Znalezionych wyników: 25

Posty z miesiąca:
Autor Wiadomość
  Temat: I Ty możesz dostać takiego smsa!
geniuszek00

Odpowiedzi: 5
Wyświetleń:

PostForum: Suchary   Wysłany: 2014-05-17, 22:50   Temat: I Ty możesz dostać takiego smsa!
1.
Życzę Ci pogody ducha, byś bez Viagry w święta ruchał, dziewczę niech poczuje w kroku, że Mikołaj jest raz w roku.

2.
Zakładowa komisja lekarska prosi Pana/Panią o dostarczenie do laboratorium próbek krwi i kału w celu stwierdzenia czy ma Pan/Pani pracę we krwi czy w dupie.

3.
Cześć jestem Marsjaninem i przyjąłem postać twojego telefonu. Przewijając ten tekst gilgoczesz mnie po jajeczkach... Po Twojej minie widzę że ci się to podoba!
4.
Życie jest jak szachy... albo posuwasz Królową albo bijesz konia...

5.
TELEGRAM: Kocham STOP Całuję STOP Tęsknię STOP Przyjeżdżam STOP Babcia STOP

6.
Nowe formy gry w Totka: TOTO w ręke, ręka w TOTO, TOTO w TOTO!

7.
4 na 5 psychiatrów twierdzi, że osoby często onanizujące się zawsze trzymają telefon komórkowy w prawej ręce.

8.
WAŻNA INFORMACJA!!! W tej chwili w Polsce 1,5mln ludzi śpi, 1,1mln ludzi uprawia seks, 2,8 mln ludzi je... A jeden debil siedzi i czyta Sms-a! GRATULACJE!!!

9.
UWAGA!!! Początek Twojego numeru zostanie zmnieniony na 0609, ponieważ używasz swojego aparatu wyłącznie do samych sprośnych rzeczy!!!

10.
UWAGA!!! Ten telefon zostanie zniszczony za 5 ... 4 ... 3 ... 2 ... 1 ...

11.
** * *** ***** ** ** ** * *** ******* ** ** ** *** *** *** * ** **** *** * *** **** Co??? Nie wiesz co się stało? Telefon Ci śnieży!!!

12.
Od Operatora Sieci: Limit Twoich darmowych minut został przekazany na cel charytatywny. DZIĘKUJEMY!

13.
!!!WAŻNA WIADOMOŚĆ!!! Właśnie wygrałeś(aś) wyjazd na zimowe GEY&LESBIAN-PARTY w Berlinie!!! Jeżeli nie będziesz mógł(a) przyjechać... przyjadą do Ciebie!!!

14.
UWAGA!!! W tej chwili Twój mózg zostanie zoptymalizowany do wydajniejszej pracy!!! Proszę czekać ........................................................ Wynik operacji: Mózgu nie znaleziono!

15.
Twój telefon komórkowy wykonał nieplanowaną operację w adresie: x00v8 w module: mobile.vxd Wciśnij CTRL+ALT+DEL aby zrestartować telefon!

16.
Na to trzecie tysiąclecie wsadź głęboko swej kobiecie, potem długo i rzetelnie milenijną ssij patelnie!

17.
POOOMOOOCYYY! RAAATUUUNKUUU! Jakiś zboczeniec obmacuje moje cycuszki!!! Zabierz precz te brudne wstretne paluchy ty obleśny zboczeńcu!!! MAYDAY! MAYDAY! KOMÓRKA W NIEBEZPIECZEŃSTWIE! MAYDAY! MAYDAY!

18.
Czy widziałeś kiedyś jak twoją kobietę bzyka inny facet??? NIE??? To zapieprzaj szybko do domu!!!

19.
To ja! Twój telefon komórkowy! Nie mów do mnie bo Ci z mordy wali!!!

20.
Czego lepiej nie usłyszeć podczas stosunku??? Odp:"KOCHANIE WRÓCIŁAM!!!"

21.
Piłeś coś dzisiaj??? Nie??? Uważasz że nie masz powodu??? To popatrz w lustro...

22.
Panowie wytrzymajcie!!! Nie rozwodźcie się!!! Choroba Wściekłych Krów nie potrwa wiecznie!!!

23.
Najpierw jest twardy i suchy ale jak się go włoży i wyciągnie to staje się miękki i mokry... Co to jest? Odp:No przecież rogalik w mleku TY ŚWINTUCHU!!!

24.
Wiesz dlaczego Pan Bóg jest mężczyzną!!! Bo gdyby był kobietą to sperma miałaby smak czekolady!!!

25.
Co się stanie kobiecie gdy spadnie z konia??? Rozbije sobie głowę o nocną szafkę!

26.
Jaka jest różnica między kobiecymi ustami a drzwiami od Trabanta? Odp: Żadna! I to i to żeby zamknąć trzeba porządnie trzasnąć!!!

27.
Nie smuć się!!! W twoim życiu są też pozytywne rzeczy!!! Np. Wynik testu na AIDS!!!

28.
Wspaniała osobowość, uroda, wspaniałe ciało, ogromne poczucie humoru, wysoki poziom IQ... to tyle o mnie... a co by tu napisać o TOBIE...

29.
Jesteś wspaniały... przystojny... inteligentny.. masz świetny styl... wspaniałe ciało... przepraszam!!! pomyliłam numer telefonu!!!

30.
Wypij rano litr mleczka a będzie Ci stał jak świeczka, zjedz wieczorem bułkę z makiem a rano wstaniesz z twardym ptakiem!!!

31.
Informujemy o aktywowaniu w ramach sieci PTK Idea Centertel usługi . Teraz za każdego zabitego Rumuna otrzymasz 1godz. rozmów za darmo!!!

32.
Właśnie aktywowałeś usługę A to oznacza że przy najbliższym kontakcie z centrum obsługi nasz pracownik może Ci co NAJwyżej nakopać do dupy!!!

33.
Ostatnie badania firmy DUREX wykazały że przeciętny Polak uprawia sex średnio 3x/tydzień... I co pewnie jesteś ciekaw kto za Ciebie....

34.
Nie jestem przystojny jak Brad Pitt, nie mam tyłeczka jak Mel Gibson, nie jestem szybki jak Jean-Cloude van Damme, nie jestem bogaty jak Bill Gates... ALE ZA TO LIŻĘ JAK LESSIE!!!

35.
Drogie BRAVO!!! Mam już 12 lat i nie miałam jeszcze stosunku... Myślicie że mój ojciec jest pedałem???

36.
Drogie BRAVO!!! Czy mogę już odetchnąć gdy chłopak spuści mi się do buzi???
Odp.: Jeżeli jesteś pizdą to TAK!

37.
Chcesz przeczytać tego SMS-a to przewijaj... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... widzę że nie masz nic do roboty skoro masz czas bawić się komórką!

