Znalezionych wyników: 12

Posty z miesiąca:
Autor Wiadomość
  Temat: Wyzwanie
mansonszatan

Odpowiedzi: 16
Wyświetleń:

PostForum: Czarne fotki   Wysłany: 2014-08-19, 02:00   Temat: Wyzwanie
Loki_1993 napisał/a:


Nie po prostu pomyślałem że jeśli jakiś ciapaty kolega wpadnie popatrzeć na piękne kobiety w pięknych chwilach życiowego zwątpienia i zobaczy ten napis to mu walenie konia uprzykrzyć zdołam.

pierdolisz kolego :roll:
  Temat: Wyzwanie
Loki_1993

Odpowiedzi: 16
Wyświetleń:

PostForum: Czarne fotki   Wysłany: 2014-08-19, 01:55   Temat: Wyzwanie
Exias napisał/a:
"To że ktoś jest islamistą wcale nie oznacza że jest zdegenerowanym i niehonorowym debilem, może po prostu miał usunięty mózg w dzieciństwie po długiej i ciężkiej chorobie?"

A co to ma wspólnego z tematem? Czy napisałeś to na zasadzie: pojazd po islamie równa się wiecej piw? :p (nie żebym miał coś przeciwko wszelkim pojazdom)


Nie po prostu pomyślałem że jeśli jakiś ciapaty kolega wpadnie popatrzeć na piękne kobiety w pięknych chwilach życiowego zwątpienia i zobaczy ten napis to mu walenie konia uprzykrzyć zdołam.
  Temat: Idealny na pierwszy anal
dth

Odpowiedzi: 57
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2014-07-08, 08:12   Temat: Idealny na pierwszy anal
ale Wy tępi jesteście ; ) spinacie się jakby nie wiem co się stało a prawda jest taka że mam totalnie wyjebane w Wasze życia seksualne, które prawdopodobnie ograniczają się i tak do fantazjowania. Moim zdaniem walenie w dupę jest pedalskie. Deal with that. Nie dorabiajcie sobie teorii o trzymaniu za rękę itp bo nic takiego nie mówiłem. Widzę że czujecie się bardzo niestabilnie, bo wystarczy Wam zasugerować że coś co lubicie jest pedalskie i już spinacie się jakby ktoś Wam matkę gwałcił, szukacie "kolejnych przykładów" pedalstwa w miejscach które nawet nie mają z tym żadnego związku. Napiszę to jeszcze raz. Walenie w dupę jest pedalskie. Nie rozumiem jak ktoś może chcieć ruchać kobietę w dupę gdy obok ma cipkę. Przestańcie pierdolić o tym jaki to rzekomo ma wpływ na związek, jakie to ponadmaterialne podejście do seksu. Każdy i tak wie, że nie zwracacie na to żadnej uwagi i są to tylko puste słowa którymi próbujecie usprawiedliwić swoją dewiację seksualną ; ) I nie próbujcie nikomu wmawiać, że to jest totalnie normalne, bo nie jest i tyle. Wkładanie kutasa w miejsce z którego wychodzi gówno jest niehigieniczne i na swój sposób trochę obleśne, więc trzeba być lekkim dewiantem by to lubić.
Co do argumentu że kobiety lubią w dupę... niektórzy faceci też lubią jak się ich rucha w dupę. Ten argument nic nie wnosi do dyskusji.
Cytat:
Pytanie w tam razie co nie będzie pedalstwem? Obciąganie księdzu na plebani?

Jakiś niedojebany jesteś że nie widzisz żadnej korelacji pomiędzy ruchaniem w dupę a pedalstwem?

Wydaje mi się że jakoś ciężko Wam przyjąć do wiadomości, że ktoś może tego nie lubić i tak mu się może kojarzyć, więc narzucacie swoje podejście. Idźcie sobie porobić trójkąty ze swoimi kolegami, albo zwalcie sobie konia do ruchających się kolesi z cyckami. To takie przecież mega hetero oglądać transów. Spora część z Was to zwykłe zjeby, które próbują pokazać swoją zajebistość ale jako że do gimnazjum to jeszcze parę lat, to niestety niektóre rzeczy im się mylą. Zacznijcie chodzić w sukienkach, to przecież takie męskie.
  Temat: I Ty możesz dostać takiego smsa!
geniuszek00

Odpowiedzi: 5
Wyświetleń:

PostForum: Suchary   Wysłany: 2014-05-17, 22:50   Temat: I Ty możesz dostać takiego smsa!
1.
Życzę Ci pogody ducha, byś bez Viagry w święta ruchał, dziewczę niech poczuje w kroku, że Mikołaj jest raz w roku.

2.
Zakładowa komisja lekarska prosi Pana/Panią o dostarczenie do laboratorium próbek krwi i kału w celu stwierdzenia czy ma Pan/Pani pracę we krwi czy w dupie.

3.
Cześć jestem Marsjaninem i przyjąłem postać twojego telefonu. Przewijając ten tekst gilgoczesz mnie po jajeczkach... Po Twojej minie widzę że ci się to podoba!
4.
Życie jest jak szachy... albo posuwasz Królową albo bijesz konia...

5.
TELEGRAM: Kocham STOP Całuję STOP Tęsknię STOP Przyjeżdżam STOP Babcia STOP

6.
Nowe formy gry w Totka: TOTO w ręke, ręka w TOTO, TOTO w TOTO!

7.
4 na 5 psychiatrów twierdzi, że osoby często onanizujące się zawsze trzymają telefon komórkowy w prawej ręce.

8.
WAŻNA INFORMACJA!!! W tej chwili w Polsce 1,5mln ludzi śpi, 1,1mln ludzi uprawia seks, 2,8 mln ludzi je... A jeden debil siedzi i czyta Sms-a! GRATULACJE!!!

9.
UWAGA!!! Początek Twojego numeru zostanie zmnieniony na 0609, ponieważ używasz swojego aparatu wyłącznie do samych sprośnych rzeczy!!!

10.
UWAGA!!! Ten telefon zostanie zniszczony za 5 ... 4 ... 3 ... 2 ... 1 ...

11.
** * *** ***** ** ** ** * *** ******* ** ** ** *** *** *** * ** **** *** * *** **** Co??? Nie wiesz co się stało? Telefon Ci śnieży!!!

12.
Od Operatora Sieci: Limit Twoich darmowych minut został przekazany na cel charytatywny. DZIĘKUJEMY!

13.
!!!WAŻNA WIADOMOŚĆ!!! Właśnie wygrałeś(aś) wyjazd na zimowe GEY&LESBIAN-PARTY w Berlinie!!! Jeżeli nie będziesz mógł(a) przyjechać... przyjadą do Ciebie!!!

14.
UWAGA!!! W tej chwili Twój mózg zostanie zoptymalizowany do wydajniejszej pracy!!! Proszę czekać ........................................................ Wynik operacji: Mózgu nie znaleziono!

15.
Twój telefon komórkowy wykonał nieplanowaną operację w adresie: x00v8 w module: mobile.vxd Wciśnij CTRL+ALT+DEL aby zrestartować telefon!

16.
Na to trzecie tysiąclecie wsadź głęboko swej kobiecie, potem długo i rzetelnie milenijną ssij patelnie!

17.
POOOMOOOCYYY! RAAATUUUNKUUU! Jakiś zboczeniec obmacuje moje cycuszki!!! Zabierz precz te brudne wstretne paluchy ty obleśny zboczeńcu!!! MAYDAY! MAYDAY! KOMÓRKA W NIEBEZPIECZEŃSTWIE! MAYDAY! MAYDAY!

18.
Czy widziałeś kiedyś jak twoją kobietę bzyka inny facet??? NIE??? To zapieprzaj szybko do domu!!!

19.
To ja! Twój telefon komórkowy! Nie mów do mnie bo Ci z mordy wali!!!

20.
Czego lepiej nie usłyszeć podczas stosunku??? Odp:"KOCHANIE WRÓCIŁAM!!!"

21.
Piłeś coś dzisiaj??? Nie??? Uważasz że nie masz powodu??? To popatrz w lustro...

22.
Panowie wytrzymajcie!!! Nie rozwodźcie się!!! Choroba Wściekłych Krów nie potrwa wiecznie!!!

23.
Najpierw jest twardy i suchy ale jak się go włoży i wyciągnie to staje się miękki i mokry... Co to jest? Odp:No przecież rogalik w mleku TY ŚWINTUCHU!!!

