Znalezionych wyników: 1614

Posty z miesiąca:
Autor Wiadomość
  Temat: Australijski Josef Fritzl
mesiash

Odpowiedzi: 21
Wyświetleń:

PostForum: Absurdy dnia codziennego   Wysłany: 2009-09-17, 22:40   Temat: Australijski Josef Fritzl
a ja się pytam, gdzie byli wtedy rodzice? :sex:
  Temat: Kobiecy orgazm
tequise

Odpowiedzi: 15
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2009-09-02, 23:00   Temat: Kobiecy orgazm
modliszka napisał/a:


I to ich zabije !!!! :lodowka:
a my tylko na tym albo wreszcie skorzystamy !!! :mrgreen:



zależy, może się załamie facet , to znajdziemy lepszego albo się weźmie w końcu w garść
ja swoja szczerością zyskałam chociaż bezpieczny sex, jak były bez gumki startował - masz gumkę ? - nie , - to wypierdalaj ! xD

I już od tej pory się takie coś nie powtórzyło :mrgreen: [/code]

Bogna napisał/a:
czy tylko mnie satysfakcjonuje pożycie z moim mężczyzną? :-> biedne dziewczyny, kiedys wam się uda :P


jest dobrze ale mogloby byc lepiej , i wole to powiedziec wprost niz jeczec niczym laski z pornoli
  Temat: Rozmowy w toku
Jedker

Odpowiedzi: 0
Wyświetleń:

PostForum: Suchary   Wysłany: 2009-09-01, 16:43   Temat: Rozmowy w toku
Muzyczka, wchodzi Drzyzga.
- Czy byłbyś w stanie porzucić swoją dziewczynę? A jeśli tak to dla kogo?
Pyta kogoś z publiczności:
- Czy byłbyś w stanie zostawić swoją dziewczynę dla kogoś innego?
- Nie, nigdy.
- A ty?
- Nie mam dziewczyny.
- A gdybyś miał?
- Może.... jakby... znalazła się jakaś lepsza...
- A gdyby tą lepszą okazał się... wał z kołdry?
-... nie wiem...
Publiczność śmieje się z cicha...
-Proszę o spokój! Moi dzisiejsi goście uważają że nic nie jest w stanie zastąpić dobrze skręconego wała z kołdry. Zapraszam.

