18+
Ta strona może zawierać treści nieodpowiednie dla osób niepełnoletnich.
Zapamiętaj mój wybór i zastosuj na pozostałych stronach

Znalezionych wyników: 3055

Posty z miesiąca:
Autor Wiadomość
  Temat: Robocik
koopa

Odpowiedzi: 1
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2009-06-08, 13:57   Temat: Robocik
Mąż wyjeżdżał w delegację. Przed wyjazdem mówi żonie:

- Rozumiem, że masz swoje potrzeby. Zbudowałem ci robota. Jeśli tylko
będziesz potrzebowała mężczyzny, po prostu zawołaj "Boria!" i on wszystko
zrobi.

- Dobra.

Mąż wyjechał. Wieczorem żonie zachciało się i zawołała: "Boria!"

Robot się włączył i zabrał się do akcji. Po jakimś czasie żona
zdała sobie sprawę, że nie wie, jak wyłączyć diabelstwo. Zaczęła wołać o
pomoc. Pojawiła się sąsiadka i pyta:

- A co to za cudo?

- Boria.

- Boria!

Robot zareagował prawidłowo i zabrał się za sąsiadkę.

(...)

Dwa dni później mąż zorientował się, że nie powiedział żonie, jak
się wyłącza robota. Dzwoni, nikt nie odbiera. Wsiada w samolot, leci do
rodzinnego miasta. Na lotnisku łapie taksówkę, wsiada i mówi do kierowcy:

- Na Iwanowkę, szybko!

- Na Iwanowkę? Tam nie pojadę.

- Dlaczego?!

- Tam Boria!
  Temat: 3 pytania
yarzapp

Odpowiedzi: 3
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2009-06-06, 14:39   Temat: 3 pytania
Polak, Rusek, Niemiec i Murzyn lecą samolotem.
Nagle jeden silnik się rozwalił i samolot spada.
Żeby się uratować ktoś musi wyskoczyć.
No i Polak mówi do Murzyna żeby wyskoczył,
ale on nie chce. Mówi to samo do Niemca, Ruska, ale oni tez nie chcą.
Wiec Polak powiedział, że kto źle odpowie na pytanie które on zada
to będzie musiał wyskoczyć z samolotu.
No i Pierwsze pytanie było do Niemca.
-Kiedy wybuchła II wojna światowa
-1939-1945
-bardzo dobrze: odpowiada Polak
Drugie pytanie do Ruska.
-ile osób zginęło na wojnie
-6 milionów
-bardzo dobrze; odpowiada Polak
Trzecie pytanie do Murzyna.
-wymień nazwiska wszystkich którzy zginęli
  Temat: Samolot + flary
Centurion

Odpowiedzi: 6
Wyświetleń:

PostForum: Czarne filmiki   Wysłany: 2009-06-02, 15:55   Temat: Samolot + flary
= archanioł

  Temat: Murzyni murzyn kawały o murzynach [zbiorczy]
Saia

Odpowiedzi: 829
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2009-05-24, 21:16   Temat: Murzyni i inni
-jaka jest róznica pomiędzy murzynem a piłką do kosza?
-piłki do kosza nie wolno kopać

-co ma czarny wspólnego z jabłkiem?
-obie te rzeczy dobrze wyglądają wisząc na drzewie.

-co oddziela ludzi od zwierząt?
-morze śródziemne.

-jak ocalić czarnego przed utopieniem się?
-zdjąć nogę z jego karku.

taki który ciężko przetłumaczyć:

-why beyonce always sings "to the left , to the left" ?
-because niggers has no rights

-jaka jest różnica pomiędzy murzynem a workiem z 70 kilo gówna?
-worek

-żyd i murzyn siedzą w samochodzie , kto prowadzi?
-policjant

-czemu czarni śmierdzą?
-żeby ślepi też mogli ich nienawidzieć

-jabłko i murzyn spadają z drzewa , co spadło pierwsze?
-jabłko , lina zatrzymałą murzyna.

-jak nazwiesz murzyna jedzącego gówno?
-kanibal

-jak nazwiesz czarnucha na rowerze?
-czarnuch

-czemu czarni mają takie długie koszulki?
-są dumni z zebranej bawełny.