38.
Nieważne że nie stoi... ważne że chociaż wisi!!

39.
Chcesz uskutecznić swoje erotyczne sny??? To zadzwoń

40.
Cześć! Jestem twoim nowym Sms-kiem!!! Masz może jakąś PEPSI?

41.
Wiem, że będzie Ci ciężko, ale wierz mi, że i mnie jest ciężko... Piszę to bo ktoś Ci to musi napisać: ŚWIĘTY MIKOŁAJ NIE ISTNIEJE!!!

42.
Chcesz być kochany prawdziwą i szczerą miłością??? TO KUP SOBIE PSA!!!

43.
I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. Hi. I am virus. I love you

44.
Message Error: Sms który został do ciebie przesłany był zbyt duży aby wyświetlić go na twoim małym telefonie... Kup sobie większy!!!

45.
Jak poznasz, że zaraziłaś się Chorobą Wściekłych Krów??? Odp.: Muchę która usiądzie Ci na d... zabijesz ogonem!!!

46.
_.:-¨¨-:.__.:-¨¨-:.__.:-¨¨-:._ BYŁEŚ JUŻ KIEDYŚ NAD MORZEM??? NIE... TO TERAZ JESTEŚ!!!

47.
CHĘTNIE BĘDĘ CHODZIŁ BOSO!!! POD WARUNKIEM ŻE MÓJ BUT ZOSTANIE W TWOJEJ DUPIE!!!

48.
Co ma 100 zębów i ukrywa monstrum??? Zamek błyskawiczny w moich spodniach!!!

49.
Ważna informacja!!! Po krótkiej naradzie i obejrzeniu Twojego zdjecia nasza komisja uznała, że masz łeb jak koń! Z tego powodu pragniemy poinformować, że możesz srać na ulicy!!!

50.
W związku z nowelizacją Kodeksu Pracy dotyczącą przerwy na odpoczynek, Twój telefon komórkowy będziemy wyłączać na 30 minut co 4 godziny.

51.
Nie masz się z czego cieszyć!!! Penis to nie telefon komórkowy!!! Nie liczy się ten kto ma najmniejszy!!!

52.
No i co się gapisz??? SMS-ka dostałeś! :-) ))

53.
Nooo i co się gapisz??? To ja - Twój telefon komórkowy!!! Chciałem tylko na chwilę wyjść z tej śmierdzącej kieszeni!!!

54.
Jestem sam w lesie, długo czekałem na tę chwilę. Upewniłem się że jestem sam i nikt nie patrzy i wyciągnęłem GO! Jest wielki... twardy... i piękny... MÓJ PRAWDZIWEK!

55.
Z PRASY: Pewien Belg chciał zgłosić się do Księgi Rekordów Guinessa jako posiadacz najmniejszego penisa na świecie... Ale kiedy zajrzał do księgi i zobaczył że nie może tego zrobić - to wrzasnął: "Kto to jest: ... "

56.
To że mnie bzykasz kiedy mam okres - to mi nie przeszkadza... To że mnie liżesz kiedy mam okres to też mi nie przeszkadza... Ale wkurwia mnie to, że póżniej z zakrwawioną mordą straszysz nasze dzieci !!!

57.
Badania genetyczne wykazały że kiedy kobieta i mężczyzna podczas stosunku się śmieją to urodzi się ładne i mądre dziecko. Szkoda że twoi rodzice tego nie wiedzieli...

58.
Średnia wielkość penisa mogłaby by wynosić 25 cm. ale dzięki tobie jest mniejsza o połowę!!!

59.
You are V.I.P.=Very Imbecil People

60.
Chciałem Ci wysłać Sms-ka, ale się rozmyśliłem tak więc masz spokój...

61.
Badania wykazały że na kłopoty z potencją bardzo pomaga korzeń ŻEŃ-SZEŃ... No tylko trzeba go dobrze przywiązać!

62.
Cześć!!! Jak się masz??? A co Ci do tego kto pyta!!!

63.
Od: W trakcie ostatniego stosunku musiałaś przypadkowo włączyć telefon bo wszystko słyszeliśmy i chcemy zaproponować Ci udział w dubbingu filmu "JURASIC PARK III"

64.
Cały dzień myślę tylko o tym jak wieczorem w swojej seksownej piżamce położysz się w łóżku i poczuję na sobie Twoje dłonie i położę się na Tobie... TWOJA KOŁDRA

65.
Z badań sieci PTK Idea Centertel wynika że 90% mężczyzn używa jako kodu PIN wielkości swojego penisa z dokładnością do 3 miejsc po przecinku... Jaki jest Twój PIN???

66.
Sperma potokiem leci lecz nie będzie z tego dzieci, nie spotkają się dzieci i rodzice bo walenie było w odbytnice!

67.
Kiedy mężczyzna mówi do kobiety świństewka to jest to molestowanie seksualne, a kiedy kobieta mówi świństewka do mężczyzny to kosztuje 4,20 za minute + VAT!

68.
Ciężka praca może przynieść korzyści w przyszłości, a lenistwo przynosi korzyści TERAZ...

69.
Nie pij WODY!!! Ryby się w niej pieprzyły!!!

70.
Zły sex jest lepszy niż dobry dzień w pracy!

71.
Wiesz dlaczego Cipka wcale nie jest słodka!!! Żeby i diabetycy mogli sobie poużywać!!!

72.
Drogi Panie!!! Otrzymaliśmy Pana zgłoszenie!!! I informujemy że został pan przyjęty na kurs I stopnia "UCZYMY SIĘ ROBIĆ TO MIĘKKIM"

73.
Jest to prawda. Jest to tak. gdzie są JAJKA tam jest PTAK!

74.
Przepis na kruchą babkę: Bierze się babkę na kolana i tak długo rucha aż się zrobi krucha!

75.
Przyszły dzieci do domu... -Maaamoo coś tu śmierdzi! Maaaamooo.. gdzie jesteś Maaaamooooo, Maaaaamoooo... AAAAAAAAAAAAAAAA

76.
Zanim uśniesz trochę mnie pomacaj... To białe co wyleci weź do buzi tak żebyś poczuła na wszystkich ząbkach... Będzie Ci dobrze... Już nie mogę się Ciebie doczekać!!! TWOJA PASTA COLGATE

77.
.. . . . . . . . . . . . . ... . .. .... . . .. . .. . . . .. . .. . .. .... .. .. . . . . ... .. .. ... . .. CO??? ZACZEŁO KROPIĆ?!

78.
Gdyby twoja prawa noga była czwartkiem a lewa sobotą to chciałbym Cię spotkać w PIĄTEK!

79.
Mam nadzieję, że będziesz o mnie myślał całą noc... Bo ja nie dam Ci spokoju!
Do rana będę Ci przypominać o sobie... TWOJA LEWA DOLNA SZÓSTKA

80.
Stale o Tobie myślę... Chciałbym znowu usłyszeć twoje sapanie... Poczuć twój mięciutki języczek... Kiedy patrzę na twoje zdjęcie to tęsknię za Tobą... LESSIE WRÓĆ!