Wchodzi Marek. Widać po nim, że stulejarz, ale i tak dostaje brawa.
-Czy to prawda, że sypiasz z wałem z kołdry?
-Tak, to prawda... sypiam z wałem z kołdry...
Na dole ekranu rozwija się pasek: "Marek 29 lat Od 8 lat sypia z wałem z kołdry."
-Co na to rodzina, znajomi?
-Nie mam znajomych. A rodzina... cóż,... z początku było ciężko... musieliśmy się ukrywać, ale myślę że mama zaakceptowała w końcu Justynkę. Przynajmniej nie grozi mi już wydziedziczeniem.
-Justynka to imię twojego wała?
-Tak.
-Poznajmy naszego drugiego gościa...Przemek.
Brawa, ludzie rżą cicho na widowni i pokazują go sobie palcami,gość siada na krześle, wyciska ukradkiem pryszcza na brodzie i chowa wągra go do kieszeni.
-Podobno rzuciłeś dziewczynę dla wała z kołdry.
-Tak.
-Nie żałujesz decyzji?
Rozwija się pasek: "Przemysław lat 18 Porzucił dziewczynę dla wała z kołdry."
-Nie, wał z kołdry jest lepszy niż kobieta...
Ktoś z widowni:
-Przepraszam!
Drzyzga podchodzi z mikrofonem do jakiegoś wąsatego 40-latka.
-Pod jakim niby względem wał z kołdry jest lepszy od prawdziwej żywej kobiety?
Przemek wierci się nerwowo na krześle...
-Ma wiele zalet. Nigdy nie boli go głowa, nie zachodzi w ciążę..., jest uległy...
Drzyzga przerywa:
-Przemek, ale to są jakieś czysto techniczne sprawy. Czy związek z kobietą to tylko sex? Gdzie prawdziwe głębsze uczucia?
-Oczywiście, że nie. Z wałem z kołdry też można pogadać. Zwykle mało mówi, ale przynajmniej nie gada bez sensu...
-Rozumiem, że twoja była kobieta gadała bez sensu?
Przemek się zmieszał.
Rozwija się ponownie pasek: "Przemysław lat 18. Przegrał życie z kretesem."
-Przemku jest z nami ktoś, kto ma ci coś do powiedzenia.
Wchodzi była dzieczyna Przemka. Widownia robi "fiu, fiu..."
-Karolina, Czy jesteś zazdrosna?
Pasek: "Karolina lat 18. Porzucona dla wała z kołdry."
-Ja? O co? O ten worek z pierzem poplamiony zaschniętą spermą?
-Uważaj jak mówisz o mojej Dorotce!
Drzyzga:
-Ha!Więc twój wał także ma imię?
-Tak, każdy wał ma swoje imię.
-Dlaczego akurat Dorota?
Wtrąca się pierwszy gość Marek:
-Bo widzi Pani, wał z kołdry jest zwykle kręcony pod konkretną osobę.
-Czyli w twoim przypadku mogłaby być to np. Doda?
-Nie,... Z Dodą zerwałem ponad rok temu.
-Dlaczego? przecież wał z kołdry to jak mówicie idealna partnerka, a o Dodzie marzy wielu mężczyzn.
Przemek zażenowany:
-Bałem się że dostanę wpiiiiip od Majdana...
-Aha.
-...a swoją obecną Dorotkę skręciłem pod pewną początkującą gwiazdkę scat-porno...
Marek:
-Ja nie miałem takich problemów i tworzę ze swoim wałem udany związek. Skręciłem go pod swoją dawną koleżankę z podstawówki.
Drzyzga:
-Ojojoj coś mi tu brzydko pachnie pedofilią.
-Proszę się nie obawiać nasz związek był na początku platoniczny a teraz Justynka jest już pełnoletnia.
-Wróćmy do ciebie Karolino... Dlaczego rozpadł się wasz związek?
-Proszę zapytać jego!
-Przemku, co ci nie odpowiadało w Karolinie?
-Cały czas mi mowila o jakims Karolu...
-Kto to jest Karol?
...
cdn. a teraz reklamy.
  Temat: Wszystko jest na sprzedaż, a Ty jaką masz cenę?
niemoralna_propozycja

Odpowiedzi: 16
Wyświetleń:

PostForum: Klop [Hyde Park]   Wysłany: 2009-08-29, 02:04   Temat: Wszystko jest na sprzedaż, a Ty jaką masz cenę?
Witamy sadystycznych użytkowników!!!
Jest to nasz pierwszy post na tym forum które wybraliśmy jako najlepsza grupę docelową :lol:

Temat dotyczy tego za jaką kwotę jesteście zdolni zrobić to co widzicie i zajadacie się na Sadisticu.
Pomysł stworzenia tego posta narodził się po tym kiedy po dobrym winie za 3 zł w doborowym towarzystwie padło pytanie czy i za ile jesteśmy w stanie przespać się ze starszą osobą płci przeciwnej. Temat bardzo się rozwinął i mamy dla was porcję przykładowych ofert :

1. zjedzenie kloca
2. zjedzenie gluta
3. zjedzenie rzyga
4. zrobienie loda murzynowi ( ewentualna dopłata za połyk )
5. 10 godzin z murzynami ruchającymi w dupę
6. sex ze starszą osobą płci przeciwnej
7. spijanie moczu
8. zrobienie loda z połykiem psu
9. wasze propozycje :)

Zaznaczamy, że nie ma ściemy, alkoholu, znieczulania itp. Warunki muszą być satysfakcjonujące i podniecające dla sponsora.
Oczywiście mówiąc o 4 i 5 punkcie geje niech się nie wypowiadają

Czekamy na propozycje waszych cen.
  Temat: Przedrostki
Agaliarept

Odpowiedzi: 17
Wyświetleń:

PostForum: Czarne fotki   Wysłany: 2009-08-27, 21:15   Temat: Przedrostki
Autor tego tekstu, ale myli się w jednej kwestii: wyraz "fuck" da się wzbogacić zarówno o prefixy jak i o sufixy, czy wręcz użyć go w roli infixu.