24.
Wiesz dlaczego Pan Bóg jest mężczyzną!!! Bo gdyby był kobietą to sperma miałaby smak czekolady!!!

25.
Co się stanie kobiecie gdy spadnie z konia??? Rozbije sobie głowę o nocną szafkę!

26.
Jaka jest różnica między kobiecymi ustami a drzwiami od Trabanta? Odp: Żadna! I to i to żeby zamknąć trzeba porządnie trzasnąć!!!

27.
Nie smuć się!!! W twoim życiu są też pozytywne rzeczy!!! Np. Wynik testu na AIDS!!!

28.
Wspaniała osobowość, uroda, wspaniałe ciało, ogromne poczucie humoru, wysoki poziom IQ... to tyle o mnie... a co by tu napisać o TOBIE...

29.
Jesteś wspaniały... przystojny... inteligentny.. masz świetny styl... wspaniałe ciało... przepraszam!!! pomyliłam numer telefonu!!!

30.
Wypij rano litr mleczka a będzie Ci stał jak świeczka, zjedz wieczorem bułkę z makiem a rano wstaniesz z twardym ptakiem!!!

31.
Informujemy o aktywowaniu w ramach sieci PTK Idea Centertel usługi . Teraz za każdego zabitego Rumuna otrzymasz 1godz. rozmów za darmo!!!

32.
Właśnie aktywowałeś usługę A to oznacza że przy najbliższym kontakcie z centrum obsługi nasz pracownik może Ci co NAJwyżej nakopać do dupy!!!

33.
Ostatnie badania firmy DUREX wykazały że przeciętny Polak uprawia sex średnio 3x/tydzień... I co pewnie jesteś ciekaw kto za Ciebie....

34.
Nie jestem przystojny jak Brad Pitt, nie mam tyłeczka jak Mel Gibson, nie jestem szybki jak Jean-Cloude van Damme, nie jestem bogaty jak Bill Gates... ALE ZA TO LIŻĘ JAK LESSIE!!!

35.
Drogie BRAVO!!! Mam już 12 lat i nie miałam jeszcze stosunku... Myślicie że mój ojciec jest pedałem???

36.
Drogie BRAVO!!! Czy mogę już odetchnąć gdy chłopak spuści mi się do buzi???
Odp.: Jeżeli jesteś pizdą to TAK!

37.
Chcesz przeczytać tego SMS-a to przewijaj... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... widzę że nie masz nic do roboty skoro masz czas bawić się komórką!

38.
Nieważne że nie stoi... ważne że chociaż wisi!!

39.
Chcesz uskutecznić swoje erotyczne sny??? To zadzwoń

40.
Cześć! Jestem twoim nowym Sms-kiem!!! Masz może jakąś PEPSI?

41.
Wiem, że będzie Ci ciężko, ale wierz mi, że i mnie jest ciężko... Piszę to bo ktoś Ci to musi napisać: ŚWIĘTY MIKOŁAJ NIE ISTNIEJE!!!

42.
Chcesz być kochany prawdziwą i szczerą miłością??? TO KUP SOBIE PSA!!!

43.
I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. Hi. I am virus. I love you

44.
Message Error: Sms który został do ciebie przesłany był zbyt duży aby wyświetlić go na twoim małym telefonie... Kup sobie większy!!!

45.
Jak poznasz, że zaraziłaś się Chorobą Wściekłych Krów??? Odp.: Muchę która usiądzie Ci na d... zabijesz ogonem!!!

46.
_.:-¨¨-:.__.:-¨¨-:.__.:-¨¨-:._ BYŁEŚ JUŻ KIEDYŚ NAD MORZEM??? NIE... TO TERAZ JESTEŚ!!!

47.
CHĘTNIE BĘDĘ CHODZIŁ BOSO!!! POD WARUNKIEM ŻE MÓJ BUT ZOSTANIE W TWOJEJ DUPIE!!!

48.
Co ma 100 zębów i ukrywa monstrum??? Zamek błyskawiczny w moich spodniach!!!

49.
Ważna informacja!!! Po krótkiej naradzie i obejrzeniu Twojego zdjecia nasza komisja uznała, że masz łeb jak koń! Z tego powodu pragniemy poinformować, że możesz srać na ulicy!!!

50.
W związku z nowelizacją Kodeksu Pracy dotyczącą przerwy na odpoczynek, Twój telefon komórkowy będziemy wyłączać na 30 minut co 4 godziny.

51.
Nie masz się z czego cieszyć!!! Penis to nie telefon komórkowy!!! Nie liczy się ten kto ma najmniejszy!!!

52.
No i co się gapisz??? SMS-ka dostałeś! :-) ))

53.
Nooo i co się gapisz??? To ja - Twój telefon komórkowy!!! Chciałem tylko na chwilę wyjść z tej śmierdzącej kieszeni!!!

54.
Jestem sam w lesie, długo czekałem na tę chwilę. Upewniłem się że jestem sam i nikt nie patrzy i wyciągnęłem GO! Jest wielki... twardy... i piękny... MÓJ PRAWDZIWEK!

55.
Z PRASY: Pewien Belg chciał zgłosić się do Księgi Rekordów Guinessa jako posiadacz najmniejszego penisa na świecie... Ale kiedy zajrzał do księgi i zobaczył że nie może tego zrobić - to wrzasnął: "Kto to jest: ... "

56.
To że mnie bzykasz kiedy mam okres - to mi nie przeszkadza... To że mnie liżesz kiedy mam okres to też mi nie przeszkadza... Ale wkurwia mnie to, że póżniej z zakrwawioną mordą straszysz nasze dzieci !!!

57.
Badania genetyczne wykazały że kiedy kobieta i mężczyzna podczas stosunku się śmieją to urodzi się ładne i mądre dziecko. Szkoda że twoi rodzice tego nie wiedzieli...

58.
Średnia wielkość penisa mogłaby by wynosić 25 cm. ale dzięki tobie jest mniejsza o połowę!!!

59.
You are V.I.P.=Very Imbecil People

60.
Chciałem Ci wysłać Sms-ka, ale się rozmyśliłem tak więc masz spokój...

61.
Badania wykazały że na kłopoty z potencją bardzo pomaga korzeń ŻEŃ-SZEŃ... No tylko trzeba go dobrze przywiązać!

62.
Cześć!!! Jak się masz??? A co Ci do tego kto pyta!!!

63.
Od: W trakcie ostatniego stosunku musiałaś przypadkowo włączyć telefon bo wszystko słyszeliśmy i chcemy zaproponować Ci udział w dubbingu filmu "JURASIC PARK III"

64.
Cały dzień myślę tylko o tym jak wieczorem w swojej seksownej piżamce położysz się w łóżku i poczuję na sobie Twoje dłonie i położę się na Tobie... TWOJA KOŁDRA

65.
Z badań sieci PTK Idea Centertel wynika że 90% mężczyzn używa jako kodu PIN wielkości swojego penisa z dokładnością do 3 miejsc po przecinku... Jaki jest Twój PIN???

66.
Sperma potokiem leci lecz nie będzie z tego dzieci, nie spotkają się dzieci i rodzice bo walenie było w odbytnice!

67.
Kiedy mężczyzna mówi do kobiety świństewka to jest to molestowanie seksualne, a kiedy kobieta mówi świństewka do mężczyzny to kosztuje 4,20 za minute + VAT!

68.
Ciężka praca może przynieść korzyści w przyszłości, a lenistwo przynosi korzyści TERAZ...

69.
Nie pij WODY!!! Ryby się w niej pieprzyły!!!

70.
Zły sex jest lepszy niż dobry dzień w pracy!

71.
Wiesz dlaczego Cipka wcale nie jest słodka!!! Żeby i diabetycy mogli sobie poużywać!!!

72.
Drogi Panie!!! Otrzymaliśmy Pana zgłoszenie!!! I informujemy że został pan przyjęty na kurs I stopnia "UCZYMY SIĘ ROBIĆ TO MIĘKKIM"

73.
Jest to prawda. Jest to tak. gdzie są JAJKA tam jest PTAK!

74.
Przepis na kruchą babkę: Bierze się babkę na kolana i tak długo rucha aż się zrobi krucha!

75.
Przyszły dzieci do domu... -Maaamoo coś tu śmierdzi! Maaaamooo.. gdzie jesteś Maaaamooooo, Maaaaamoooo... AAAAAAAAAAAAAAAA

76.
Zanim uśniesz trochę mnie pomacaj... To białe co wyleci weź do buzi tak żebyś poczuła na wszystkich ząbkach... Będzie Ci dobrze... Już nie mogę się Ciebie doczekać!!! TWOJA PASTA COLGATE

77.
.. . . . . . . . . . . . . ... . .. .... . . .. . .. . . . .. . .. . .. .... .. .. . . . . ... .. .. ... . .. CO??? ZACZEŁO KROPIĆ?!