81.
PSTRYK bzzzzszszszszszsz szszszszszszszsz szszszszszszszszszsz szszszszszszszszsz PSTRYK Właśnie odkurzyliśmy twój telefon! /PTK Idea Centertel

82.
Czy wiesz jak zrobić głupie dziecko??? Nie??? To zapytaj rodziców!!!

83.
Chuchasz czy pierdzisz bo śmierdzi Ci z albo z gęby albo z dupy ale w twoim przypadku to nie ma większej różnicy...

84.
UWAGA!!! W Polsce rozprzestrzenia się jedna z odmian Choroby Wściekłych
Krów... FEMINIZM!

85.
Dlaczego Bill Gates jest najbogatszym człowiekiem na świecie??? Ponieważ ZA BŁĘDY SIĘ PŁACI !!!

86.
Siedzi mucha na piździe i zastanawia się czy ją krew zaleje, czy chuj ściśnie.

87.
Chcę pójść z Tobą do łóżka i spędzić w rozgrzanej pościeli kilka gorących dni i nocy... Ze mną masz szansę spocić się w łóżku... /TWOJA GRYPA

88.
Kiedy Cie widzę rano to pragnę Cię po prostu zlizać... MÓJ TWAROŻKU NA ROGALIKU

89.
UWAŻAJ!!! Wystarczy jedna kropelusia żeby zrobić z Ciebie na całe życie TATUSIA!!!

90.
Po co czytasz tego pojebanego SmS-a, którego Ci wysłał jakiś kretyn? Wsadź mnie z powrotem do kieszeni! Jest mi zimno do jasnej cholery! I qrwa wiecej mnie nie wyciągaj nawet jak dostaniesz jakiegoś pieprzonego SmS-a!!! /TWOJA KOMÓRKA

91.
KONSTANTYNOPOLITANECZKA.... Jeżeli w ciągu 20 sekund nie podasz dłuższego słowa w języku polskim to wyłączymy Ci telefon!!!

92.
Myślę o tobie codziennie! Chciałbym Cię mieć codziennie! Nie mogę bez Ciebie żyć!!! Brakuje mi Ciebie... MOJA MAŁA........................................WYPŁATO!!!

93.
To KOT, jest KOT, dobry KOT, sposób KOT, żeby KOT, idiota KOT, był KOT, zajęty KOT, przez KOT, conajmniej KOT, 20 KOT, sekund KOT! (Teraz przeczytaj to bez słowa KOT!!!)

94.
Jak wygląda Cipka przed stosunkiem? Jak śliczny różowy kwiatuszek! A jak wygląda po stosunku??? A widziałeś kiedyś buldoga jedzącego majonez???

95.
m m m m ma ma ma ma ma ma ma mam mam mam mama mama mama mama mama mama .. no co się dziwisz, Twój telefon uczy się mówić!!!

96.
Hasło Młodych: SZKOŁA POCZEKA... A MŁODOŚĆ UCIEKA!!!

97.
prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd ... no co się dziwisz??? Telefon sra na ciebie!!!

98.
Chcesz być dobrym Polakiem??? Wycieraj se zadek ślimakiem!!!

99.
Wszystkie słowa które znają BLONDYNKI na literę "D" - DO-RĘKI, DO-BUZI, DO-CIPKI, DO-DUPY, DO-DOMU!!!

100.
-Tato! Kto to jest TRANSWESTYTA??? ************ Odp Taty: -Nie wiem! Zapytaj Mamy... On Ci to powie...

101.
Cześć! Mam prośbę... Przyślij mi swoje zdjęcie... Bo moja mama nie wierzy w UFO!!!

102.
Bardzo Cię Kocham!!! Ale jeżeli mi nie dasz to powypadają Ci ząbki... Bo wykopię ci je z gęby!!!

103.
Kiedy śnieg z nieba prószy. Kiedy kurwie marzną uszy. Kiedy chuj w rozporku kima... Wtedy jest prawdziwa zima.

104.
Jaki jest najlepszy silnik??? KOBIETA! Ponieważ automatycznie dopasowuje się do tłoka, jest samosmarująca, raz w miesiącu sama zmienia olej!!!

105.
Kto jest najgorszym ogrodnikiem? KOBIETA! Bo mężczyzna ma dorodnego ogórka i dwa zdrowe pomidorki a kobieta wydeptany trawnik i dziurę po krecie!

106.
Bajka o Muminkach! Tato Muminek wyjebał w kominek, Mama Migotka zgwałciła kotka, mała Mi wyjebała w drzwi a Włóczykij za lasem wywija kutasem!

107.
Twój operator sieci GSM wprowadził nowe taryfy.Twoja taryfa zalezy od wielkosci twojego organu, im krotszy tym taniej.. Od dzisiaj mozesz wiec dzwonic GRATIS

108.
Grzeczna pani po minecie winna zagrac ci na flecie,sciagnac skorke orzech ssac i dopiero dupy dac!!!

109.
UMYJ ZEBY,ROW I BROCHE TO PORUCHAM CIE DZIS TROCHE.JAK NIE MOZESZ WIELKA SZKODA ZROBISZ MI JAK CODZIEN LODA. JESLI BEDZIE WCIAZ ZA MALO CMOKNIESZ WORA TY ZAKALO!

110.
NA GORZE ROZE NA DOLE MORELA A JA MAM OCHOTE JAK JASNA CHOLERA OCHOTE NA CIEBIE PIERSI TWE PIEKNE I ZARAZ CHYBA Z OCHOTY TEJ FIUT MI PEKNIE

111.
Kobieta moze miec trzy rodzaje orgazmu: 1.sutkowy 2.lechtaczkowy 3.pochwowy. A facet? Tylko jeden... i do tego chujowy.

112.
Siedzi yeti pod jabłonią, wali konia lewą dłonią. Słońce zaszło yeti zasnął, ktoś mu chuja w nocy trzasnął. Yeti krzyczy w niebogłosy: nie ma chuja same włosy!

113.
Tam na strychu letnią porą wszystkie gady się pierdolą. Mucha rucha karalucha, słoń słonicy w piździe dmucha, konik polny podskakuje bo mu kondom nie pasuje.

114.
W zwiazku z restrukturyzacja przeplywu informacji prosimy o 3-krotne pukniecie w wyswietlacz telefonu celem potwierdzenia otrzymania tego smsa. Dziekujemy

115.
Jezeli jezeli widzisz widzisz podwojnie podwojnie to znaczy to znaczy ze brak ze brak ci sexu ci sexu...

116.
Sex is good,sex is funny, everybody fuck for money.If you want to have some money,fuck yourself and save the money.

117.
Najlepsze na kaca powietrze z materaca.

118.
Walentynki coraz blizej niech ci dziewcze loda lize, niech ci szpary nie zaluje i na ptaku ci tancuje.

119.
Oda do cipki!O cipko slodsza od lizaka,lizana przez Prusa,Balzaka czemu nie wyroslas na lokciu lub brodzie ,lecz kolo dupy w tym najwiekszym smrodzie?!