I tak oto ze słów "unbelievable" w połączeniu z "fucking" możemy zrobić "unfuckingbelievable".

A jeżeli chodzi o prefixy w połączeniu z "fuck" to mamy na przykład:
- unfuck - To correct a situation, or yourself if necessary.
"You had best unfuck yourself before I unscrew your head and shit down your neck!"

- Prefuck - You and a significant other arrange to meet before a date and engage in vigorous sex before you both get too drunk or something. Also is a great way to break the ice.
Guy 1 - Dude I am getting bombed at the bars tonight.
Guy 2 - Aren't you going with Jordan, what if you get whiskey dick?
Guy 1 - It's okay, we are going to Prefuck at her place.


- underfuck - The act of making love to someone in an unsatisfactory way.
She complains I was just another underfuck.

- overfucked cunt - A sloppy girl, a nasty whore, bitch, can apply to either a male or female and even used collectivly... "What a group of overfucked cunts!"
example: Hillary Clinton is an overfucked cunt... Britney Spears is an overfucked cunt...

The term can also applly to the male gender example: bill o'rielly is an overfucked cunt...

It can be used as such: the foxx news network are a bunch of overfucked cunts...


(Cytaty i definicje za: http://www.urbandictionary.com)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Goly**gangster Masz pecha, trzeba się trochę wysilić a nie prosić o streszczenie.

~yarzapp Nie mów o języku o którym nie masz pojęcia.

Istp po kontakcie z utworami rosyjskiej grupy "Leningrad" mam wątpliwości czy akurat Polakom należy się pierwsze miejsce w kreatywnym przeklinaniu.
  Temat: Dzisiejsza młodzież
eddi87

Odpowiedzi: 6
Wyświetleń:

PostForum: Czarne fotki   Wysłany: 2009-08-27, 10:44   Temat: Dzisiejsza młodzież
my first sex teacher :wali:
  Temat: Za młody
KuKluxKlan

Odpowiedzi: 10
Wyświetleń:

PostForum: Czarne fotki   Wysłany: 2009-08-26, 12:09   Temat: Za młody
Uprawiać sex - Zakładasz plantacje na których są łóżka i wszyscy sie ruchają na nich ^^
  Temat: Kobieta.
tequise

Odpowiedzi: 24
Wyświetleń:

PostForum: Czarne fotki   Wysłany: 2009-08-24, 21:53   Temat: Kobieta.
sara napisał/a:
o kurwa a ja nie moge nawet 3 kilo z wagi zejsc... a mam tylko 61 ale chce 54, moze ktos ma jakas rade dla mnie???...


sex xD

siwy_oscar napisał/a:
ja przytyłem na KFC 25kg bo chciałem.. teraz schudłem 9kg poprostu nie jedzac.. wiec albo samozaparcie albo polecam larwy tasiemca:)


Super Size Me KFC ;d a jak dlugo nie jadles ze 9 kg poszlo ??
  Temat: Sex shop
silesiaster

Odpowiedzi: 0
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2009-08-17, 11:26   Temat: Sex shop
Przychodzi blondynka do sex-shopu z zamiarem kupna wibratora. Sprzedawca się pyta:
- Może ten "kukurydza"?
- Nie, nie...
- A ten "big black"?
- Nie... ale ten będzie dobry, o tak, ten!
- Ok. Zapakować?
Blondynka lekko zażenowana łapie się za kostki i mówi:
- Tak proszę
  Temat: Siedemnaście lat i siedmioro dzieci
Daab89

Odpowiedzi: 14
Wyświetleń:

PostForum: Czarne fotki   Wysłany: 2009-08-16, 23:25   Temat: Siedemnaście lat i siedmioro dzieci
I to jest kurwa prawdziwy katolik !!!! Zero prezerwatyw, Jest sex = jest dziecko. Proste !!! A wy szatani powinniście się tylko uczyć :lodowka:
  Temat: Dzieła zebrane
~Lashlo

Odpowiedzi: 7
Wyświetleń:

PostForum: Suchary   Wysłany: 2009-08-16, 21:51   Temat: Dzieła zebrane
Jak w temacie, dzieła zebrane i chamsko przeklejone :]

wpada króliczek do nory i wali pięścią w stół krzycząc : HAŃBA
co się stało ? - pyta matka
niedźwiedź ojcem dupę podtarł.