78.
Gdyby twoja prawa noga była czwartkiem a lewa sobotą to chciałbym Cię spotkać w PIĄTEK!

79.
Mam nadzieję, że będziesz o mnie myślał całą noc... Bo ja nie dam Ci spokoju!
Do rana będę Ci przypominać o sobie... TWOJA LEWA DOLNA SZÓSTKA

80.
Stale o Tobie myślę... Chciałbym znowu usłyszeć twoje sapanie... Poczuć twój mięciutki języczek... Kiedy patrzę na twoje zdjęcie to tęsknię za Tobą... LESSIE WRÓĆ!

81.
PSTRYK bzzzzszszszszszsz szszszszszszszsz szszszszszszszszszsz szszszszszszszszsz PSTRYK Właśnie odkurzyliśmy twój telefon! /PTK Idea Centertel

82.
Czy wiesz jak zrobić głupie dziecko??? Nie??? To zapytaj rodziców!!!

83.
Chuchasz czy pierdzisz bo śmierdzi Ci z albo z gęby albo z dupy ale w twoim przypadku to nie ma większej różnicy...

84.
UWAGA!!! W Polsce rozprzestrzenia się jedna z odmian Choroby Wściekłych
Krów... FEMINIZM!

85.
Dlaczego Bill Gates jest najbogatszym człowiekiem na świecie??? Ponieważ ZA BŁĘDY SIĘ PŁACI !!!

86.
Siedzi mucha na piździe i zastanawia się czy ją krew zaleje, czy chuj ściśnie.

87.
Chcę pójść z Tobą do łóżka i spędzić w rozgrzanej pościeli kilka gorących dni i nocy... Ze mną masz szansę spocić się w łóżku... /TWOJA GRYPA

88.
Kiedy Cie widzę rano to pragnę Cię po prostu zlizać... MÓJ TWAROŻKU NA ROGALIKU

89.
UWAŻAJ!!! Wystarczy jedna kropelusia żeby zrobić z Ciebie na całe życie TATUSIA!!!

90.
Po co czytasz tego pojebanego SmS-a, którego Ci wysłał jakiś kretyn? Wsadź mnie z powrotem do kieszeni! Jest mi zimno do jasnej cholery! I qrwa wiecej mnie nie wyciągaj nawet jak dostaniesz jakiegoś pieprzonego SmS-a!!! /TWOJA KOMÓRKA

91.
KONSTANTYNOPOLITANECZKA.... Jeżeli w ciągu 20 sekund nie podasz dłuższego słowa w języku polskim to wyłączymy Ci telefon!!!

92.
Myślę o tobie codziennie! Chciałbym Cię mieć codziennie! Nie mogę bez Ciebie żyć!!! Brakuje mi Ciebie... MOJA MAŁA........................................WYPŁATO!!!

93.
To KOT, jest KOT, dobry KOT, sposób KOT, żeby KOT, idiota KOT, był KOT, zajęty KOT, przez KOT, conajmniej KOT, 20 KOT, sekund KOT! (Teraz przeczytaj to bez słowa KOT!!!)

94.
Jak wygląda Cipka przed stosunkiem? Jak śliczny różowy kwiatuszek! A jak wygląda po stosunku??? A widziałeś kiedyś buldoga jedzącego majonez???

95.
m m m m ma ma ma ma ma ma ma mam mam mam mama mama mama mama mama mama .. no co się dziwisz, Twój telefon uczy się mówić!!!

96.
Hasło Młodych: SZKOŁA POCZEKA... A MŁODOŚĆ UCIEKA!!!

97.
prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd ... no co się dziwisz??? Telefon sra na ciebie!!!

98.
Chcesz być dobrym Polakiem??? Wycieraj se zadek ślimakiem!!!

99.
Wszystkie słowa które znają BLONDYNKI na literę "D" - DO-RĘKI, DO-BUZI, DO-CIPKI, DO-DUPY, DO-DOMU!!!

100.
-Tato! Kto to jest TRANSWESTYTA??? ************ Odp Taty: -Nie wiem! Zapytaj Mamy... On Ci to powie...

101.
Cześć! Mam prośbę... Przyślij mi swoje zdjęcie... Bo moja mama nie wierzy w UFO!!!

102.
Bardzo Cię Kocham!!! Ale jeżeli mi nie dasz to powypadają Ci ząbki... Bo wykopię ci je z gęby!!!

103.
Kiedy śnieg z nieba prószy. Kiedy kurwie marzną uszy. Kiedy chuj w rozporku kima... Wtedy jest prawdziwa zima.

104.
Jaki jest najlepszy silnik??? KOBIETA! Ponieważ automatycznie dopasowuje się do tłoka, jest samosmarująca, raz w miesiącu sama zmienia olej!!!

105.
Kto jest najgorszym ogrodnikiem? KOBIETA! Bo mężczyzna ma dorodnego ogórka i dwa zdrowe pomidorki a kobieta wydeptany trawnik i dziurę po krecie!

106.
Bajka o Muminkach! Tato Muminek wyjebał w kominek, Mama Migotka zgwałciła kotka, mała Mi wyjebała w drzwi a Włóczykij za lasem wywija kutasem!

107.
Twój operator sieci GSM wprowadził nowe taryfy.Twoja taryfa zalezy od wielkosci twojego organu, im krotszy tym taniej.. Od dzisiaj mozesz wiec dzwonic GRATIS

108.
Grzeczna pani po minecie winna zagrac ci na flecie,sciagnac skorke orzech ssac i dopiero dupy dac!!!

109.
UMYJ ZEBY,ROW I BROCHE TO PORUCHAM CIE DZIS TROCHE.JAK NIE MOZESZ WIELKA SZKODA ZROBISZ MI JAK CODZIEN LODA. JESLI BEDZIE WCIAZ ZA MALO CMOKNIESZ WORA TY ZAKALO!

110.
NA GORZE ROZE NA DOLE MORELA A JA MAM OCHOTE JAK JASNA CHOLERA OCHOTE NA CIEBIE PIERSI TWE PIEKNE I ZARAZ CHYBA Z OCHOTY TEJ FIUT MI PEKNIE

111.
Kobieta moze miec trzy rodzaje orgazmu: 1.sutkowy 2.lechtaczkowy 3.pochwowy. A facet? Tylko jeden... i do tego chujowy.

112.
Siedzi yeti pod jabłonią, wali konia lewą dłonią. Słońce zaszło yeti zasnął, ktoś mu chuja w nocy trzasnął. Yeti krzyczy w niebogłosy: nie ma chuja same włosy!

113.
Tam na strychu letnią porą wszystkie gady się pierdolą. Mucha rucha karalucha, słoń słonicy w piździe dmucha, konik polny podskakuje bo mu kondom nie pasuje.

114.
W zwiazku z restrukturyzacja przeplywu informacji prosimy o 3-krotne pukniecie w wyswietlacz telefonu celem potwierdzenia otrzymania tego smsa. Dziekujemy

115.
Jezeli jezeli widzisz widzisz podwojnie podwojnie to znaczy to znaczy ze brak ze brak ci sexu ci sexu...

116.
Sex is good,sex is funny, everybody fuck for money.If you want to have some money,fuck yourself and save the money.

117.
Najlepsze na kaca powietrze z materaca.

118.
Walentynki coraz blizej niech ci dziewcze loda lize, niech ci szpary nie zaluje i na ptaku ci tancuje.

119.
Oda do cipki!O cipko slodsza od lizaka,lizana przez Prusa,Balzaka czemu nie wyroslas na lokciu lub brodzie ,lecz kolo dupy w tym najwiekszym smrodzie?!

120.
Życze Ci kolego stary byś na kurwy miał dolary, cipy lizał im do kości - one lubią takich gości. Rżnął je w Święta i Sylwestra by im zawsze było ekstra !!!

121.
Moj Michałku, moj malutki, penis Twoj jest bardzo krotki, ale nie martw sie kochanie przyjdzie Ania to Ci stanie

122.
Kiedy zrobisz duza kupe nie zapomnij umyc dupe. Gdy zalepi sie otworek wtedy tworzy sie zatorek. Kupa w kiszce sie gromadzi malo dupy nie rozsadzi.