120.
Życze Ci kolego stary byś na kurwy miał dolary, cipy lizał im do kości - one lubią takich gości. Rżnął je w Święta i Sylwestra by im zawsze było ekstra !!!

121.
Moj Michałku, moj malutki, penis Twoj jest bardzo krotki, ale nie martw sie kochanie przyjdzie Ania to Ci stanie

122.
Kiedy zrobisz duza kupe nie zapomnij umyc dupe. Gdy zalepi sie otworek wtedy tworzy sie zatorek. Kupa w kiszce sie gromadzi malo dupy nie rozsadzi.

123.
Spódniczka to kurtyna najmniejszego teatru świata, w którym raz w życiu odbywa się premiera a co miesiąc krwawy dramat. Mieści jednego widza na stojąco.

124.
sex podobny jest do gry z karty. musisz miec dobra reke albo dobrego partnera.

125.
Jak tam moja rybka mała, do snu się przygotowała? Ząbki, uszka już umyła? Senna chmurka twarz spowiła?

126.
Chce Cie delikatnie piescic jezykiem, delikatnie wgryzac sie w Ciebie,
czuc Twoj delikatny, podniecajacy zapach moja najdroższa... gumo balonowa

127.
Kiedy mam Cię przy sobie, to czuję że coś się we mnie robi, kolana mi się trzęsą i jest mi tak ciepło.Tak bardzo Cię kocham moja... wódeczko.

128.
Tylko do jednej osoby w ciągu dnia mogę być miły. Niestety ale to nie jest twój dzień DUPKU.

129.
Trzy etapy w życiu mężczyzny: 1. Chcę ja mieć !!! 2. Mam ją !!! 3. Mam jej już dosyć !!!!!!!

130.
Ponieważ nie mam co robić, piszę tego SMS-a. Ponieważ nie mam co pisać, to już kończę.

131.
Idealny mężczyzna nie pije, nie pali, nie sprzecza się, nie robi zakładów... po prostu nie istnieje...

132.
Cześć! Mam prośbę... Przyślij mi swoje zdjęcie... Bo zbieram POKEMONY!!!

133.
Pijesz??? Palisz??? Bzykasz się???..... TAK???.... To w domu możesz sie więcej nie pokazywać!!! /MAMA

134.
Twoje ząbki są jak gwiazdy... małe... świecące jak złoto... i daleko od siebie...

135.
Uwaga!!! NOWOŚĆ!!! SEX-SMS-WIADOMOŚĆ!!!: OH... OUUH...AAAAAH...UUH... OOOOOOOOOH...ACH...UUUUUH... /Naliczono opłatę: 24,00 PLN+VAT - Dziękujemy.

136.
0,00 PLN - To ja... twój STAN KONTA!!! Mówiłem żebyś mi dobił a nie mnie ZABIŁ!!!

137.
FUCK OFF... DARMOWE MINUTY W TYM MIESIĄCU!!!

138.
Jak żyjesz??? Co pijesz??? Co jesz??? Z kim śpisz???

139.
Dostałeś Sms-ka... za darmo... I co??? Nie potrafisz podziękować???

140.
Podążaj za strzałkami...=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>
=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>... Czy Ty musisz przeczytać każdą głupotę którą Ci przyślą???

141.
RĘCE DO GÓRY!!! NIE RUSZAJ SIE!!! NAWET NIE DRGNIJ!!! CZEKAJ NA DALSZE INSTRUKCJE!!!

142.
Pieniądze wynaleźli Fenicjanie. No i dobrze... Ale dlaczego tak mało???

143.
Nie jem śniadania, bo myślę o Tobie. Nie jem obiadu, bo myślę o Tobie. Nie jem kolacji, bo myślę o Tobie. Nie mogę spać bo JESTEM GŁODNY.

144.
Pada snieg pada snieg, walą się bałwanki, kurwa mac kurwa mać, ktoś zajebał sanki.

145.
Siedzi zając pod jabłomią,trzepie konia lewą dłonią.Spoko,spoko mój maleńki-150... zmiana ręki!!!!!

146.
PRAGNIESZ SEXU WYBIERZ 1,
SEX FRANCUSKI WYBIERZ 2,
SEX ANALNY WYBIERZ 3,
SADO-MASO WYBIERZ 4,
PEŁEN ZESTAW WYBIERZ MOJ NUMER...

147.
TY jeden wiesz gdzie mam otwor. Marze o TWOIM grubym palcu. Gdy sie we mnie poruszasz robie sie wilgotna. Mowisz, ze zadna nie pachnie tak jak ja - TWOJA SKARPETA.

148.
Kobieta jest jak tajfun. Przychodzi ciepła i wilgotna, odchodząc zabiera dom i samochód. A poza tym jak można ufać komuś kto krwawi pięc dni i nie umiera?

149.
Gdy ktos ma w zyciu pecha i zmartwien kupe, zlamie reke nawet, gdy wyciera dupe.

150.
Jesli lancuch masz na klacie laska szybko sciaga. gacie. Kazda laska peka z dumy gdy ja bzykasz w dresie Pumy. Kazda dymac da sie gdy to robisz w Adidasie.

151.
Dziękujemy za skorzystanie z usługi: "POBUDKA SMS-EM O 6.00 RANO" Tylko szybciutko... szybciutko... bo już dziewiąta...

152.
Kobiety nie wiedzą czego chcą... Ale nie dają spokoju dopóki tego nie osiągną...

153.
Piję dopóki nie padnę... Gdy padnę... to piję na leżąco!!!

154.
Rano wstaję-myję członka... Po śniadaniu-myję członka... Przed wyjściem do pracy-myję członka... Wracam z pracy myję-członka... Zjem obiad-myję członka... Nogi z dupy powyrywam temu, który maluje mi członki na tych kurewskich drzwiach!!!

155.
Rano wstaję-myję cipkę... Po śniadaniu-myję cipkę... Przed wyjściem do pracy-myję cipkę... Wracam z pracy myję-cipkę... Zjem obiad-myję cipkę... Nogi z dupy powyrywam temu, który maluje mi cipki na tych kurewskich drzwiach!!!

156.
Postanowiłem przez pewien czas żyć bez sexu, alkocholu i papierosów... I muszę stwierdzić że to był najgorszy kwadrans w moim życiu...

157.
Wiesz co to znaczy wygrać RODEO??? Połóż się na dziewczynie i po chwili powiedz jej że jej siostra jest lepsza w łóżku!!! Jak utrzymasz się przez 10 sekund to wygrałeś!!!