Golusienka - jak ja pan Bog stworzyl - Czerwony Kapturek lezy sobie pod drzewem. Przechodzi Wilk i pyta:
- A nie boisz sie, ze ktos zrobi ci jakas wielka krzywde, az bedziesz wyla z bolu?
- A ja wlasnie na to czekam... - przeciagnela sie lubieznie Kapturek.
- Ok - powiedzial Wilk i zlamal jej noge.



wchodzi zgarbiona babcia do lekarza a lekarz do niej :
-co sie pani tak SKRADA????



A wiecie dla czego czarni są czarni ;p ??
by ich było widać na polu bawełny



Małżeństwu żydowskiemu w Oświęcimiu urodziło się dziecko. Uradowani wołają Hansa aby zważył ich pocieche. Po kilku minutach Hans powraca. Uradowani pytają się:
- I jak, ile waży?
Na to Hans:
- Pół kilo bez kości.



Rozmawia dwoch kolesi:
- ty sluchaj, zmotalem nowy sposob na komary...
- ta? a co robisz?
- wystawiam tesciowa przed dom i ja gryza komary, a nie nas...
- matko, to ona sie zadrapie na smierc!
- spoko spoko, ona jest sparalizowana...

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk - stary
zboczeniec i sie drze:
- HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie
calowal !
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:
- Chyba, kurwa, w koszyk...

Przychodzi facet do lekarza
- Boli mnie chuj!
- Jak pan mówi?!
- Nie. Jak rucham.


Warszawiak, Kaszub i Ślązak znajdują butelkę z dżinem. Dżin mówi do nich:
- Jest was trzech, więc każdemu z was mogę spełnić jedno życzenie.
Pierwszy mówi Kaszub:
- Ja bym chciał, by na naszych pięknych Kaszubach, zawsze było czyste powietrze, czysta ziemia i czysta woda.
Dżin na to:
- Zrobione.
Warszawiak mówi drugi:
- Ja bym chciał, żeby cała stolica była otoczona wysokim murem, żeby żadna hołota z zewnątrz się tam nie dostała.
- Zrobione.
Teraz Ślązak, do dżina:
- Godej mi coś wiýncej ło tym murze.
- No, jest wysoki na dziesięć pięter, bardzo szeroki i nawet mysz się przez niego nie prześliźnie.
Ślązak:
- Dobra. Zalýj to wodom!


Zenek po pracy poszedł na piwko. Kiedy lekko podchmielony wrócił do domu, zastał w przedpokoju żonę w masce p-gaz i stroju sado-maso, którą od tyłu ostro zapinał sąsiad. Wpierdolił sąsiadowi, żonę wyrzucił na klatkę schodową a sam
wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem. Pstrykając kanałami zastanawiał się co zrobić z tą dziwną sytuacją. W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadkę z powrotem do środka i poszedł do swojego mieszkania.

Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil.
Chodzi wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie. Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurwiony, piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubilem sie - odpowiada facet
- Ale czego sie kurwa tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz
- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc
- No to kurwa ja uslyszalem. Pomoglo ci?


- Wiesiek, co robisz?
- Palę.
- Co palisz?
- Trawkę.
- Jaką trawkę, Wiesiek?!
- Co "jaką trawkę"?
- Palisz.
- Palę.


Wypadek samochodowy.
Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa:
- No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana kobieta nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach.



W środę, po meczu Realu, David Beckham rozdając autografy, niespodziewanie podpisał kontrakt z Odrą Wodzisław.

Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ?
- Z Polski.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem?
- No to polej!
Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał drugiego, Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony:
- A czwartego?
A na to papuga:
- I czwartego, i piątego, i wpierdol dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy...