123.
Spódniczka to kurtyna najmniejszego teatru świata, w którym raz w życiu odbywa się premiera a co miesiąc krwawy dramat. Mieści jednego widza na stojąco.

124.
sex podobny jest do gry z karty. musisz miec dobra reke albo dobrego partnera.

125.
Jak tam moja rybka mała, do snu się przygotowała? Ząbki, uszka już umyła? Senna chmurka twarz spowiła?

126.
Chce Cie delikatnie piescic jezykiem, delikatnie wgryzac sie w Ciebie,
czuc Twoj delikatny, podniecajacy zapach moja najdroższa... gumo balonowa

127.
Kiedy mam Cię przy sobie, to czuję że coś się we mnie robi, kolana mi się trzęsą i jest mi tak ciepło.Tak bardzo Cię kocham moja... wódeczko.

128.
Tylko do jednej osoby w ciągu dnia mogę być miły. Niestety ale to nie jest twój dzień DUPKU.

129.
Trzy etapy w życiu mężczyzny: 1. Chcę ja mieć !!! 2. Mam ją !!! 3. Mam jej już dosyć !!!!!!!

130.
Ponieważ nie mam co robić, piszę tego SMS-a. Ponieważ nie mam co pisać, to już kończę.

131.
Idealny mężczyzna nie pije, nie pali, nie sprzecza się, nie robi zakładów... po prostu nie istnieje...

132.
Cześć! Mam prośbę... Przyślij mi swoje zdjęcie... Bo zbieram POKEMONY!!!

133.
Pijesz??? Palisz??? Bzykasz się???..... TAK???.... To w domu możesz sie więcej nie pokazywać!!! /MAMA

134.
Twoje ząbki są jak gwiazdy... małe... świecące jak złoto... i daleko od siebie...

135.
Uwaga!!! NOWOŚĆ!!! SEX-SMS-WIADOMOŚĆ!!!: OH... OUUH...AAAAAH...UUH... OOOOOOOOOH...ACH...UUUUUH... /Naliczono opłatę: 24,00 PLN+VAT - Dziękujemy.

136.
0,00 PLN - To ja... twój STAN KONTA!!! Mówiłem żebyś mi dobił a nie mnie ZABIŁ!!!

137.
FUCK OFF... DARMOWE MINUTY W TYM MIESIĄCU!!!

138.
Jak żyjesz??? Co pijesz??? Co jesz??? Z kim śpisz???

139.
Dostałeś Sms-ka... za darmo... I co??? Nie potrafisz podziękować???

140.
Podążaj za strzałkami...=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>
=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>... Czy Ty musisz przeczytać każdą głupotę którą Ci przyślą???

141.
RĘCE DO GÓRY!!! NIE RUSZAJ SIE!!! NAWET NIE DRGNIJ!!! CZEKAJ NA DALSZE INSTRUKCJE!!!

142.
Pieniądze wynaleźli Fenicjanie. No i dobrze... Ale dlaczego tak mało???

143.
Nie jem śniadania, bo myślę o Tobie. Nie jem obiadu, bo myślę o Tobie. Nie jem kolacji, bo myślę o Tobie. Nie mogę spać bo JESTEM GŁODNY.

144.
Pada snieg pada snieg, walą się bałwanki, kurwa mac kurwa mać, ktoś zajebał sanki.

145.
Siedzi zając pod jabłomią,trzepie konia lewą dłonią.Spoko,spoko mój maleńki-150... zmiana ręki!!!!!

146.
PRAGNIESZ SEXU WYBIERZ 1,
SEX FRANCUSKI WYBIERZ 2,
SEX ANALNY WYBIERZ 3,
SADO-MASO WYBIERZ 4,
PEŁEN ZESTAW WYBIERZ MOJ NUMER...

147.
TY jeden wiesz gdzie mam otwor. Marze o TWOIM grubym palcu. Gdy sie we mnie poruszasz robie sie wilgotna. Mowisz, ze zadna nie pachnie tak jak ja - TWOJA SKARPETA.

148.
Kobieta jest jak tajfun. Przychodzi ciepła i wilgotna, odchodząc zabiera dom i samochód. A poza tym jak można ufać komuś kto krwawi pięc dni i nie umiera?

149.
Gdy ktos ma w zyciu pecha i zmartwien kupe, zlamie reke nawet, gdy wyciera dupe.

150.
Jesli lancuch masz na klacie laska szybko sciaga. gacie. Kazda laska peka z dumy gdy ja bzykasz w dresie Pumy. Kazda dymac da sie gdy to robisz w Adidasie.

151.
Dziękujemy za skorzystanie z usługi: "POBUDKA SMS-EM O 6.00 RANO" Tylko szybciutko... szybciutko... bo już dziewiąta...

152.
Kobiety nie wiedzą czego chcą... Ale nie dają spokoju dopóki tego nie osiągną...

153.
Piję dopóki nie padnę... Gdy padnę... to piję na leżąco!!!

154.
Rano wstaję-myję członka... Po śniadaniu-myję członka... Przed wyjściem do pracy-myję członka... Wracam z pracy myję-członka... Zjem obiad-myję członka... Nogi z dupy powyrywam temu, który maluje mi członki na tych kurewskich drzwiach!!!

155.
Rano wstaję-myję cipkę... Po śniadaniu-myję cipkę... Przed wyjściem do pracy-myję cipkę... Wracam z pracy myję-cipkę... Zjem obiad-myję cipkę... Nogi z dupy powyrywam temu, który maluje mi cipki na tych kurewskich drzwiach!!!

156.
Postanowiłem przez pewien czas żyć bez sexu, alkocholu i papierosów... I muszę stwierdzić że to był najgorszy kwadrans w moim życiu...

157.
Wiesz co to znaczy wygrać RODEO??? Połóż się na dziewczynie i po chwili powiedz jej że jej siostra jest lepsza w łóżku!!! Jak utrzymasz się przez 10 sekund to wygrałeś!!!

158.
Wiesz jaka jest różnica pomiędzy sexem a klockami Lego??? Nie??? To dalej baw się klockami Lego

159.
Wiesz co to jest CHUJ??? Lepiej żebyś nie wiedział... BO TO TY!!!

160.
Wiesz co to jest PIZDA??? Lepiej żebyś nie wiedziała... BO TO TY!!!

161.
Jaka jest różnica pomiędzy kobietą a winem??? Żadna... Im starszy rocznik tym więcej pijesz...

162.
Masz małego??? Nie przejmuj się!!! Wsadź go do ula z pszczołami i trochę popukaj...

zajebane z JM, nie szukałem, jak za słabe to wyjebać, dobrze dobrze, spierdalam na kwejka/do gazu
  Temat: Największe grzechy Boga
dogip

Odpowiedzi: 16
Wyświetleń:

PostForum: Polityka i religia   Wysłany: 2014-04-25, 11:21   Temat: Największe grzechy Boga
Są równi i równiejsi, powiadają. Podczas gdy my – dzieci boże – musimy zadowolić się okazyjnym podtapianiem wirtualnych „simsów” w ich wirtualnych basenach, to już nasz niebiański Ojciec ma większe możliwości i może wyżyć się na całkiem realnych „ludzikach”. A trzeba mu przyznać, że ma on fantazję, przy której gówniarski pomysł na przypalanie mrówek za pomocą szkła powiększającego to najniższa półka sadyzmu...
Oto kilka szczególnie efektownych okrucieństw, które Wszechmogący nam uczynił.

Śmierć za ciekawość

Wiadomo o tym, że my, ludzie, lubimy pakować nos nie tam gdzie trzeba. Szczególnie wtedy, gdy chyłkiem rzucając okiem, możemy zobaczyć coś wyjątkowo interesującego. Z jakiegoś powodu Bóg nie życzył sobie, aby ktokolwiek z niepowołanych zaglądał do Arki Przymierza - skrzyni zawierającej m.in. kamienne tablice z Dekalogiem. I tak też, gdy niemała grupa Izraelitów, wiedziona nieznośną ciekawością, postanowiła się skarbowi przyjrzeć, Stwórca bez wahania wszystkich ich ubił. Zależnie od tłumaczenia Pisma Świętego – zginęło wówczas od 70 do nawet 5070 osób.