158.
Wiesz jaka jest różnica pomiędzy sexem a klockami Lego??? Nie??? To dalej baw się klockami Lego

159.
Wiesz co to jest CHUJ??? Lepiej żebyś nie wiedział... BO TO TY!!!

160.
Wiesz co to jest PIZDA??? Lepiej żebyś nie wiedziała... BO TO TY!!!

161.
Jaka jest różnica pomiędzy kobietą a winem??? Żadna... Im starszy rocznik tym więcej pijesz...

162.
Masz małego??? Nie przejmuj się!!! Wsadź go do ula z pszczołami i trochę popukaj...

zajebane z JM, nie szukałem, jak za słabe to wyjebać, dobrze dobrze, spierdalam na kwejka/do gazu
  Temat: Golenie
znavca

Odpowiedzi: 102
Wyświetleń:

PostForum: Czarne fotki   Wysłany: 2013-12-20, 17:19   Temat: Golenie
wajnona napisał/a:
Jako kobieta stwierdzam: w życiu nie zrobiłabym loda swojemu facetowi, gdyby miał tam na dole krzaki, bo to nie jest przyjemne wyciągać łonowce z zębów (pomijając fakt ewentualnego zapachu tych łonowców). Natomiast gdy jest taki ogolony i pachniutki... mogłabym się od niego nie odrywać :-) Śmierdziele niegolący jaj wyzywający tych golących od pedałów pewnie non stop walą konia i mają kilo nabiału pod napletem, a potem w internecie kozaczą że są tak bardzo męscy, że o jacież pierdole, a kobietę ma sukę, bo nie chce possać.... ;) Nie chcę nic mówić, ale to właśnie wy jesteście większymi pedałami (i brudasami, jak już połowa Sadola zresztą zaznaczyła).


A włochaty śmierdzący chuj ci w ryj :D
  Temat: Golenie
wajnona

Odpowiedzi: 102
Wyświetleń:

PostForum: Czarne fotki   Wysłany: 2013-12-20, 15:23   Temat: Golenie
Jako kobieta stwierdzam: w życiu nie zrobiłabym loda swojemu facetowi, gdyby miał tam na dole krzaki, bo to nie jest przyjemne wyciągać łonowce z zębów (pomijając fakt ewentualnego zapachu tych łonowców). Natomiast gdy jest taki ogolony i pachniutki... mogłabym się od niego nie odrywać :-) Śmierdziele niegolący jaj wyzywający tych golących od pedałów pewnie non stop walą konia i mają kilo nabiału pod napletem, a potem w internecie kozaczą że są tak bardzo męscy, że o jacież pierdole, a kobietę ma sukę, bo nie chce possać.... ;) Nie chcę nic mówić, ale to właśnie wy jesteście większymi pedałami (i brudasami, jak już połowa Sadola zresztą zaznaczyła).
  Temat: Kobiety ssą lepiej od gejów.
Roszp

Odpowiedzi: 25
Wyświetleń:

PostForum: Absurdy dnia codziennego   Wysłany: 2013-09-24, 16:27   Temat: Kobiety ssą lepiej od gejów.
Do takiego szokującego wniosku doszedł magazyn (czy cokolwiek to kurwa jest) Vice po przeprowadzeniu pewnego eksperymentu. Pozwoliłem sobie wyciąć co "ciekawsze" fragmenty.

Cytat:
Mężczyźni Ameryki Środkowej każdego dnia cierpią z powodu nienatchnionego fellatio. W takiej sytuacji nie powinno dziwić, że coraz więcej facetów myśli, że najlepszym sposobem na wyrwanie się z cielesnej apatii może być lodzik zrobiony przez prawdziwego homoseksualistę. W końcu każdy gej, którego znają opowiadał im o tym, że lód robiony przez faceta jest znacznie przyjemniejszy i bardziej ekscytujący niż taki nudny, robiony przez kobietę. „Nikt tak nie umie zadowolić penisa, jak ktoś, kto sam go ma!” (tak mówią geje, jak chcą sprowadzić do swoich ust heteroseksualne penisy).
Ale nie zapomnijcie, że większość „bi-curious” facetów nie myśli o tym, jak słodko byłoby, gdyby jakiś inny koleś wsadził im chuja w dupę. Myślą tylko o tym, że usta faceta są praktycznie takie same jak kobiece, zwłaszcza kiedy jest się pijanym. Zwłaszcza-zwłaszcza, kiedy jest się pijanym, brzydkim i samotnym. Biseksualność zwyczajnie podwaja ich szanse. To ratunek dla tych, którzy beznadziejnie chcą, a nie mogą.
Według ostatnich badań, we Włoszech homoseksualista ssie w tygodniu więcej kutasów niż w sumie 12,7 kobiet. Dobry Boże! Komu ci geje robią te wszystkie lody? Nie tylko innym gejom – nie ma ich na tyle dużo, żeby zapełnić tę statystykę. Zwłaszcza we Włoszech – tam laski ssą penisy na totalnym luzie. Odpowiedź może być tylko jedna: heteroseksualni goście oddają się w ręce beztroskich gejów. Pozostaje tylko pytanie: kto jest w tym lepszy? Czy musimy zdać się na gejów, jeśli chcemy najlepszych lodów? Żeby się przekonać sprawiliśmy, że jeden hetero- i jeden homoseksualny gość zostaną obsłużeni przez geja i heteroseksualistkę. Zawiązaliśmy panom oczy i zbudowaliśmy „glory hole”.


Oto obiekty eksperymentu:


Zasady:
Cytat:
Zabezpieczenia wprowadzono by ssani nie mogli zgadnąć płci ssącej osoby.
Ssącej kazaliśmy nie wydawać żadnych erotycznych jęków i trzymać długie i pomalowane drogim lakierem paznokcie z dala od członków. Fuj.Ssący musiał się ogolić. Nie mógł też mówić nic w stylu „Uuu, twój kutas jest boski” swoim męskim, francuskim barytonem. Raz jeszcze: fuj.

Zgadzam się, fuj.

Runda pierwsza:
Cytat:

Na pierwszy ogień poszedł Rick, w swoich brudnych, szarych, szeleszczących spodniach dresowych. Gdy tylko wychylił się przez dziurę, Daniel rzucił się na niego, tak podniecony, jakby od tego aktu zależała reputacja każdego geja na ziemi.
Po dziesięciu zwiotczałych minutach wielkich wysiłków Daniela, kutas Ricka wciąż był daleki od obiecanych 21,5 cm.
Na chwilę przed końcem powiedział nam: „Szczerze mówiąc, nie był to najlepszy lód w moim życiu. Ale nie był też najgorszy”.
Wszyscy zgromadzeni zrozumieli, że były to oczywiste słowa otuchy dla biednego Daniela, który był autentycznie zdziwiony swoją niemożnością pobudzenia węża.
Czas przejść do ust numer dwa.
Po ciężkich próbach założenia prezerwatywy na miękkiego członka, przekonaliśmy Ricka do wsadzenia go w dziurę w stanie naturalnym. Avalon szybko wzięła się do roboty, trzymając w ustach gotowego do rozwinięcia kondoma. Sprawiła, że w kilka chwil kutas Ricka zniknął, po czym niepokojąco szybko zaczął rosnąć w jej ustach. Jej swobodna technika zrobiła wrażenie na wszystkich, a w szczególności na Ricku – mruczał i zamykał oczy, wyrzucił też z siebie: „Mogę coś powiedzieć? To chyba facet. Jest znacznie lepszy niż ten pierwszy raz”.
Po minucie wypełnił prezerwatywę gorącym, gejowskim wytryskiem, a Avalon szybko stanęła na nogi i uniosła pięść w geście zwycięstwa.