Jedzie facet lasem, a tu z krzakow wyskakuje wiewiórka cała w g... Facet kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczką. po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka. Facet zaczął ją wycierac, a tu trzecia. Po chwili z krzaków dobiega glos:
-Panie, masz pan jescze chusteczkę? bo mi sie wiewiórki skończyły...



Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A chuj ich wie, skąd oni się biorą.


Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet.
Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał....



kto jest brzydszy od niemców?

niemki.



Dlaczego Rosjanie jak kradna samochody z Niemiec to nie mniej niz dwa?
- Bo musza jakoś przejechac przez Polske ;D


Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
'Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji' - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w
dupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!


Pani w szkole opowiada dzieciom:
- Ośmiornice żyją na dnie oceanów i mają takie małe odnóża. Nagle zaczynają
się poruszać, najpierw bardzo powoli potem coraz szybciej i szybciej....
Wychodzą po po dnie coraz wyżej aż w końcu dojdą na brzeg. Tam sie
rozpędzają i biegną przez pagórki, równiny pustynie aż w końcu dobiegną do
gór. Wdrapują się na największą i odbijają się najmocniej jak tylko potrafią
i lecą, lecą. Dolatują do stratosfery po czym są już w kosmosie...
W tym momencie w pierwszej ławce zgłasza się dziewczynka:
- Proszę pani, to co pani mówi to nieprawda.
- Nieprawda? A jak ty sie nazywasz?
- Kowalska.
- Dzieci otwieramy zeszyty i piszemy:

"Kowalska jest pierdolnieta!"



Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- "Co ty do kurwy nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał facet.
- "To nie jest twoja sypialnia.
- Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
- "Że co Twierdzisz, że jestem martwy Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody!
- Chcę natychmiastwrócić na Ziemię!"
- "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie" Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.
- "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut
- "Jak ci się podoba bycie kurą?"
- "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
- "Ooo, no tak. To znaczy,że musisz znieść jajko" powiedział kogut
- "Jak mam to zrobić?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
- "Łoł to było zajebiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
- "Kazik co ty robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko"




Rosyjski mafiozo mial misje rozkurwic frajera na wiosce pod budapesztem no i pojechal tam a po skonczonej robocie pomyslal ze jak jest szefem to ma wszystkich w dupie i musi od wszystkiego odpoczac choc wiedzial ze go chlopaki odnajda i bedzie musial wrocic do szefowania ale teraz postanowil sie ostro najebac i tak tez zrobil.Oczywiscie nastepnego dnia chlopaki go odnalezli najebanego w pobliskim rowie i obudzili szefa
-kurwa ale sie najebalem wczoraj i WSZYSTKO mnie napierdala a wogle to jakis cweluch mi zajebal moje zlote lancuchy z szyi.Idziemy kurwa do soltysa on bedzie wiedzial ktory to frajer!!!
Soltys otwiera im drzwi obrzucony zlotem jak B.A Baracus i na widok szefa zaczyna sie usmiechac.Chlopaki juz chca wyciagac giwery j go rozkurwic i pytaja sie go
-Skad masz kurwa te swiecidelka co???
A soltys sie usmiecha jeszcze bardziej i mowi
-A spotkalem jednego wczoraj najebanego w rowie to mu zabralem i wyruchalem go w dupe!
A szef mafii na to
-Kurwa chłopaki idziemy przeciez to nie moje zloto...



- Gdzie jest mój ser?
- Starłam na picce..
- To nie miałaś tarki?!


Do reprezentacji Polski trafił nowy zawodnik z Afryki. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką:
� Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, jak piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Na te słowa wstał nasz nowy zawodnik, lekko poszarzały i cokolwiek zdenerwowany. Opanował się jednak i odzywa się płynną polszczyzną do trenera Janasa:
� Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce. Mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej, niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
� Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.