-jak nazwiesz samolot pełny czarnych lecący do afryki?
-dobry początek

-gdy biały umrze i idzie do nieba staje się aniołem a kim staje się czarny?
-nietoperzem

-czemu są tylko szybcy murzyni?
-bo wolni są w więzieniu

-jakie są 3 różnice pomiędzy gównem a czarnuchem?
1-gówno jak się zestarzeje przestaje śmierdzieć i staje się białe
2-gówno nie ma aids
3-gówno wyszło z człowieka

-jak długo czarny wytrzyma noszenie w sobie gówna?
-9 miesięcy

-jaka jest róznica pomiędzy żydem a pizzą?
-pizza nie krzyczy jak się ją wsadzi do pieca.

-czemu meksykanie nie występują na olimpiadzie?
-bo ci którzy umieją pływać/biegać/skakać już uciekli do ameryki

-słyszałeś o meksykaninie który poszedł na studia?
-ja też nie

-czemu francuzi mają na fladze pomiędzy czerwonym i niebieskim białe pole?
-żeby podczas wojny łatwiej można było się poddać

-ilu żydów można wsadzić pod przysznic?
-tak wielu ilu dasz radę zagazować

-czemu żydzi mają takie wielkie nosy?
-bo powietrze jest za darmo

przychodzi mały żyd do ojca i mówi "tato daj mi 20 złoty" stary żyd na to zszokowany "15 złotych?!?! po co ci 10 złotych? masz tu 5 złotych" po czym dał mu złotówkę


i tyle :S
  Temat: Ptak vs samolot
Esne

Odpowiedzi: 3
Wyświetleń:

PostForum: Czarne fotki   Wysłany: 2009-05-22, 16:16   Temat: Ptak vs samolot
polatali se...

















  Temat: Ekspedycja ratunkowa
~Tołdi

Odpowiedzi: 0
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2009-05-17, 17:06   Temat: Ekspedycja ratunkowa
Ekspedycja ratunkowa została wysłana aby odnaleźć samolot, który rozbił się gdzieś głęboko w dżungli.
Jej członkowie do końca nie porzucili nadziei na uratowanie ocalałych. Gdy wreszcie dotarli na miejsce katastrofy, ich oczom ukazał się apokaliptyczny obraz. Zobaczyli wypalony las, rozrzucone części samolotu, bagaże... Nigdzie nie było jednak śladu ciał ofiar katastrofy.
Nagle na szczycie pogorzeliska dostrzegli brodatego, półnagiego mężczyznę, który siedział oparty o drzewo i był zajęty obgryzaniem sporych rozmiarów kości. Gdy wyssał już z niej cały szpik, rzucił ją na ogromny stos podobnych kości leżący u jego stóp. Zauważywszy w końcu członków ekspedycji ratunkowej nie ukrywał radości:
- Mój Boże, jestem uratowany! - krzyczał i tańczył uradowany.
Jednak członkowie ekspedycji zajęci byli bardziej badaniem terenu katastrofy i w miarę upływu czasu coraz bardziej docierała do nich straszna prawda o wydarzeniach, które musiały się tu wydarzyć. Wszędzie dookoła poniewierały się obgryzione ludzkie kości. Wyglądało na to, że cudem ocalały mężczyzna zjadł wszystkich swoich towarzyszy. Widząc niemy zarzut w ich spojrzeniach mężczyzna krzyknął histerycznie:
- Nie możecie mnie za to osądzać...! Czy to źle, że chciałem przeżyć?!
Na to odezwał się szef ekspedycji:
- Nie mamy zamiaru sądzić Cię za to, co zrobiłeś by przeżyć. Ale ja pierdole chłopie, ten samolot rozbił się dopiero przedwczoraj!
  Temat: Pontonik...
Warrior

Odpowiedzi: 1
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2009-05-12, 00:50   Temat: Pontonik...
Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota.
- Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka. Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:
- Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.
Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów głos...
- Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka...
Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę.
- Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie...
Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...
- A teraz proszę spojrzeć w dół.
Wszyscy przylepili się do okienek.
- Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać mały żółty pontonik. - Z małego żółtego pontonika, mówiła dla państwa załoga samolotu...