Śmierć za... wymyślenie (konkurencyjnego) boga

Podczas gdy Mojżesz w pocie czoła lazł na szczyt góry Synaj, pozostawiony u jej podnóża lud zaczął się mocno nudzić. Zamiast oddać się prokreacji czy chociażby pograć w badmintona, naród wybrany postanowił stworzyć sobie nowe bóstwo. Przetopiwszy całe złoto, które posiadali, Izraelici wybudowali sobie wielką krowę, do której poczęli modlić się. A tak się nieszczęśliwie złożyło, że Bóg konkurencji nie lubi. Aby ukarać swe nieposłuszne dzieci, Wszechmogący wytłukł 3000 szczególnie rozmodlonych wyznawców nowego boga.

Wymordowanie miasta i gwałcenie dziewic

Gdy brakuje kobiet i pod znakiem zapytania stoi utrzymanie odpowiedniego tempa rodzenia się nowych wiernych, Bóg zawsze przychodzi z pomocą. Tworzy piękne dziewczęta z żeber mężczyzn? A może zsyła je wprost z nieba? Nic z tych rzeczy. W starotestamentowej Księdze Sędziów opisana jest sytuacja, gdzie Bóg nakazuje swemu ludowi wyrżnięcie w pień wszystkich mieszkańców miasta Jabesz, wliczając w to kobiety i dzieci. Zgodnie z boską wolą, przy życiu uchowano jedynie dziewice, które wydane zostały za żony dla Izraelitów.

Żądanie krwawych ofiar

Jakby mało było cierpienia zadawanego ludziom podczas morderstw i gwałtów, do kompletu brakowało tu jeszcze ofiar składanych na chwałę Panu. W jednej ze starszych ksiąg Starego Testamentu pojawia się Jefte – jeden z sędziów, którego Bóg wybrał na przywódcę w walce Izraelitów z ciemiężącym ich plemieniem Ammonitów. Przed wyruszeniem w bój sędzia obiecał złożyć ofiarę, jeśli misja zakończyłaby się sukcesem. A że dzielni mężowie sprali tyłki swoim wrogom, Jefte musiał być konsekwentny i w podzięce Bogu za pomoc, żywcem spalił swoją jedyną córkę.

Wyrzynanie noworodków

Jak pamiętamy z lekcji religii, Egipcjanie wyjątkowo uprzykrzali życie Izraelitom, a jaśnie rządzący faraon nie za bardzo chciał wypuścić buntujący się lud mojżeszowy ze swego państwa. Nie licząc plag, którymi Stwórca przekonywał władcę do zmiany swej decyzji, Bóg uśmiercił wszystkie niemowlęta w całym Egipcie – poczynając od dziecka samego faraona, poprzez noworodki karmione cyckiem niczemu winnych kobiet, skończywszy na bydlętach. Sprawiedliwe posunięcie, prawda?

Palenie innowierców, aby udowodnić swoją wielkość

Ochozjasz był królem Judy, który podobnie jak cała jego rodzina wyznawał kult semickiego boga Baala – opiekuna Ekronu. Jako że władca cierpiał na pewne zdrowotne komplikacje związane z nieszczęśliwym upadkiem z balkonu, postanowił wysłać do wspomnianego miasta posłańców, aby ci dowiedzieli się u bóstwa, czy król ma szanse na szybki powrót do zdrowia. Niestety, ten z pozoru łatwy „quest” udaremniony został przez pewnego zarozumiałego proroka – Eliasza. Facet zagrodził posłańcom drogę i zrugał ich za oddawanie czci obcemu bóstwu. Ochozjasz usłyszawszy o tym zajściu wysłał 51 żołnierzy, aby ci usunęli z drogi intruza. Eliasz rzekł jednak, że jest on emisariuszem samego Boga i na dowód swoich słów sprawił, że Wszechmogący spalił żywcem cały królewski oddział. Dla przykładu.

Zmuszanie do kanibalizmu

Wiadomo – gdy człowiek pusto ma w żołądku, wpadają mu do głowy dziwne pomysły... Tymczasem Bóg miewa takie kiedy np. wstanie ze swego niebiańskiego łoża lewą nogą. I tak też w przynajmniej dwóch fragmentach Starego Testamentu pojawia się motyw boskiej kary zrzuconej na ciemiężców ludu wybranego. W mocno sadystycznym odruchu Pan sprawia, że wrogowie Izraelitów zjadają swoje żony i dzieci, a następnie pożerają się nawzajem.

Śmierć za odmowę odbycia stosunku seksualnego (i za notoryczne walenie konia)



To dość okrutna historia z Księgi Rodzaju. Z jakiegoś powodu Bóg uznał, że jeden z potomków Judy - mężczyzna imieniem Er - jest zły i postanowił go ukatrupić. Jako że nieboszczyk pozostawił po sobie żonę, Stwórca nakazał bratu zamordowanego – Onanowi – aby ten porządnie wygrzmocił zrozpaczoną bratową i sprawił, by wdowa urodziła dziecko. Onan nie za bardzo chciał niańczyć bachory, które w oczach innych i tak nie byłyby jego potomstwem, tylko zmarłego brata, więc robił wszystko, aby nasienie nie trafiło tam, gdzie trafić powinno. Zniecierpliwiony Bóg uznał, że takie marnotrawstwo zasługuje na karę i zakończył żywot biblijnego onanisty.

Zatopienie całego świata

Pewnego razu Bóg wstał w wyjątkowo paskudnym humorze i będąc złym na cały świat, postanowił go spuścić z wodą niczym zwitek srajtaśmy dryfujący w czeluściach sedesu. Bo czemu nie? Utopił nie tylko wszystkich ludzi niezależnie od płci, wieku i rasy, ale i rośliny, zwierzęta oraz wszelkie inne znane nam i nieznane ziemskie istoty. Oszczędził tylko jednego faceta i jego skromną rodzinkę oraz grupkę zwierzaków.

A najlepsze ma dopiero nadejść

Zgodnie z opisem apokaliptycznych wizji św. Jana, najpiękniejsza masakra ma dopiero nadejść. Uwolnieni przez Boga czterej aniołowie stojący na czele potężnej armii mają ukarać ziemskich grzeszników. Zginąć z ich rąk ma jedna trzecia całej ziemskiej populacji, czyli nieco ponad dwa miliardy ludzi. Ach, no i nie zapominajmy o apokaliptycznej pladze szarańczy, co to swoim wyglądem przypominać ma skrzyżowanie rumaka z lwem i skorpionem. Nieszczęśnicy, którzy trafieni zostaną przez ich żądła mają cierpieć niewyobrażalne katusze przez bite pięć miesięcy...

To tylko mikroskopijna część boskich wybryków, ale patrząc na jego pomysłowość i rozmach, to gdybyśmy nie mieli do czynienia z samym Stwórcą, istotę zdolną do takich posunięć nazwalibyśmy psychopatycznym zwyrodnialcem... ;)

Zajebane z JM
  Temat: Bączek
ProVVe

Odpowiedzi: 33
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2014-01-29, 18:49   Temat: Bączek
migdalowaa napisał/a:
@danio1991me


nie zamilczę, ale Ty możesz zamknąć ryj. ;) ach, kozaku, cudownie, że masz wyjebane na 'dyrdymały' i opinie wypowiedziane przez kobiety, więc teraz wracaj do swojego rytuału, którym jest walenie konia i pozdrawiam serdecznie. ;)



Ej, ej, ej kochana, ale od rytuału to mi wara... :-D
  Temat: Bączek
migdalowaa

Odpowiedzi: 33
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2014-01-27, 18:27   Temat: Bączek
@danio1991me


nie zamilczę, ale Ty możesz zamknąć ryj. ;) ach, kozaku, cudownie, że masz wyjebane na 'dyrdymały' i opinie wypowiedziane przez kobiety, więc teraz wracaj do swojego rytuału, którym jest walenie konia i pozdrawiam serdecznie. ;)
  Temat: ksiądz
trabus

Odpowiedzi: 29
Wyświetleń:

PostForum: Czarne fotki   Wysłany: 2013-10-05, 10:38   Temat: ksiądz
Idąc dalej w las torem rozumowania katolików każdy plemnik ma szansę stać się człowiekiem---> Walenie konia zabijanie (i w tym momencie tej paranoi właśnie jesteśmy, chociaż idziemy dalej) a co mamy dalej? Każda komórka jajowa też ma szansę stać się człowiekiem! Tak więc wszystkie kobiety to morderczynie, ponieważ nie wiem czy wiecie ale co miesięczne krwawienie wiąże się właśnie z usunięciem z ciała kobiety niezapłodnionego jajeczka (na szczęście jeszcze jakieś resztki zdrowego rozsądku zostały i jakiś czas potrwa zanim zaczną głosić takie rzeczy na kazaniach). Ciekawe, czy ktoś zdecyduje się posunąć do stwierdzenia. że generalnie każdy atom ma szansę stać się częścią człowieka---> człowiekiem. To byłoby całkiem zabawne :D Nie można byłoby się poruszyć, żeby nie zgnieść takiego przyszłego homo sapiens. Wiem, że myślenie nie jest Waszą mocną stroną drodzy katole więc liczę się z tym, że rozsądna odpowiedź nie nadejdzie szybko :D
  Temat: Podryw
dionizodoros

Odpowiedzi: 21
Wyświetleń:

PostForum: Czarne fotki   Wysłany: 2012-11-29, 00:19   Temat: Podryw
Uechtacz napisał/a:
dionizodoros, ja pierdolę, Herbertem po Sadolu jedziesz? Grubo :-D


Herbert jest mi tylko pomocą w przekonaniu prymitywa, że myśl jego prymitywna :) .