Na łożu smierci leży 80-latek, kochany mąż, ojciec i dziadek.To jego ostatnie chwile. Zebrała się cała rodzina: żona, wszystkie dzieci, wnuki oraz kilka prawnuków. Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit, tudzież w podłogę, czekając na zbliżającą sie chwile...
Aż nagle cisze przerywa umierający dziadek i rzecze:
- Zdradze wam swoj najwiekszy sekret. Ja naprawde nie chcialem się żenic i zakladac rodziny. Mialem wszystko. Szybkie samochody, piekne kobiety, sporo przyjaciół i kasę na koncie. Ale pewnego wieczora przyjaciel rzekł do mnie:
- Ożeń się i załóż rodzinę. Bo nie będzie ci miał kto podać szklanki wody, kiedy będzie ci się chciało pić na łożu śmierci.
Od tego momentu slowa te nie dawaly mi spokoju.
Postanowilem radykalnie zmienic swoje zycie i ozenic sie.
Skonczyly sie wyskoki z kolegami na piwo. Teraz wyskakiwalem tylko do nocnego po gerberki dla was, dzieci moje. Wieczorne dyskoteki z dziewczynami, zamienily się w wieczorne ogladanie seriali w żoną. Pieniadze z konta zostaly roztrwonione na fundusze inwestycyjne dla was kochane dzieci. Tamte dni sprzed malzenstwa odeszly jak wiatr. I teraz kiedy leże na lożu smierci, to wiecie co??!!
- Co? Dziadku, co?? Wszyscy zdumieni wpatruja sie w gasnacego staruszka.
- Nie chce mi się kurwa pić.




Jaka jest jedyna niejadalna część warzywa?
Respirator...



Jedzie rycerz na koniu i widzi księżniczkę. Myśli sobie: Podjadę do niej powoli to ona zapyta: dokąd tak powoli jedziesz rycerzu ja wtedy odpowiem: powoli, bo powoli ale może byśmy się poruchali?
Więc przejechał obok księżniczki powoli, ale księżniczka nie zwróciła na niego uwagi. Rycerz myśli: To ja teraz przejadę obok niej szybko, a ona zapyta: dokąd tak szybko jedziesz rycerzu? Ja wtedy odpowiem szybko, bo szybko ale może byśmy się poruchali?
Jak pomyślał tak zrobił. Niestety księżniczka znów nie zwróciła na niego uwagi. Zdesperowany rycerz pomyślał: wobec tego przemaluję swojego konia na zielono i przejadę obok księżniczki, wtedy ona zapyta: skąd rycerzu masz zielonego konia? Ja wtedy odpowiem: zielony, bo zielony ale może byśmy się poruchali?
I znów jak pomyślał tak też uczynił. Przejeżdża rycerz na zielonym koniu obok księżniczki, a księżniczka się pyta:
- Rycerzu a może byśmy się poruchali?
- Poruchali bo poruchali ale skąd ja mam zielonego konia?




Przychodzi facet z żoną do lekarza.
- Panie doktorze, szczypie mnie, jak sikam.
- Zdziel ją pan po mordzie, to przestanie...



Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dzieko szarpie matke za rękaw i mowi - "Mamo, mamo chce mi się jeść i pić".
Obok stoi facet i mówi- "Niech mu pani kupi arbuza to zje i sie napije", na co matka - "Zwal se pan konia nogami to se pan poruchasz i potańczysz...



Wpada dresiarz do chińskiej restauracji. Mija chwilka, kelner przynosi pałeczki, a dresiarz na cały głos:
- A co ja bęben kurwa zamawiałem?!




Jasiu z Małgosią spotkali się w parku. Postanowili odbyć swój pierwszy raz. Małgosia położyła się na ławce, na Małgosi Jaś ale ponieważ nie był doświadczony to wsadził swojego ptaka w dziurę po sęku i zaczyna robić swoje.
Małgosia spostrzegła błąd nowicjusza i mówi:
- Jasiu, rżniesz w dechę!
A Jasiu:
- Sie wie! Fachura!




