18+
Ta strona może zawierać treści nieodpowiednie dla osób niepełnoletnich.
Zapamiętaj mój wybór i zastosuj na pozostałych stronach
Planowana przerwa techniczna - sobota 23:00 (ok. 2h) info

#kawał

List blondynki

Anonymous • 2009-05-17, 12:18
17
Pisze do ciebie tych parę linijek,żebyś wiedział,że do ciebie pisze.Jak ten list dostaniesz,to znaczy,że do ciebie doszedł.Jak go nie dostaniesz,to daj mi znać,to go wyśle jeszcze raz.Pisze do ciebie wolno,bo wiem,że nie potrafisz szybko czytać.
Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie,że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu,więc przeprowadziliśmy się trochę dalej.Mieszkamy teraz w fajnej chałupce,jest tu pralka,choć nie jestem pewna,czy się nie zepsuła.Wczoraj wrzuciłam do niej pranie,pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło.Pogoda nie jest najgorsza,w zeszłym tygodniu padało tylko 2 razy, za pierwszym razem 3 dni,a za drugim 4.Co do kurtki,którą chciałeś wujek Piotr powiedział,że jak ci ją poślę z guzikami,to będzie dużo kosztować,bo guziki są ciężkie.Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.
Twoja siostra Julka,która wyszła za mąż,w końcu urodziła, nie znamy jeszcze płci,więc ci nie powiem czy jesteś ciociom czy wujkiem.
Gorzej z twoim bratem Jankiem, zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki.Musiał iść do domu po drugi komplet,żeby nas wyciągnąć.
twoja mamusia Dusia.
PS chciałam ci włożyć do listu parę złotych,ale już zakleiłam...


o Jasiu

Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała.
Mówi do Jasia:
- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!
Na to ojciec:
- To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch*jaa drzazgi wyciągał.




To ci dobra żona

Maż pyta się żony:
-Kochanie powiedz czy ty mnie kiedykolwiek zdradziłaś?
-Nie, nigdy w życiu..,.
-Ale tak na prawdę??
-No tak, zdradziłam cię 3 razy...
-Kiedy był ten pierwszy raz kiedy mnie zdradziłaś?
-Pamiętasz jak chciałeś wziąć pożyczkę, żeby otworzyć własną firmę i żaden bank nie chciał ci jej udzielić. I któregoś dnia przyszedł do nas dyrektor jednego z banków i dał ci te pieniądze bez żadnych pytań...
-Och, kochanie zrobiłaś to dla mnie? A kiedy był ten drugi raz kiedy mnie zdradziłaś?
-Pamietasz jak byłeś ciężko chory i umierałeś a żaden lekarz nie chciał podjąść się twojej operacji? I wtedy przyszedł ten jeden lekarz który zoperował cię bez żadnych pytań i to dzięki niemu jesteś w tak dobrej formie...
-Och kochanie zrobiłaś to dla mnie? Na prawdę ci dziękuję, kocham cię jeszcze bardziej. A kiedy był ten trzeci raz kiedy mnie zdradziłaś?
-Pamiętasz jak kiedyś chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało ci tych 54 głosów...

Zgrubienie...

Warrior • 2009-05-13, 21:09
22
Studenci medycyny wymieniają się wrażeniami po egzaminie. Jeden z nich pyta:
- Ty, jak napisałeś na pytanie "do czego służy zgrubienie na członku?"
- Normalnie. Napisałem, żeby zrobić większa przyjemność kobiecie.
- k***a no to zj***łem bo napisałem, żeby się ręka nie ześlizgnęła.

Ach te mniejszości...

SzybkiLopez • 2009-05-13, 14:06
64
- Dlaczego Meksykańce nie grillują?
- Bo fasola przepada przez rożen.

- Dlaczego Meksykanie mają małe kierownice w samochodach?
- Żeby mogli prowadzić w kajdankach.

- Co potrafi pizza czego nie potrafi Murzyn?
- Wyżywić 4-osobową rodzinę.

- Jakie są najgorsze 4-lata w życiu Murzyna?
- Pierwsza klasa podstawówki.

- Murzyn i Meksykaniec jadą autem. Kto prowadzi?
- Policjant.

- Jak nazywa się murzyn, który ukończył Harvard?
- Murzyn.

- A jak nazywaliby się Flintstonowie, gdyby byli czarni?
- Murzyni.

- Jak wynaleziono breakdance?
- Pewien murzyn próbował ukraść felgi z JADĄCEGO samochodu.

I na deser dla znających trochę Inglisz:
- What's the difference between Batman and a nigger?
- Batman can sometimes go out without Robin.

Zonk...