Plecionkarz napisał/a:

A to ci porównanie. Walenie konia i rozmowa z kobietą. Kobieta może lubić z kimś bardzo rozmawiać ale jeśli ten ktoś jest łachem albo niedorajdą to na samej rozmowie się skoczy i nic więcej nie będzie. Powie coś w stylu: nie r*chajmy się/nie wiążmy się bo to zepsuje naszą przyjaźń. A prawda jest taka, że to uniwersalne tłumaczenie jak chce żeby facet trzymał łapy od niej z dala (ty będziesz ze mną rozmawiał a ktoś inny będzie mnie r*chał). Poza tym za długo takich rozmów nie da się wytrzymać bo o czym tu gadać. Taniec godowy u ludzi mało się różni od zwierzęcego. Ludzie nie puszą dosłownie piór tylko pokazują jacy są zaradni, jak potrafią sobie radzić z problemami, jak potrafią zadbać o bliskich, jaki mają status społeczny i jak atrakcyjni są wizualnie. To samo co w zwierzęcych stadach. Ty sobie dalej wierz, że wartościowa kobieta (nie głupia siksa jarająca się cytatami dla przygłupów) dostanie orgazmu po rozmowie z kimś i będzie chciała z nim spędzić życie. Rozsądne babki potrafią wyczuć cwaniaczków którzy nauczyli się pie**olić farmazony na które ktoś ma się nabrać.


Pragmatyczny jesteś na wskroś... Czyli naprawdę całe swe starania koncentrujesz na pokazaniu swej zaradności, wspięciu się jak najwyżej w hierarchii społecznej, a wszystko po to, by podymać sobie trochę? Zdajesz mi się pracowitym jak królik!


Ze swej perspektywy mogę powiedzieć tylko tyle: nie rozumiem jak włożyć można tyle wysiłku (czy cały swój wysiłek), by osiągnąć cel, który, co by nie mówić, jest dość ograniczony w swych możliwościach: rytmiczny ruch w tył i wprzód, czy może dla odmiany, w górę i w dół. I wierzysz jeszcze do tego, że wszystkie kobiety uznają twój scenariusz drogi życiowej, jako naturalny. Będąc kobietą, obraziłbym się - stawiasz znak równości między kobietą, a kurwą (ta, tak jak twoja kobieta, sprzedaje swoje usługi; tylko ty chcesz swoją kupić zaradnością i jeszcze tam innymi frazesami)
  Temat: Jak się pokłócic z dziewczyną
lukasoon15

Odpowiedzi: 55
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2012-04-29, 09:31   Temat: Jak się pokłócic z dziewczyną
Cytat:
Dziś dziewczyna pisze mi smsa z pracy (dzwoni do ludzi z ofertami):

"Faceci to świnie"

Odpisałem:

"A kobiety to lochy"

Napisała:

"Ej to było chamskie, przypomne Ci to jak loda będziesz chciał"

Odpisałem twardo:

"Pierwsza po minete przyjdziesz"

Napisała:

"Zobaczymy kto pierwszy do kogo przyjdzie"

Ja już nie odpisałem. Wiadomo, że będę twardy... ale już jej kolacje szykuje bo o 21ej kończy prace
I jak by nie patrzeć KOBIETY ZAWSZE MAJĄ NAS W RĘKU I ZROBIĄ Z NAMI CO CHCĄ Z POWODU "DAWANIA" SIEBIE.

Może napiszecie w komentarzach, że po huja robię kolacje itp, itd ale nie chce konia walić (rudy nie jestem hehe).


... powiedział w przerwie na walenie konia
  Temat: Kobieta robot
MudPie

Odpowiedzi: 30
Wyświetleń:

PostForum: Czarne filmiki   Wysłany: 2011-12-03, 15:16   Temat: Kobieta robot
Ravager napisał/a:
Taka luźna refleksja na temat seksu. Nie wiem, jak Was, ale dla mnie sam fakt, że można zamontować Konana Barbarzyńcę w jakiejś grocie to jeszcze nie jest spełnienie wszystkich moich oczekiwań względem seksu. Dziką euforię wywołuje we mnie "konsystencja" kobiecej skóry: to, że w niektórych miejscach jest delikatniejsza, w niektórych bardziej szorstka; że reaguje gęsią skórką i poci się na swój wyjątkowy sposób, który wywołuje we mnie skrajnie odmienne reakcje, niż pot u kogokolwiek innego. A to tylko zalążek wszystkich reakcji kobiety, których można uraczyć podczas zbliżenia. Nie wydaje mi się, żeby robot był w stanie je odtworzyć z taką doskonałością, żeby którykolwiek szanujący się facet zapomniał o dziwactwie sytuacji i pozbył się poczucia własnego pojebania z okazji zasuwania w jakimś robocie.


Zapomniałeś o jednej podstawowej rzeczy, takie czy lalki czy nie lalki, a teraz robot, nie jest stworzone dla ludzi którzy mogą sobie normalnie zamoczyć, tylko dla tych którym się nie udało nigdy mieć dziewczyny czy zamoczyć, czy to ze względu wyglądu czy charakteru, więc nie znają tych rzeczy które tutaj kolejno wymieniasz, a czego oczy nie widziały tego sercu nie żal. I wierz mi, że taki cyborg, dla takiej osoby to będzie milion razy lepsza sprawa aniżeli walenie konia, czy posuwanie jakiś homemade sztucznych cipek z gąbek i rękawiczek. I nie tylko dla nich, ale też dla takich którzy np nie chcą mieć dziewczyny wydawać na nią kasy itd. Lepiej i taniej wyjdzie im takie cyborg, z którym mogą robić dosłownie wszystko i spełniać swoje każde zachcianki seksualne kiedy tylko chcą. Poza tym jak user wyżej pisze kwestia nowych doznań, typu np terminator, sam chętnie bym zerżnął Cameron, (Summer Glau) (TSCC). Na necie nawet są erotyczne komiksy z nią w roli głównej jak się posuwają z Johnem i rzuca swoje teminatorskie teksty coś w stylu, że trzeba włączyć nawadnianie czy coś w tym stylu już nie pamiętam.. Popyt jest i na pewno coś takiego będzie się sprzedawać, zwłaszcza jak będziesz mógł sobie zamówić każdego. typu takiego robota z wizerunkiem jakiej kobiety chcesz, może nawet posuwać elektroniczną Angieline Jolie np. Wielu jeżeli robot imitował by taką AJ, lub dowolną ulubioną aktorkę, czy osobę posunęło by robota. Bardzo wiele możliwości daje taki robot, warto nad tym pomyśleć. Ja na pewno bym sobie coś takiego kupił.
  Temat: Obleśne kawały :>
Centurion

Odpowiedzi: 26
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2007-10-05, 01:04   Temat: Obleśne kawały :>
Przychodzi zakonnica do ginekologa.
- Panie doktorze, z sekretnego miejsca lecą mi znaczki.
- No dobrze, niech się siostra rozbierze, to zbadamy sprawę.
Lekarz ją bada, bada w końcu mówi:
- Siostro, to nie znaczki, to naklejki od bananów.

Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi**dala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...

- Zona jak co dzien zaczela narzekac mezowi:
- Zobacz kochanie jaki mam maly biust... co robic...
- Bierz codziennie kawalek papieru toaletowego i pocieraj miedzy piersiami...
- Myslisz, ze to pomoze i urosna?
- W przypadku dupy pomoglo...

Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację.
- Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy.
Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu. Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać penis. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej. Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania. Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu. Nie, nie to jeszcze nie koniec! Minął rok. Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały. Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek i powiedział.
- Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum".
- Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz - to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat.
Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie.

Okolice Pere Lachaise w Paryżu. Na ławeczce panienka robi loda klientowi. W pewnej chwili alejką obok ławki przechodzi procesja pogrzebowa. Wszyscy patrzą z niesmakiem na wyżej opisaną scenkę. Panienka nagle się odzywa :
- Chach, zchechmich chachche cho cho chochie chuchie pochychlchą.
- Co ty pier**lisz ? - pyta klient
Dziewoja wypluwa zawartość jamy gębowej i powtarza:
- Jacques, zdejmij czapkę, bo co sobie ludzie pomyślą.

Po dłuższym pobycie w WC podchodzi jeden z kompanów do stolika:
- Człowieku coś ty tam robił!?
- Waliłem konia
- Tyle czasu!?
- Nie jestem w swoim typie

Chłop u seksuologa
- Doktorze, u mojej żony jest jakaś dziwna reakcja na orgazm!
- Nie niepokójcie się - wiele kobiet w tym momencie dziwnie się zachowuje - jęczą, krzyczą, drapią się, niektóre nawet gryzą...
- O! Ja o tym właśnie, doktorze, po prostu połyka i jakoś tak na mnie patrzy, taka obrażona...

Dwie łechtaczki przychodzą do sklepu mięsnego. Pierwsza mówi: - Idź kupować! Druga:- Nie, nie, ja się wstydzę! - Idź ty! Pierwsza: - Nie, idź ty! Druga:- Nie pójdę, ty idź! Pierwsza:- No dobra. Podchodzi do sprzedawcy i mówi: - Dwa kilo ozorków poproszę...

Para młodych ludzi jest na randce... Siedzą w samochodzie, pieszczą się...
Po pewnym czasie chłopak prosi dziewczynę, żeby wzięła mu do buzi.
- Nie, bo potem nie będziesz mnie szanował - odpowiada ona.
Po kilku miesiącach sytuacja się powtarza... W końcu młoda para
bierze ślub, jednak i wtedy dziewczyna nie chce wziąć swojemu mężowi
do buzi, twierdząc, że on przestanie ją szanować.
Minęło 20 lat małżeństwa. Pewnego dnia mąż mówi:
- Kochanie, przeżyliśmy cudowne 20 lat, wychowaliśmy wspaniałe dzieci.
Wiesz
przecież, że cię kocham i szanuję... Proszę cię jeszcze ten jeden raz -
spróbujmy seksu oralnego.
Ona w końcu się na to godzi, oboje przeżywają chwile uniesienia.
Gdy jest już po wszystkim, leżą w łóżku i nagle dzwoni telefon. Mąż czeka,
aż minie kilka dzwonków, odwraca się do żony i mówi:
- Może byś tak odebrała, LACHOCIĄGU?!!!!!!

Wypadek samochodowy.
Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a
policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa:
- No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana
kobieta nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach.

Przychodzi panienka do ginekologa i mówi:
- Panie doktorze, mrówka mi weszla w intymne miejsce, gryzie mnie
tam, nie moge wytrzymac.
Alez moja pani, wlasnie koncze godziny pracy, wysterylizowalem
narzedzia, prosze przyjsc jutro
- Ale ja nie wytrzymam do jutra doktorze, prosze tam zajrzec i cos
zrobic
Lekarz sie zlitowal, posadzil kobite na fotelu, patrzy na mloda,
wilgotna orchidee i widzi faktycznie mrówke,która przed palcami
ucieka do srodka wiec
mówi:
Wstawilem instrumenty do sterylizatora ale spróbuje Pani pomóc.
Posmaruje czubek mojego penisa zelem plemnikobujczym, wloze go do
srodka, mrówka sie przylepi, wyjme, bedzie po sprawie. Panienka
zgodzila sie choc lekko zawstydzona, doktor powoli i delikatnie
wlozyl swojego posmarowanego penisa do srodka.
Panienka rózowa na twarzy z przejecia, doktor patrzy, mysli, w
koncu mówi:
- Wie Pani co, zmienilem zdanie, ja te mrówke zatluke na smierc.

Przychodzi młody chłopak do lekarza.
- Panie doktorze. Mam jedno jądro sine.
Lekarz zbadał i mówi:
- Uuuu, rak! Trzeba amputować.
Szybko wykonał operację i pożegnał się z pacjentem.
- Panie doktorze, to znowu ja. Teraz mam drugie jądro całe sine.
- Rak! Trzeba amputować.
Nazajutrz znów ten sam chłopak.
- Niestety panie doktorze. Przeniosło sie na mój interes. Lekarz nie dowierza, bada, bada i w końcu mówi:
- Eeee, panu to tylko dżinsy farbują...

Przychodzi facet do sex shopu i szuka dmuchanej lali. Szuka długo, bo sprawdza różne parametry - usta, oczy, nos, włosy. Wreszcie znajduje, niesie do ekspedientki i prosi, by zapakować.
- Może pani jeszcze sprawdzić datę produkcji?
- 9 stycznia 2005 r.
- Oj niedobrze, to Koziorożec.

Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta:
- Ile za loda?
- 600 rubli.
- Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę?
Dziewczynka się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli. Dziewczynka przypomina:
- A komórka?
- A tak. Notuj: 0- 60......

Na plaży dla nudystów rozmawiają dwa penisy. Jeden śliczny, wypasiony a drugi jakiś taki szary i pomięty.
- Ładnie wyglądasz - mówi ten brzydki.
- Wiesz - dumnie odpowiada piękniś - bo ja strzelę jedno ruchanko i potem tydzień odpoczywam.
- To masz fajnie, ja dzień w dzień "rąbię" po pięć, sześć razy. Nie mam, kiedy odpocząć...
- To spróbuj się nie podnosić - radzi pierwszy - Słyszałem, że to pomaga.
- Gówno tam pomaga - odpowiada ze złością ten "pracowity" - Kiedyś się nie podniosłem, to mnie kurwa mało nie zjedli!

Bardzo solidnie zbudowany facet ożenił się z niezwykle drobną kobietą. Jakiś czas po ślubie kumpel pyta go:
- Słuchaj, tak się zastanawiałem... jak wy do diabła "to" robicie...??
- Noo... zwyczajnie, siadam na kanapie, żona siada mi na kolanach, a później podnoszę ją i opuszczam.
- Hmm... w sumie brzmi nieźle...
- No! Trochę jak walenie konia. Tyle, że jest z kim rozmawiać.

Dwa małżeństwa spotkały się na małym przyjątku, u jednego z nich w domku letniskowym. Wieczorem, po udanej kolacji jeden z facetów zaproponowal drugiemu, by zamienili się żonami na noc. Ten drugi myśląc sobie "A co tam, moja i tak ma miesiączkę" zgodził się. Na koniec uzgodnili między sobą, że przy śniadaniu dadzą sobie tajemne znaki, ile razy każdy z nich miał zonę kolegi, pukając w słoik z dżemem. Nazajutrz rano, jeden z nich, z uśmięchnietą twarzą stuknął łyżeczką w słoik z dżemem dwa razy, drugi stuknął raz w słoik z dżemem, a po chwili wahania jeszcze dwa razy w słoik z Nutellą.


- Pani Krysiu, jaką ma pani ładną bluzeczkę na sobie.
Krysia:
- A widział pan na mnie co brzydkiego?!
- Owszem, pana Stefana.

Młoda i ładna dziewczyna wyszła za starego, ale bogatego faceta. Gdy minął czar pierwszych miesięcy, pewnego dnia wnosi do sypialni wieszak.
- Kochanie po co nam ten wieszak?
- Najwyższa pora, żeby w tej sypialni coś stało!

Po nocy poślubnej młoda żona chwali się matce:
- Mamo! Zrobiliśmy to 2 razy!
Ta to ma szczęście - pomyślała matka.
Po tygodniu córka chwali się matce:
- Mamo! ostatnio było 8 razy!
Matka z niedowierzaniem kręci głowa. Ale gdy po dwóch tygodniach matka dowiedziała się, że ostatnio było 20 razy postanowiła pogadać z zięciem.
- Słuchaj - mówi - musisz się troche opanować bo mi córke zmarnujesz!
- Niech się mama nie boi - ona liczy tam i z powrotem...