Jasiu obudzil sie rano, i przechodzac kolo pokoju rodzicow usyszal dziwne dzwieki. Otworzyl drzwi a tam tata kocha sie z mama. Jasiu zareagowal krzykiem i wybiegl z pokoju. I rozpoczal sie dialog :
-Jozek idz mu wytlumaczyc co sie tu stalo, bo on jeszcze maly i nie wie o co chodzilo.
-Dobra Mariolka ide
Wiec tata poszedl w strone pokoju Jasia, otwiera drzwi, patrzy a tam Jasiu posuwa babcie.
-Jasiu co ty robisz !! -krzyknal Tata
-Jak ty pierdolisz moja matke to ja twoja -odpowiedzial Jasio




Dlaczego rumuni wstają o 5.00 ?
Żeby się dłużej opierdalać.




Na lekcji biologii pani pyta się Jasia:
- Jaki pożytek mamy z gęsi?
- Smalec.
- I co jeszcze?
- Smalec.
- Jasiu, na czym śpisz w domu?
- Na łóżku.
- A co masz pod głową?
- Poduszkę.
- A co jest w poduszce?
- Dziura.
- A co wyłazi z dziury?
- Pierze.
- No właśnie. To powiedz Jasiu, co mamy z gęsi...?
- Smalec.





Z miejsca wypadku samochodowego; strażak mówi do pasażera:

- Widzi pan, nie zapiął pan pasów i ma pan połamane żebra, co najmniej! A kierowca zapiął, i proszę zobaczyć, siedzi sobie spokojnie, prawie jak żywy.
  Temat: ona lubi sex analny
tommitmx

Odpowiedzi: 5
Wyświetleń:

PostForum: Czarne fotki   Wysłany: 2009-08-12, 10:33   Temat: ona lubi sex analny
można sie wyleczyć z anala

  Temat: Sex w kuchni :p
~koopa

Odpowiedzi: 9
Wyświetleń:

PostForum: Czarne filmiki   Wysłany: 2009-08-11, 13:44   Temat: Sex w kuchni :p
Od tego jest sypalnia a nie kuchnia ;]

  Temat: Gorący webcam
Blackdevil

Odpowiedzi: 10
Wyświetleń:

PostForum: Czarne filmiki   Wysłany: 2009-08-02, 13:34   Temat: Webcam girls
Som sex :noga:

  Temat: Kilka seksistowskich dowcipów
Sub _ Zero

Odpowiedzi: 35
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2009-07-30, 01:44   Temat: Kilka seksistowskich dowcipów
Małgosia dostała pierwszy okres i idze do Jasia
-Jasiuuu ,Jasiuuu . Krew mi leci między nogami . Możesz na to rzucić okiem ?
Jasiu również zaciekawiony sytuacją jak ona podchodzi ,klęka wkłada głowe pod spódniczkę . Przygląda się ,przygląda i po chwili wyjmuje. Następnie stwierdza.
-Wiesz Małgosiu... jak na moje oko ,to Ci chuja urwało.

idzie dziwka do lekarza ,ściąga majty i mówi
-Panie doktorze ,włosy łonowe nie chca mi rosnąć.
lekarz sie patrzy i pyta :
-A ile razy dziennie pani uprawia sex?
-no wie pan ,trzeba jakoś zarabiać ,tak z 10 -15 razy.
Na to lekarz
-A wie pani że na autostradzie trawa nie wyrośnie ?

Teraz kawał sick.
Małgosia mówi do Jasia .
-Jasiu ,zrób mi minetkę.
Jasiek patrzy się na nią i odpowiada krótko :
-Nie!
Sytuacja powtarza się parę razy i w końcu dał się namówić.
Liże ,liże i czuje jakiś dziwny smak. Po chwili Małgosia ma dośc ,więc Jasiu pyta zaciekawiony.
-Małgosiu ,czemu to na początku było takie twarde i suche ,a potem takie wodniste i lepkie ?
-Bo najpierw były strupy ,a potem tylko ropa.
 
   Popularne tagi
special force  carlo  keratoconus  pełnosprawni  samochodu  działko ziemniaczanie  bryka  cody  florida  bimber v2  my zombie pinup  guzik  failed  chjrześcjanin  zigolak  frustrating  wiosła  wyrzucenie
[ KWEJK ] [ JEB Z DZIDY ] [ WĄCHAM KSIĄŻKI ]