Wynik - Dziewczyny: 1, Geje: 0.

Runda druga:
Cytat:

Sam przygotował się waląc konia do numeru Maxima za naszą budką. „Czasami dochodzę nawet po godzinie, ale zawsze szybko mi staje”.
Daniel upadł na kolana, a Sam na ślepo wetknął swój chybotliwy miecz w dziurę chwały. Nasz zniechęcony koleżka zrazu wziął się do roboty, tym razem używając też zębów, śliny, policzków i techniki „lizania po całej długości”, której nauczył się w „toaletach klubów w Brighton”.
Szybko stało się jasnym, że to ostre podejście się nie sprawdzało, bo Sam zaczął mięknąć. Rozejrzał się po pomieszczeniu jakby rozpaczliwie szukał wyjścia.
„Chyba poproszę drugą osobę” - zaapelował. „Ta jest bardzo ostra”.
W obawie, że konkurs już się skończył, zdecydowaliśmy się trochę zmienić równowagę gry i ją utrudnić – poprosiliśmy Avalon, żeby zrobiła Samowi najgorszego loda, jakiego umie. Guzdrała się z jego pałą jak iracki jeniec zmuszony do obciągnięcia swojemu najlepszemu kumplowi dla zabawy pilnujących go amerykańskich żołnierzy. Mimo to, członek Sama zareagował natychmiastowo. Rzeź niewiniątek.
Upojona swoim sukcesem, po otrzymaniu naszego pozwolenia, Avalon rzuciła się na kolana i pokazała Samowi tę gładką, ale mocną technikę głębokiego gardła, która tak zachwyciła Ricka. W kilka chwil Sam rozluźnił się i gapiąc się w sufit powiedział nam: „Teraz jest znacznie bardziej zmysłowo. To jest, yyy, ważne, gdy, ee, robi się coś takiego”.
Dla stuprocentowej pewności, daliśmy Danielowi ostatnią szansę na obronienie swojego honoru. Sam pozostał nieprzekonany.
„Nie” – westchnął. „Podoba mi się energia tej osoby, ale zdecydowanie wolę tę drugą”. W tym momencie Avalon przejęła pałeczkę i doprowadziła młodzieńca do intensywnego orgazmu.

Wynik – Dziewczyny: 2, Geje: 0.

źródło

:idzwchuj:

P.S.
Uprzejmie proszę o nie spinanie dupy i nie wszczynanie hejtu w komentarzach. Jest to po prostu bezcelowe. Wszyscy zdajemy sobie sprawę, jak bardzo pokurwiony był ten "eksperyment".
  Temat: Przygody Krzysia W. - prawdziwa bajka
jurekwladcadziurek

Odpowiedzi: 1
Wyświetleń:

PostForum: Suchary   Wysłany: 2013-08-22, 19:36   Temat: Przygody Krzysia W. - prawdziwa bajka
Krzyś wielkochuj znany z tego
że wielkiego chuja swego
wciąż używa i w kłopotach
i w upadkach, orgiach, wzlotach,
raz zawitał do mieściny
gdzie mieszkały złe gadziny
i gdy tylko go ujrzały
się na Krzysia przyczajały.
Ten niczego nieświadomy
w dłoni pieszcząc swe kondomy
wszedł do baru obleśnego
o tej porze już pustego
i zakrzyknął: "Kurwa, Panie!
dawaj trunki i ruchanie!"
Barman zniknął już za drzwiami
pewnie spotkać się z kurwami
kiedy nagle słychać huk
Krzysia już zwalono z nóg!
"Mości bracie wielkochuju,
pierdolony, cipny zbóju!
Nie życzymy sobie Panie
byś wziął laski na ruchanie!
wypierdalaj z miasta tego
jeśli chuja chcesz wielkiego
jeszcze trochę poużywać
teraz możesz się już zmywać!"
Drab powiedział leżącemu
i kumplowi śmierdzącemu
I zaśmieli się siarczyście
Krzysia kopiąc oczywiście
Nagle słychać plask i krzyk!
Draby dwa upadły w mig!
Krzysiu chujem wymachuje
i bandziorów policzkuje
a tymczasem barman stary
się wynurzył zza kotary
i tak rzecze: "Wielki Panie
dam Ci zacne dziś ruchanie!
Lecz też zakład proponuję
jeśli Pan się dobrze czuje..."
Stary wyga zmrużył oczy
Krzyś ku niemu wolno kroczy
"Mów, azaliż sukinsynu
bo Ci tu narobię dymu!"
"No więc mam tu burdel mały
do orgietek doskonały
Kurew siedem mam w zestawie
każda zna się na swej sprawie
Picze wcale nieszerokie
dupy za to są głębokie
słowem, kurwy wyśmienite!"
"Nie wal mi tu stary shitem
tylko prosto!" - Krzysiu rzecze
waląc chujem tak jak mieczem
Barman na to przestraszony:
"Ach, chuj ze mnie pierdolony!
I gaduła, ja pierdolę
waćpanowi tu biadolę!
Otóż jeśli kurew siedem
zaspokoi Pan sam jeden
trzy tysiące w dłoń dostanie...
jeśli nie - cóż, mi zostanie
wziąć od Pana tężę sumę
niech Pan weźmie to w zadumę!"
Stary oczka chciwie mruży
Krzysiu zaś w swej spermie wróży
I mu rzecze "Chuju stary
dawaj zaraz te lodziary
zerżnę zaraz je jak pies
będą krzyczeć yes, ouu yes!"
Barman krzyczy gdzieś w zaplecze
"którą dziwkę picza piecze
niech tu zaraz przypierdala!"
Krzyś tymczasem chuja zwala
treningowo, bez ślinienia
i zbytniego rozczulenia
a po chwili kurwa młoda
przyszła zrobić jemu loda
lecz Krzyś ją po gębie chujem
"Niechaj mnie od tyłu czuje!"
rzekł i pakuje w dupala
tak, że kurwa się już spala
po minucie wykrzykuje
wyje i wystrzeliwuje
z piczy płynem na cały bar
lecz by Krzysiu jeszcze parł
gdyby nie barman zesrany
bojąc się o kurtyzany
Mówi: "Starczy, wielkochuju
Bo mi ją rozjebiesz, zbóju!
Dam ci zaraz jedną jeszcze
a tą tutaj sam dopieszczę!"
Krzysiu więc niechętnie zwala
kurwę, co ją brał w dupala
i następną wnet pakuje
aż się cipa rozlatuje
i do barmana tak rzecze:
"Zanim chuj mój ją rozwlecze
"Daj mi takie jeszcze dwie
zaraz nimi zajmę się!"
Barman podbladł tak jak ściana
druga kurwa wyruchana!
trzecia, czwarta zaraz też
każdej pęka teraz jeż
piątą z szóstą na raz bierze
warcząc przy tym tak jak zwierzę
je na wylot przebijając
oraz tchu ich pozbawiając
jeszcze końcem chuja swego
drażniąc barmana zbladłego
A gdy już sześć kurew leży
Krzysiu wzrokiem chuja mierzy
ledwo się tym podnieciwszy
dziwki siódmej oczekuje
chwila mija... już ją czuje!
Nim ją Krzyś zobaczył jeszcze
pizda wzięła go jak w kleszcze
zacisnęła mu swe wary
lecz Krzysiu nie stracił pary!
Wsuwa chuja jej głęboko
rozsuwając ją szeroko
nawet jej łechtaczkę pieści
lecz jej pizda wszystko mieści!
Krzysiu rżnie i rżnie i rżnie
Ale kurwa ani drgnie!
Jeszcze nie jęknęła wcale
Krzysiu czuje, że po pale
już mu spływa spermy morze
Krzysiu ruchać już nie może!
Jeszcze popchnął raz, dwa, trzy
lecz mu kutas cały drży
już wiotczeje i marnieje
sperma się na cipę leje
ale kurwa niewzruszona
wcale nie jest podniecona
stara, brzydka, cycków nie ma
Krzysiu myśli: "Co za ściema!
Jak mam taką brzydką rurę
ruchać w tak głęboką dziurę?"
Już się poddał, już nie rucha
tylko śmiechu kurwy słucha
ale nagle we łbie jego
się układa tak jak LEGO
twarz Księżniczki Ciasnopiczki
cyce, pizda i policzki
wszystko jak gdyby wyśnione
do ruchania wymarzone!
Na wspomnienie takiej dziewki
Krzysiu stał się znowu krewki
chuj mu stanął jak wieżyczka
drży już kurwy starej piczka!
lecz on jeszcze mu nabrzmiewa
dziwka teraz już mu ziewa
krzyczy, wyje, rwie mu skórę
Krzysiu jej rozpycha dziurę!
"Już dość, starczy! och, uch, ach!"
wrzeszczy tak, że trzeszczy dach
ale Krzysiu nie przestaje
jeszcze mocniej kurwę daje
nagle słychać trzask i kwik
Krzysiu przebił dziwkę w mig!
dupą wyszedł kutas gruby
Krzysiu wszystkie przeszedł próby!
zwalił dziwkę wtedy z pały
(kurwy zaraz ją zassały)
"Wyruchałem kurew siedem
ja Wielkochuj, ja, sam jeden
teraz dawaj mi tu kasę!"
powiedział wielkochuj basem
Barman cały ospermiony
bardzo wszystkim przestraszony
sześć tysięcy aż mu dał
potem trzy tygodnie srał
się, czy Krzysio nie powróci
i go chujem w dupę zmłóci
Lecz Wielkochuj wziął tę kasę
i myśli - roboty masę
tamtych obić, te wyruchać
i Księżniczki trzeba szukać
więc nucąc sobie pod nosem
wszedł na jakaś boczną szosę
i wyruszył hen przed siebie
waląc konia, że ja jebię!
  Temat: Mój śmietankowy lód. Przemyślenia dnia codziennego.
BrunerOvned

