powietrze...

----------
Rozmowa pomiędzy idealnym mężem a idealną żoną :
IM: Kochanie, może pójdziemy do jubilera i wybierzemy Ci złoty pierścionek z brylantem?
IŻ: Nie.

----------
SMS do żony:
"Cześć Kochanie! Właśnie piję ostatnie piwo. Będę w domu za 20 minut.
Jeżeli jednak nie wrócę w tym czasie, przeczytaj tego sms-a ponownie."

----------
Na plebanii:
- Ale tu ciasno.
- Bo ja jestem nowy, proszę księdza.

----------
- Zatrudnił się pan w poprzedniej firmie 2. stycznia, a zwolnił 24. stycznia. Dlaczego?
- Im bardziej trzeźwiałem tym mniej mi się tam podobało.

---------
Przed ślubem :
- Czy słyszysz kochanie wody gotowanie?

Po ślubie :
- Czy słyszysz p*zdo jak czajnik gwizdo?

----------
- Co słychać?
- A dziękuję, wszystko w porządku, wręcz znakomicie.
- Ożeniłbyś się wreszcie.

----------
- Halo, halo, dodzwoniliśmy się do kolejnego słuchacza. Gratulujemy, masz szansę na główną nagrodę w naszym konkursie.
Wystarczy odpowiedzieć poprawnie na jedno proste pytanie. Gotowy?
- Tak. No i co wygrałem?


----------
A na koniec petarda mojego autorstwa !

Jak powiedzieć, że Dla Milicji Obywatelskiej jest nowy Telefon?

Domofon.

Pesymista wyjmując pranie z pralki:
- Cholera! Brakuje jednej
skarpetki!
Optymista:
- Oooo jedna dodatkowa
skarpetka!

--------------

Taksówkarz dowiózł mnie na miejsce.
– 42 złote – krzyknął.
Rzuciłem mu pięćdziesiątkę.
– Reszty nie trzeba!
– Wracaj ch*ju! Jeszcze 41,50!

---------------

Zaloty - czas, kiedy dziewczyna ocenia, czy będzie w stanie znaleźć kogoś lepszego.

-----------------

- Kochanie śpisz?
- Nie.
- To weź się odwróć.
- Nie, bo się czosnku najadłeś i śmierdzisz.
- A ty grochówki. Odwróć się, k***a!

– Kochanie, wydaje mi się, że za dużo pijesz…


– Chyba mam Alzheimera. Nie przypominam sobie, żebym pytał cię o zdanie.

– Kochanie, czy gdybym stracił wzrok, byłabyś moimy oczami?
– Tak, kochanie.

– A gdybył stracił słuch, czy byłabyć moimi uszami?
– Oczywiście.

– A gdybym stracił nogi, czy pchałabyś mój wózek?
– Tak. Ale po co te wszystkie pytania?


– Bo widzisz… skręciłem nadgarstek…

Można przewinąć do 0:20

Milo Yiannopoulos - dziennikarz, głównie znany z tego, że lubi do dupy, broni praw mężczyzn i gromi "logikę" feministek.



Fragment debaty "Czy Brytania jest wroga mężczyznom?"
Link do całości: https://www.youtube.com/watch?v=Ax2iroxWQBA

Rada dnia:

Powiedz żonie: “Kochanie, przełącz na twój ulubiony serial.” Stwierdzi, że nie będziesz jej rozkazywał i na złość obejrzy z tobą mecz.