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Wyobraż sobie, wczoraj w domu wchodze do kuchni i widzę jak mój mąż się onanizuje.
- I co zrobiłaś??
- Zrobiłam mu laskę.
- Dlaczego?
- Wolałam umyć zęby niź podłogę.

Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się, że zaraz weźmiesz ślub, ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwy... przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam, że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!

- Co trzeba zrobić aby kobieta jeszcze godzinę krzyczała po orgaźmie?
- Wytrzeć członka w firankę.

- Jakie obrączki najbardziej lubią ptaszki?
- Ze szminki!!!

Cztery pary spotykają się już któryś raz i po wyczerpaniu wszystkich tematów rozmów następuje marazm i ewidentna nuda. Nagle pada propozycja:
- Zróbmy sobie orgietkę!
Wszyscy zachwyceni pomysłem, gaśnie światło, zaczynają się harce, swawole, kotłowanina ciał i inne takie, aż po jakimś czasie odzywa się męski głos:
- Nie nie nie! Musimy wprowadzić jakiś harmonogram... już czwarty raz ciągnę komuś druta!!!

- Jak jest w pozycji "na chomika"?
- Tak jak przy "robieniu laski" tylko kobieta musi jeszcze wziąć w usta oba jądra...

Przychodzi gość do lekarza.
- Co panu dolega? - pyta lekarz
- A mam taki problem, ze nie czerpiemy już z żona przyjemności z seksu.
Lekarz patrzy ze zdziwieniem i pyta:
- A ile pan ma lat?
- 81 odpowiada
- A zona?
- 79
Lekarz zadaje kolejne pytanie:
- A kiedy panstwo to zauwazyliscie?
- Wczoraj wieczorem i 2 razy dzis rano.

Podczas kursu na skałkach wspina się młoda adeptka razem z instruktorem. Nagle
dziewczyna zaczyna szukać ręką nerwowo i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej.
Po chwili dziewczę krzyczy uradowane:
- Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi!
A instruktor na to:
- Ty się kurna nie reklamuj, tylko wspinaj

Facet siedzi w pokoju, pije piwko, wcina orzeszki, oglada TV, a tu mu
nagle baba zaczyna sie drzec do ucha, ze to, ze tamto.
Odwraca sie do niej i z usmiechem manifestacyjnie wpycha sobie orzeszki
do ucha. Kobieta sie wkurza i wychodzi, a on chce te orzeszki wyjac, ale
sie nie da. Wola zone, drze sie, wrzeszczy. W tym czasie przychodza do
domu jego corka i jej chlopak i pytaja, co sie dzieje. Wiec mama odpowiada:
- Jedziemy do szpitala, bo ojcu utknal orzeszek w uchu.
Na to chlopak dziewczyny odpowiada, ze wie, jak sobie z tym poradzic.
Wklada dwa palce ojcu do nosa i kaze mu dmuchac.
I faktycznie, orzeszki wypadaja! Mama jest wniebowzieta, ze chlopak corki
jest taki inteligentny i pyta go, kim chce zostac w przyszlosci. Na to ojciec:
- Sadzac po zapachu jego palcow, naszym zieciem.

Jedzie facet z dziewczyną samochodem. Pyta ją, czy jeśli wdepnie do 100 km/h, to ona zdejmie ubranie? Kobieta zgodziła się i rozebrała. Kierowca za bardzo zapatrzył się na nią i samochód zjechał z drogi wprost na drzewo. Mężczyzna został uwięziony, kobieta wydostała się, ale nago. Jedyną dostępną częścią garderoby był but faceta. Więc kobieta wzięła but, przykryła nim łono i pobiegła po pomoc na pobliską stację paliw.
- Panowie, potrzebuję pomocy, mój chłopak jest uwięziony! - woła.
Na co zdziwiony pracownik odpowiada:
- Dobra kobieto, jeżeli aż tak głęboko utknął, to my nie damy rady go wyciągnąć.

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
kanapka z serem - 2,30,
kanapka z szynką - 3,00,
obciągnięcie dłonią - 5,00
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

Para narzeczonych spaceruje w parku. Kiedy mijają grupę emerytów, ci
zaczynają mruczeć
- Co tam rączka za rączkę! Zabierz ją lepiej do Motelu, lalusiu!
Chłopak bardzo zakłopotany, udaje że nic nie słyszy. Przechodzą koło placu budowy, skąd dobiegają ich krzyki robotników:
- Te oferma! Przestań się przechadzać! Zaprowadź ją do ciemnego kąta i przeleć!
Jeszcze bardziej zakłopotany, chłopak udaje dalej że nic nie słyszy. W końcu odprowadza dziewczynę do domu i żegna się z nią:
- Do jutra kochanie.
Ona:
- Oczywiście, do jutra, GŁUCHY KOŁKU!

Morderca skazany na 25 lat więzienia, ucieka. Włamuje sie do pewnego domu, gdzie zastaje młodą parę podczas wieczornych igraszek. Bandyta przywiązuje mężczyznę do krzesła i zostawia w kącie pokoju, po czym rzuca kobietę na łóżko. Przez chwilę całuję jej szyję, po czym wybiega. W tym momencie związany chłopak podpełza do dziewczyny i mówi:
- Kochanie, ten facet to bandyta, od lat nie widział kobiety, będzie się na tobie wyżywał seksualnie, ale bądź dzielna, od tego zależy nasze życie. Pozwól mu zrobić wszystko na co ma ochotę i udawaj że Ci się podoba. Widziałem jak całował twoją szyję. Bądź dzielna Kochanie!
- Ależ skarbie - przerywa kobieta - On nie całował mojej szyi, tylko mi szeptał do ucha!
- A co Ci szeptał???
- Pytał, gdzie trzymamy wazelinę. BĄDŹ DZIELNY KOCHANIE!!

Siedzi facet w swoim ulubionym barze w Nowym Yorku i pije kolejną whisky.
Nagle, do baru wchodzi najzgrabniejsza laska jaką kiedykolwiek widział z okropnym typem (stary, gruby i na dodatek łysy). Zainteresowany pyta barmana:
- Co to za kobieta?
Barman odpowiada:
- To ekskluzywna dziwka.
Następnego dnia koleś pije swoją whisky i znów wchodzi ta sama dziewczyna.
Podchodzi do niej i zagaduje (z wrodzoną dyplomacją):
- Podobno jesteś ekskluzywną prostytutką?
- Tak.
- Ile bierzesz?
- Za 100$ mogę ci zrobić ręką.
Koleś nie może uwierzyć, że tak drogo i pyta:
- Dlaczego aż tyle?
- Widzisz to Ferrari przed wejściem?
- Widzę.
- Kupiłam je sobie za pieniądze, które zarobiłam robiąc tylko ręką.
Facet doszedł do wniosku, że musi być dobra. Postanowił więc spróbować.
Efekt przeszedł jego najśmielsze oczekiwania - było mu lepiej niż kiedykolwiek w jego nędznym życiu, z jakąkolwiek kobietą.
Kolejnego dnia, już od progu Pub-u wita się z prostytutką, mówiąc jak świetnie było mu wczoraj i pyta:
- Mógłbym spróbować czegoś więcej?
- Za 500$ mogę zrobić ci loda.
Koleś znowu zaskoczony wysoką ceną protestuje, więc prostytutka proponuje mu wyjście przed bar:
- Widzisz ten biurowiec tam niedaleko? Zarobiłam na niego robiąc tylko loda.
Facet nauczony doświadczeniem wczorajszego dnia zgadza się. I znów było mu tak dobrze, że o mało nie zszedł z tego padołu.
Nazajutrz pyta się jej:
- Czy mógłbym w końcu pofiglować z Twoją cipką?
Dziewczyna wychodzi z nim przed bar i wskazuje mu Manhattan:
- Widzisz tę wyspę?
- To nie może być aż tak drogie! - protestuje przerażony facet.
- Nie o to chodzi, .... gdybym MIAŁ cipkę - Manhattan byłby już mój.
 
   Popularne tagi
łyżka do butów  faster food  amerykańscy gangsterzy  uwaga sucho  caesars  pykret  korwin o islamie  problemy świata  pseudohodowla  silnia  leonadro da vinci  rekonstrukcja rządu
[ KWEJK ] [ JEB Z DZIDY ] [ WĄCHAM KSIĄŻKI ]