Odpowiedzi: 32
Wyświetleń:

PostForum: Absurdy dnia codziennego   Wysłany: 2013-07-19, 00:55   Temat: Mój śmietankowy lód. Przemyślenia dnia codziennego.
Yasiu99 napisał/a:
Burżuj... lody w mc donaldzie kupuje a udaje że na samochód z klimą go nie stać :D Mam nadzieję że autor się nie obraził. Moja wypowiedź nie miała na celu obrażenie nikogo a jedynie odnosiła się do ceny 50 gramowego loda w mc donaldzie. :D


Jaśko, obyś żartował.
Jeśli żarcie w McDonald jest dla Ciebie synonimem bogactwa, to nic już mnie nie zdziwi. Nawet walenie konia przy mandze.
Jeśli tak jest - obyś sczezł!
  Temat: Zrobisz mi loda?
Ezoteryk

Odpowiedzi: 60
Wyświetleń:

PostForum: Czarne filmiki   Wysłany: 2013-06-28, 17:56   Temat: Zrobisz mi loda?
@up i dobrze zrobili , kto normalny by się śmiał w takiej sytuacji , wy kurwa cipę w gaciach macie czy co ? koleś się go pyta jakiego loda a ten " wiesz o co mi chodzi " i gest walenia konia , dobre reakcje rozwalają mnie kolesie w wywiadach np > PYTA kolo ich ciśnie a oni stoją i się cieszą kurwa co to ma być ..
Świat cip opanowuje wszystko , na tej stronie gdzie kurwa na HARDZIE noworodki są pozabijane się cieszą , a jak na filmiku ktoś się spina to płaczą w komentarzach że to złe i bee , facet ma dać w mordę i przyjąć w mordę , ktoś gada do ciebie pierdoły o się nie wolno dawać , jednym słowem tutaj na Sadistic szukacie przemocy , sadyzmy , a płaczecie jak widzicie kolesia w dresie , jebnijcie się w łeb ...

A koleś robiący kawał spoko bo wszystko wytłumaczył przybił piątkę i gitara , za filmik piwo .
  Temat: Normalna sytuacja
Bzzykacz

Odpowiedzi: 19
Wyświetleń:

PostForum: Czarne fotki   Wysłany: 2013-06-17, 20:45   Temat: Normalna sytuacja
nie wiem czy loda robi czy konia wali
  Temat: Marsz szmat
artur_sz13

Odpowiedzi: 78
Wyświetleń:

PostForum: Czarne filmiki   Wysłany: 2013-05-22, 22:34   Temat: Marsz szmat
Wiecie Pawłowicz ma dobór słów jaki ma jedzie z grubej rury jak się nakręci i to nie jest dobre ale zobaczcie całą otoczkę:

- ten pseudodziennikarz Kuźmiar czy jak mu tam cały czas napierdziela jak ona mówi. Jakby chłop miał styl i argumenty to by dał jej powiedzieć a potem by ją zgasił jednym zdaniem. Ale oni mają na celu ośmieszyć PIS tym bardziej jak wygrywa z PO więc zrobił z baby większą chałapę niż jest
- inna rzecz czemu się buja- zauważcie że słyszy kuźmiara przez telefon (nie dali jej słuchawki) a jednocześnie podstawili jej mikrofon na wysokość pasa i się zwyczajnie baba musi schylać żeby gadać a że was też by bolały plery a i by wyglądałaby jakby się do loda składała to się buja.