:wisielec:
  Temat: Prawdy kina
ambroz66

Odpowiedzi: 2
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2009-05-04, 14:30   Temat: Prawdy kina
Ogromne nowojorskie apartamenty sa dostepne dla kazdego przecietnego mieszkanca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.

Przynajmniej jedno dziecko z kazdej pary bliźniaków jest diablem wcielonym.

Jesli musisz rozbroic bombe i zastanawiasz sie, który kabel przeciac, nie martw sie, zawsze wybierzesz wlasciwy kolor.

Wiekszosc laptopów ma mozliwosc ominiecia zaklócen komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH.

Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztuki walk Wschodu (jesli w ogóle znasz). Twoi wrogowie beda spokojnie czekac i atakowac cie jeden po drugim, tanczac wokól ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz.

Kiedy zgasisz swiatlo w sypialni wszystko wokól ciebie bedzie swietnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.

Jesli jestes ladna blondynka, bardzo prawdopodobne jest, ze w wieku 22 lat zostaniesz swiatowym ekspertem od energii nuklearnej.

Uczciwy i ciezko pracujacy policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emerytura.

Zamiast marnowac zwykle kule maniakalni zabójcy wola mordowac swoich zacietych wrogów za pomoca wymyslnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, smiercionosnych gazów, laserów i rekinów-ludozerców, które to metody pozostawiaja wrogom co najmniej 20 minut na ucieczke.

Wszystkie lózka maja specjalna posciel, w której koldra jest w ksztalcie litery L, tak, ze zakrywa kobiete po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.

Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawieraja przynajmniej jedna bagietke.

Kazdy moze pilotowac samolot i, co lepsze, wyladowac bezpiecznie, jesli tylko na dole, w wiezy kontrolnej jest ktos, kto bedzie mówil, co i kiedy robic.

Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiac. Szminka nie zetrze sie nawet podczas nurkowania.

Na pewno przezyjesz kazda bitwe, chyba ze popelnisz kardynalny blad i pokazesz komus zdjecie ukochanej, która czeka w domu.

Jesli chcesz wcielic sie w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znac jezyka, wystarczy odpowiedni akcent.

Wieze Eiffla widac z kazdego okna w Paryzu.

Kazdy bohaterski mezczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywac mu rany bedzie zwijac sie z bólu.

Jesli widac ogromna szybe, za kilka chwil niechybnie ktos zostanie przez nia wyrzucony.

Jesli kobieta nocuje w opuszczonym domu, bedzie sprawdzala kazdy, najlzejszy szmer w swojej najseksowniejszej bieliznie.

Nawet jesli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, zeby krecic kierownica w prawo i w lewo co kilka chwil.

Wszystkie bomby sa wyposazone w duze czerwone zegary, dzieki którym dokladnie wiadomo, kiedy wybuchnie.

Detektyw rozwiaze sprawe tylko wtedy, kiedy jest od niej odsuniety.

Jesli zdecydujesz sie jednak, zeby zatanczyc na ulicy; natychmiast przekonasz sie, ze wszyscy przechodnie znaja odpowiednie kroki.

Departamenty policji daja pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, zeby wybrac dwóch partnerów, którzy w niczym sie nie zgadzaja.

Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wola rozmawiac ze soba po angielsku.

Podczas sledztwa policjanci musza choc raz odwiedzic bar ze striptizem.

Wszystkie numery w Stanach zaczynaja sie na 555

Wiekszosc psow jest niesmiertelna

Jesli scigasz kogos po ulicy niezaleznie od pory roku natkniesz sie na parade z okazji dnia Sw. Patryka

System wentylacyjny budynku jest znakomita kryjowka. Nikt cie tam nie znajdzie i bez problemu mozesz dotrzec do kazdego zakamarka.

Jesli potrzebujesz przeladowac bron zawsze, niezaleznie od tego czy brales ze soba jakies, masz kilka naboi pod reka

Szef policji jest zawsze czarny.

Jesli placisz za taksowke nigdy nie zagladaj do portfela. Wyciagnij pierwsze z brzegu banknoty- na pewno ich suma zgodzi sie z nalezna taksiarzowi oplata.