Warrior • 2009-05-13, 03:14
89
Umarł hipis, i idzie do św Piotra. Św Piotr:
-No, stary, słuchaj... No nie moge cie wpuścić do nieba, jesteś niepraktykujący, pana nie czciłeś i te sprawy... No kurna, ale nie zrobiłeś też nic złego, wręcz przeciwnie. To wiesz co, ja ci pokaże piekło i niebo, wybierzesz sobie.
Prowadzi hipisa do piekła, a tam nieprzebrane pola maryśki! Wszędzie biegają ludzie, machają ramionami... Hipis patrzy, łezka mu się w oku zakręciła.
-Ja tu zostaje!
-Pewien jesteś? Może chcesz zobaczyć niebo?
-Nie, ja tu zostaje!
Św Piotr odszedł, a hipis patrzy... Podziwia... Nagle podbiega do niego inny hipis:
-Tylko k***a powiedz że masz zapałki !! No masz ?!

:wisielec:

Brudas...

Warrior • 2009-05-13, 02:28
75
Wchodzi brudas do burdelu, wali od niego że aż szczypie w oczy, obtargany, zarośniety i woła od wejścia.
- Która zrobi mi laskę ??
Babki wszystkie się pochowały po kątach, cisza...
- Która zrobi mi loda ? Płace podwójnie !
Cisza
W końcu facet się zdenerwował i woła.
- No k***a która zrobi mi loda ? Zapłacę pieciokrotnie
Jedna panienka pomyslała .. a co mi tam, 10 minut mu possam i zarobie kupę kasy. Poszli na pięterko do pokoju, facet ściąga spodnie i laska zabiera się do roboty. Ciągnie 10 min, 15, 20, a facet nic, w końcu wk***iona pyta.
- Co jest k***a ?! przeciez tobie nawet nie staje !!!
Na to brudas.
- On nie ma stać , on ma byc czysty !

Parówki...

Warrior • 2009-05-13, 02:16
49
Wchodza 2 zakonnice do sklepu miesnego i jedna mowi do sprzedawczyni:
-poprosze 2 parowki
po chwili druga:
-weź 3, jedna zjemy..

Matka...

Warrior • 2009-05-13, 02:00
72
Przychodzi Jasiu do domu, wchodzi do pokoju patrzy, a tam ojciec r*cha matke, speszony zamknął drzwi i poszedł do swojego pokoju. Następnego dnia ojciec wchodzi do pokoju jasia, patrzy a Jasiu r*cha babke, krzyczy do niego :
-co ty k***a robisz ?!
a Jasiu na to:
-ty pie**olisz moją matke, to ja pie**olę twoją.

Laleczka...

Warrior • 2009-05-13, 01:49
24
Tatuś czyta gazetę. Podchodzi do niego córczka... i mówi :
- Tatusiuuuu ... nuuuuudzi mi się
-córeczko, nie przeszkadzaj mi .. czytam gazetę
-Tatuuusiu ale.... mnie się strasnie nudzi ...
-Oj córeczko ... mówiłem ci już tyle razy, że jak tatuś czyta gazetę
to nie można mu przeszkadzać !
-ale .... tatusiuuuu .... - jęczy dalej córeczka
Ojciec się ostro wk***ił... rozejrzał po pokoju, czym by tu małą zająć ... a że mu się wstać nie chciało to wyciągnął fujarę i powiedzał :
-masz tu laleczkę i pobaw się , tylko nie przeszkadzaj tatusiowi.
Dziewczynka zadowolona... bawiła się laleczką ... aż tu nagle !!!!
płacz !!!
-co się stało córeczko ??
-Tatusiu..... ;(.... laleczka się zrzygała .

Marzenia...

Warrior • 2009-05-13, 01:11
26
Rozmawiają dwa plemniki:
- Ja to bym chciał zostać lekarzem.
- A ja sławnym artystą.
Nadpływa nagle trzeci i mówi:
- Boję się panowie, że ten j***ny onanista zniszczy nasze marzenia...

Za free...

Warrior • 2009-05-12, 02:18
93
Jedzie rusek swoja lada po autostradzie i nagle zatrzymuje go dz**ka:
-Cześć misiu, zrobie ci loda za free
-jasne mala, wskakuj
Laska mu obciaga a nagle mowi:
-Dawaj 100 zl bo gryze
Ten sie przestraszyl i dal

Pozniej jedzie niemiec BMW i ta sama dz**ka go zatrzymuje
-Czesc, zlaskac ci za free
-Jasne,mloda wskakuj
Ta mowi po chwili i ze go ugryzie jak nie da jej 100 zl. Ten sie spekal i daje jej kase

Na trzeci dzień jedzie polak polonezem i wyskakuje ta sama dz**ka
-Cze, oj***ć ci kolbe za free ????
-Jasne mala
Ta po chwili puszcza swoj dobrze opracowany tekst:
-Dawaj 100 zl albo ci go odgryze
A polak na to:
-Dawaj 200 bo sikam
X