Nigdy nie zagłosuję na PIS nigdy nie zagłosuję na PO ale bądźcie ludzie obiektywni. Jeśli chodzi o sens wypowiedzi nie skłamała jeśli chodzi o styl to pracownik naukowy uniwersytetu powinien inaczej się wysławiać. Co nie zmienia faktu ze ona jest bądź co bądź amatorką jeśli chodzi o wypowiedzi publiczne a kuźmiar to profesjonalista a daje dupska bardziej od niej.

A co do przyczynienia.. Można się licytować ale na zdrowy chłopski rozum to jak któraś nie wystawia dupy i cycków na wierzch to ma mniejsze szanse na to że zostanie zgwałcona niż jakby wystawiała. Dajcie argument żeby obalić tą teorię. Arabusów czy hindusów co niektórzy pewnie podadzą ale zauważcie też że dziewczyny z Polski które jadą do Indii na praktyki studenckie np same się chwalą że Hindus szedł za nią się patrzył i se konia trzepał... Oni żadko widzą to i jak zobaczą to bardziej zdesperowani:)
  Temat: Dowcip
glonek82

Odpowiedzi: 0
Wyświetleń:

PostForum: Suchary   Wysłany: 2013-04-17, 21:58   Temat: Dowcip
Podjeżdża facet bryczką do przydrożnej kurwy i pyta się
-ile za sex
-30 zł
-a za loda
-20 zł
-to ja poproszę sex a dla konia loda

suchar od sąsiada
  Temat: NFZ vs prywatne leczenie
kajzerPL

Odpowiedzi: 10
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2012-12-10, 00:57   Temat: NFZ vs prywatne leczenie
Komisja z Ministerstwa Zdrowia ogląda szpital. Ordynator prowadzi ich przez korytarz a tu, przez otwarte drzwi jednej z sal, widać jak pacjent wali konia.
- Co to ma być? - pyta facet z ministerstwa.
- Przerost prostaty. To nowa metoda leczenia. - odpowiada ordynator.
Idą dalej, a tu w następnej sali pielęgniarka ciągnie druta pacjentowi.
- Co to ma być?!
- Przerost prostaty.
- Co ty mi tu pierdzielisz? Tamten facet wali konia a temu pielęgniarka loda robi!
- Bo tamten leczy się z NFZ, a ten prywatnie.
  Temat: Podryw
ripman

Odpowiedzi: 8
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2012-10-31, 22:23   Temat: Podryw
Jak jej wybijesz zęby to i bezpiecznie loda bedzie Ci robić :) pozdrowienia z celi

@up2

pewno BongMan za ostatnie wyłudzone pieniądze zapłacił adminowi za uprawnienia i teraz sie mści i wali konia do tych warnów
  Temat: Chytra żona
DZIEKAN

Odpowiedzi: 10
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2012-09-02, 19:08   Temat: Chytra żona
Już było ale warto przypomnieć:

Żona miała męża erotomana, który dzień w dzień ją zapierdalał w każdej pozycji po kilka razy dziennie.
Któregoś dnia żona nie wytrzymała i postanowiła zwierzyć sie koleżankom z pracy
.
Żona:
- Dziewczyny, mój mąż to dzień w dzień mnie rucha.
Koleżanki:
- no to powiedz, ze masz okres z cipki ci kapie i nie da rady.
- To on będzie chciał w dupę zapakować.
- to powiedz ze masz sranie i ze nie da rady
- To on będzie kazał mi loda robić.
- To strzelimy ci w ryj, morda ci spuchnie a jemu powiesz ze u dentysty byłaś i boli cie ząb.
- to wtedy konia będzie kazał walić
- to poskaczemy ci po rekach i powiesz ze w pracy wybiłaś nadgarstki.
Żona pomyślała ze warto spróbować i dostosowała sie do rad koleżanek. Po pracy żona wraca do domu, a w drzwiach już mąż czeka i mówi:
- ***** kładź się! Ruchać mi sie chce!
- Zapomnij, nie dzisiaj, mam okres...
- na brzuch kur.wa! będzie w dupę!
- no co ty mam sranie... nie da rady
-No to na kolana i do ryja bierz
- byłam u dentysty, ząb mnie boli
- no to do reki i wal konia
- coś ty, mam nadgarstki powybijane, tez nie da rady
- nie no kurwa... tylko nie mów że masz katar... bo ci uszy rozpierdolę!
  Temat: Jak się pokłócic z dziewczyną
lukasoon15

Odpowiedzi: 55
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2012-04-29, 09:31   Temat: Jak się pokłócic z dziewczyną
Cytat:
Dziś dziewczyna pisze mi smsa z pracy (dzwoni do ludzi z ofertami):

"Faceci to świnie"

Odpisałem:

"A kobiety to lochy"

Napisała:

"Ej to było chamskie, przypomne Ci to jak loda będziesz chciał"

Odpisałem twardo:

"Pierwsza po minete przyjdziesz"

Napisała:

"Zobaczymy kto pierwszy do kogo przyjdzie"

Ja już nie odpisałem. Wiadomo, że będę twardy... ale już jej kolacje szykuje bo o 21ej kończy prace
I jak by nie patrzeć KOBIETY ZAWSZE MAJĄ NAS W RĘKU I ZROBIĄ Z NAMI CO CHCĄ Z POWODU "DAWANIA" SIEBIE.

Może napiszecie w komentarzach, że po huja robię kolacje itp, itd ale nie chce konia walić (rudy nie jestem hehe).


... powiedział w przerwie na walenie konia
  Temat: Jak się pokłócic z dziewczyną
camel87

Odpowiedzi: 55
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2012-04-26, 19:19   Temat: Jak się pokłócic z dziewczyną
Dziś dziewczyna pisze mi smsa z pracy (dzwoni do ludzi z ofertami):

"Faceci to świnie"

Odpisałem:

"A kobiety to lochy"

Napisała:

"Ej to było chamskie, przypomne Ci to jak loda będziesz chciał"

Odpisałem twardo:

"Pierwsza po minete przyjdziesz"

Napisała:

"Zobaczymy kto pierwszy do kogo przyjdzie"

Ja już nie odpisałem. Wiadomo, że będę twardy... ale już jej kolacje szykuje bo o 21ej kończy prace :)
I jak by nie patrzeć KOBIETY ZAWSZE MAJĄ NAS W RĘKU I ZROBIĄ Z NAMI CO CHCĄ Z POWODU "DAWANIA" SIEBIE.

Może napiszecie w komentarzach, że po huja robię kolacje itp, itd ale nie chce konia walić (rudy nie jestem hehe).
 
   Popularne tagi
china. chiny  ellie goulding  małolatki  gównojad  memphis may fire  payne  duszan  ksw 20  gandalf style  menela  jarmułka  drobniaki  a jakość
[ KWEJK ] [ JEB Z DZIDY ] [ WĄCHAM KSIĄŻKI ]