W kuchniach nie ma wlacznika swiatla. Jesli wejdziesz do kuchni zamiast wlaczac swiatlo, otworz lodowke dla zapewnienia zrodla swiatla

Na ekranie komputera nigdy nie widac kursora. Widac za to: ENTER PASSWORD NOW

Matki zawsze przygotowuja na sniadanie jajka, bekon i tosty nawet jesli ich mezowie i dzieci nie maja czasu tego zjesc.

Samochody po wypadku prawie zawsze wybuchaja

Szefowie policji prawie zawsze zawieszaja swojego najlepszego policjanta, badz daja mu 48 godzin na rozwiazanie sprawy

Ludzie w sredniowieczu mieli doskonale uzebienie

Nie ma potrzeby mowic "Halo" lub "Do widzenia" podczas rozmowy telefonicznej

Zawsze bez problemu mozna zaparkowac przed budynkiem do ktorego sie udajemy

Jesli zostaniesz pozbawiony przytomnosci przez cios w glowe, nie martw sie. Po oprzytomnieniu nie groza ci zadne nieprzyjemnosci w postaci urazu mozgu

Nikt uczestniczacy w wypadku samochodowym, porwaniu przez kosmitow, wybuchu wulkanu etc. nie bedzie nigdy w szoku

Kiedy nikt ich nie widzi wszyscy obcokrajowcy zwracaja sie do siebie po angielsku

Zawsze znajdziesz pile lancuchowa jesli tylko jest ci potrzebna.

Kazdy zamek w drzwiach otworzysz w kilka sekund za pomoca spinki do wlosow, badz karty kredytowej- chyba ze drzwi prowadza do pokoju, w ktorym jest pozar, a w lozeczku spi male dziecko

W telewizyjnych wiadomosciach po wlaczeniu telewizora zawsze informuja o sprawach zwiazanych z prowadzonym przez ciebie sledztwem.

System wentylacyjny budynku jest znakomita kryjowka. Nikt cie tam nie znajdzie i bez problemu mozesz dotrzec do kazdego zakamarka. bez sladu zabrudzenia a kanaly az lsnia od czystosci.

Samochody po wypadku prawie zawsze wybuchaja a jezeli spadaja to wybuchaja w powietrzu za nim na trafia na przeszkode.

Uciekajacy przed poscigiem nie ma potrzeb fizjologicznych.

Jezeli ktos klamie, to doskonale to po nim widac, ale oszukiwany i tak uwierzy.

W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po ktorej spi jego zona.

Monitor komputerowy wyswietla obraz na twarzy pracujacego przy nim czlowieka.

Czlowiek, ktory nigdy nie mial broni w reku strzela celniej od doswiadczonego bandyty.

Na profesjonalnym oprogramowaniu najlepiej znaja sie dzieci.

W kazdym laboratorium naukowym znajduja sie retorty z kolorowymi plynami, ktore paruja, a w sprzyjajacych warunkach eksploduja.

Podsluch policyjny daje slyszalnosc o jakosci "studyjnej".

Wszystkie zdjecia (zwlaszcza te przechowywane w systemach komputerowych) mozna powiekszac w nieskonczonosc aby odczytac dowolnie male szczegoly.

Zwykli gangsterzy nie maja szans zabic glownego bohatera, nawet w przewadze 100 na 1.

Jakbys sie nie rozgladal po mieszkaniu ukryty bandzior i tak zaatakuje Cie niespodziewanie z tylu.

Jezeli sprawdzisz, ze w szafie nikogo nie ma i westchniesz z ulga w tym samym momencie zostaniesz zaatakowany.

Jezeli jestes mistrzem karate, Twoi przeciwnicy odloza bron palna i pozwola Ci sie pokolei zmasakrowac.

Bombe na ogol uda Ci sie rozbroic, gdy do wybuchu pozostanie 1 sekunda.

Wszyscy kosmici znaja angielski.

Kosmici uzywaja tych samych jezykow programowania co ludzie.

...i tych samych protokolow sieciowych. Ludzkie programy i wirusy skompilowane na byle czym, zawsze u nich dzialaja.

Amerykanie zawsze zwyciezaja.

Bandyci zawsze maja przewage liczebna nad policja.

Zwykli, uczciwi policjanci moga jezdzic najdrozszymi samochodami.

Weze i inne gady zawsze najpierw atakuja kobiete, chocby byla w obecnosci 30 mezczyzn

Jesli glowny bohater przesluchuje automatyczna sekretarke zwykle najwazniejsza wiadomosc bedzie, ktoras tam z kolei. Najpierw nie wazne: "Czesc tu John, zadzwon do mnie" BEEP "Joe, jestes w domu? Zadzwonie pozniej" BEEP i w koncu "Hi, morderca jest...". jesli natomiast spodziewa sie waznej informacji zawsze jest pierwsza i przewaznie jedyna wiadomoscia na sekretarce.

Kiedy bohater patrzy przez lornetke zawsze widzimy na ekranie dwa polaczone kolka zamiast jednego )))

Mozesz jesc ile chcesz, nigdy nie bedziesz musial zapychac do klopa.

Jesli jestes sam na tylnim siedzeniu badz pewny, ze zawsze bedziesz siedzial na srodku

Przypadkowi ludzie uciekajacy przed poscigiem zawsze biegna przed siebie zamiast wczolgac sie gdzies, gdzie samochod nie ma prawa wjechac

Podczas jazdy kabrioletem wiatr nigdy nie rozwiewa czupryn bohaterow

Samochod nigdy nie zapali za pierwszym razem jesli uciekasz przed bad guyem

Samochody po wypadku zawsze wybuchaja. Chyba, ze kieruje glowny bohater. Wtedy zdazy wyjsc na zewnatrz i krzyknac do gapiow "Uwazajcie! Zaraz wybuchnie!"

Gdy rabujesz bank badz pewny, ze trafisz na kasjera, ktory dopiero pierwszy dzien pracuje na tym stanowisku

Podczas wojny gina zawsze ci, ktorzy maja najwieksze plany na zycie po wojnie.

Bohater pozytywny zawsze umiera w otoczeniu przyjaciol.

Jesli bohater badz bad guy korzystaja z windy zawsze bad guy badz bohater moga dogonic winde biegnac po schodach. Nawet na 30 pietro

Podczas pojedynkow przy uzyciu broni bialej zawsze jest scena, gdy nie widac bohaterow, a jedynie walczace cienie

No i amunicja nigdy sie nie konczy gdy bohaterowie strzelaja z kalachow albo czegos w tym stylu. W pistoletach czasem sie konczy.

Swoja droga zauwazylem dwa rozwiazania ww problemu. Albo jak mowisz amunicja sie nie konczy, albo magazynek jest pusty juz po pierwszych kilku strzalach. Natomiast "zuzyta" bron bohater prawie zawsze wyrzuca.

Zaloga zaglowca z wieku XVIII lub wczesniej po miesiacu na morzu jest czysta i czysto ubrana, zas oficerowie sa zawsze gladko ogoleni i maja odprasowane biale koszule.

Ci sami oficerowie po dwu tygodniach na szalupie nie sa juz ogoleni i nie maja bialych koszul, ale ich rzeczy sa nadal czyste a wlosy nie przetluszczone.

Zaglowiec nawet przy najwiekszym sztormie ma postawione wszystkie mozliwe zagle.

Jezeli glowna role gra kobieta, to jest zawsze pieknie umalowana, niezaleznie od tego, czy wstaje rano z lozka, czy wedruje drugi tydzien przez pustynie.

W czasie stosunku biodra mezczyzny znajduja sie POWYZEJ bioder kobiety lub sa od nich oddalone bardziej, niz poprzednio byly w tancu.

Im bardziej niedoswiadczeni i spragnieni sa kochankowie, tym wieksze prawdopodobienstwo rownoczesnego orgazmu.

Kobieta, ktora nosi peruke i dlugi plaszcz jest psychopatyczna morderczynia.

Kiedy mezczyzna wybierze sie do kwiaciarni po kwiaty dla lubej, na pewno spadnie ulewny deszcz.

Najczesciej uzywanym poleceniem Unixa jest 'ps -ef', a w celach agresywnych 'kill -9 313'

Kobieta, chocby nie wiem jak szybko biegla i tak nie ucieknie przed kulawym "Kuba Rozpruwaczem", czy innym zboczencem.

Najlepszym sposobem ucieczki przed scigajacym nas samochodem jest bieg srodkiem szerokiej ulicy.

Dane na temat kazdej zbrodni, ze zdjeciem mordercy mozna latwo odszukac w komputerze.

Podobnie latwo przy pomocy komputera mozna odnalezc dowolna zaginiona lub ukrywajaca sie osobe.

Mozesz napisac fikcyjny raport na jakis temat, a wkrotce okaze sie, ze zawiera on prawde, tylko prawde i cala prawde.

Jezeli udalo Ci sie schowac przed jakims monstrum w bezpiecznym miejscu mozesz byc pewien, ze zaraz bedziesz musial wyjsc, aby naprawic jakis generator lub odnalezc jakiegos gnojka, ktory nie zdazyl schowac sie na czas.

Walczac z fanatykiem nie wystarczy zastrzelic go, obciac mu glowe, rozjechac samochodem, utopic w wannie, a resztki spalic i rozrzucic na cztery strony swiata, kiedy najmniej sie bedziesz tego spodziewal jego zakrwawione lapsko chwyci Cie za gardlo.

Nawet najslabsze panstewko bedzie sie staralo toczyc wojne powietrzna z USA.

Jezeli Rosjanie wymysla lepszy sprzet (samolot, okret) od USA, amerykanski bohater i tak im go wykradnie.

Sad wyznaczy zawsze taka kaucje, ktora jest pestka dla przestepcy, no chyba, ze oskarzony jest niewinny, wtedy kaucja bedzie astronomiczna.

Broniacy prawa szeryf, czy komandos zabije kilkudziesieciu ludzi i nie ma z tego powodu zadnych konsekwencji.

Grzmot i blyskawica zawsze widac/slychac jednoczesnie

Dzwoni telefon, ktos mowi "wlacz telewizor na kanal dwunasty", gdy bohater to zrobi zawsze zobaczy wazna wiadomosc od samego poczatku.

Bohater przewijajacy tasme wideo do okreslonego punktu zawsze trafi tam za pierwszym razem

Zdjecia zawsze mozna przyblizyc tak bardzo, ze bez problemu zobaczy sie kolor nitki, ktora przyszyty byl guzik

W wiezieniu musi byc brutalny straznik i jeszcze gorszy dyrektor

Kobiety po porodzie zawsze sa dokladnie umalowane

W wiezieniu zawsze jest ktos, kto potrafi bez problemu zalatwic chocby i walec- trzeba miec tylko odpowiednia ilosc fajek do zaplaty

Swiezo narodzone dzieci w filmie zawsze sa ogromne, na dodatek czyste no i maja suche wlosy

Policja nigdy nie przesluchuje bohatera, nawet gdy przed chwila zabil dziesiec osob i wysadzil w powietrze pol miasta

Videotelefony zawsze wyswietlaja obraz rozmowcy patrzacego wprost do kamery. Innymi slowy kamera musi znajdowac sie na srodku ich ekranu telefonu

Akordeony w filmie graja same. Bohater nie musi nawet palcami poruszac

Jesli rzucasz nozem ostrze zawsze pierwsze dosiegnie celu

Dzieci przewaznie nie gina. Nawet dotykajac plotu pod napieciem, ktore skutecznie moze zabic dinozaura

Dzieci to najlepsi na swiecie hackerzy

Dziecko zawsze wie wiecej niz dorosly

Jesli tracisz dlon, ramie widocznie sie wydluza

Uderzenie w glowe zwykle wystarczy aby spowodowac amnezje

Krwawienie z nosa glownego bohatera zwykle ustaje po kilku sekundach

Statek kosmiczny wielkosci Australii bez problemu mozna rozwalic jednym sidewinderem

Standardowa podroz z ziemi do statku kosmicznego na orbicie trwa trzy pociagniecia cygara

Ludzie slyszac cos dziwnego w drugim pokoju zazwyczaj zagladaja do niego ulamek sekundy po tym jak wlamywacz sie ulotnil

Ludzie nigdy nie wychodza z domu, gdy w srodku czeka na nich morderca/potwor etc.


Jakie prawdy przebijaja z polskich filmow?

Wszystkie kobiety to k...y.

Najlepsi policjanci to byli SB-ecy.

W Polsce zawsze wieje porwisty wiatr.

Dobry glina zwykle jest rozwiedziony, topi smutki w wodce. Zazwyczaj sie opierdala, ale jak go wkurza to wybije do nogi cala ruska mafie
  Temat: Myszka w cipce
psj

Odpowiedzi: 2
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2009-04-29, 22:07   Temat: Myszka w cipce
samolot ;p
  Temat: Jak rozbroić pole minowe
ANALfabeta

Odpowiedzi: 4
Wyświetleń:

PostForum: Czarne filmiki   Wysłany: 2009-04-11, 19:57   Temat: Jak rozbroić pole minowe
Czy to ptak ? Czy to samolot ? NIE ! to ZEBRA !
  Temat: Amatorska sztuczka z przyczepieniem do podwozia samolotu
.:.

Odpowiedzi: 7
Wyświetleń:

PostForum: Czarne filmiki   Wysłany: 2009-04-02, 12:51   Temat: Amatorska sztuczka z przyczepieniem do podwozia samolotu
Samolot ?
  Temat: Ćpun na drutach wysokiego napięcia
grauper

Odpowiedzi: 8
Wyświetleń:

PostForum: Czarne filmiki   Wysłany: 2009-03-29, 22:36   Temat: Ćpun na drutach wysokiego napięcia
Czy to ptak ? SAMOLOT ?? NIE TO NAŚPANY CŻŁOWEIK ŻARÓWKA XD
  Temat: Mistrz parkowania
Yami

Odpowiedzi: 1
Wyświetleń:

PostForum: Czarne fotki   Wysłany: 2009-02-10, 21:39   Temat: Mistrz parkowania
Pomalować mu samolot żółtą krechą!
  Temat: Porwanie samolotu w Moskwie
Centurion

Odpowiedzi: 1
Wyświetleń:

PostForum: Czarne kawały   Wysłany: 2008-10-04, 19:08   Temat: Porwanie samolotu w Moskwie
Poniedziałek
  Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
  Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek.
  Czekamy na reakcje władz. Napiliśmy sie z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy sie z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
Środa
  Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy sie z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam.
Czwartek
  Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana.
  Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.
Piątek
  Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzała.
  Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.
Sobota
  Do samolotu wpadł specnaz. Z wódka. Balanga do poniedziałku.
Poniedziałek
  Do samolotu pakują sie coraz to nowi ludzie zgorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.
Wtorek
  Nie mamy sił. Chcemy sie poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza.
  Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódka.
Środa
  Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają sie nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.
  Temat: Spóźniła się na samolot przez zbyt duży... biust
Nero

Odpowiedzi: 0
Wyświetleń:

PostForum: Absurdy dnia codziennego   Wysłany: 2008-08-27, 23:25   Temat: Spóźniła się na samolot przez zbyt duży... biust
Na międzynarodowym lotnisku w Oakland doszło do nietypowego zdarzenia, podaje "San Francisco Chronicle". Straże lotniska uniemożliwiły bowiem kobiecie dotarcie na czas na samolot z powodu jej... zbyt obfitego biustu.

Nancy Kates chciała polecieć samolotem w odwiedziny do swojej matki w Bostonie. Zarezerwowła w tym celu lot z lotniska w Oakland. Kobieta przeszła obowiązkową kontrolę bagażową. Jednak badanie obecności metalowych przedmiotów wykazało, że kobieta posiada przy sobie niebezpieczne ilości metalu, co z kolei wzbudziło czujność strażników lotniska.

Przyczyną jednak nie było posiadanie broni ani niebezpiecznych przedmiotów przez Kates, tylko metalowych elementów biustonosza podtrzymującego jej sporych rozmiarów biust. Jednak, żeby potwierdzić te przypuszczenia, kobieta musiała być przeszukana przez pracowniczkę ochrony lotnika, co niezbyt spodobało się podejrzanej. "Ta kobieta dotykała mojego biustu. Potraktowano mnie jak kryminalistkę za to, że nosze stanik!" - stwierdziła Kates.

Niestety, rutynowa kontrola trwała zbyt długo, żeby kobieta zdążyła na swój zabukowany lot. Linie lotnicze od razu zarezerwowały Kates miejsce w następnym rejsie do Bostonu. Kobieta dotarła tam jednak z czterogodzinnym opóźnieniem.

("San Francisco Chronicle")

http://wiadomosci.o2.pl/?s=258&t=525787