Chłop zapina drugiego w dupę, jednak ma problemy ze spustem. Jego partner się niecierpliwi i mówi
- Szybciej.
Nic to jednak nie daje. Koleś się denerwuje coraz bardziej
- No k***a, dawaj szybciej.
Ten pierwszy przyspiesza, jednak nic to nie zmienia. Widzac to, zapinany koles sie wk***ia i mowi
-No wez tato sie spusc w końcu, bo do przedszkola sie spóźnie

jest taki osobny dział na takie kawały, które się nie udały.

Przychodzi policjant do księgarni, widzi książkę o logicznym myśleniu i pyta:
- O co chodzi w tej książce?
Na to sprzedawca:
- Ma pan żonę?
- Tak.
- Ma pan dzieci?
- Tak.
- Ma pan dom?
- Tak.
- Chodzi pan do klubów dla gejów?
- Nie.
- No to nie jest pan pedałem.
Policjant zadowolony kupił książkę i idzie z nią po ulicy. Spotyka go kumpel:
- Co tam masz? - pyta.
- Książkę o logicznym myśleniu!
- I o co w niej chodzi?
- Masz żonę?
- Nie.
- No to jesteś pedałem!

Mieszkają razem dwa pedały, wczesny ranek.
Tadeusz chcąc zrobić niespodziankę swojemu kochankowi, wychodzi rano do sklepu osiedlowego po szybkie zakupy na śniadanie. Po chwili wraca i zastaje calusieńką sypialnie ociejakącą spermą, ściany, sufit, okna, całe łóźko w spermie... Rozżalony Tadzio przez łzy mamrocze:
- Nie mogłeś na mnie zaczekać, przecież wiesz, że tak uwielbiam Twoje wytryski. Sam ze sobą się zabawiasz ... TY JUŻ MNIE NIE KOCHASZ!!!
Kochanek odpowiada ze zdziwieniem.
- To już sobie pierdnąć nie można?

wiecie dlaczego nie ma murzynów żydowskiego pochodzenia o orientacji homoseksualnej??






- no bo k***a bez przesady ;p

Mały chłopak bawi się w piaskownicy przed blokiem. Nagle dobiega do niego okrzyk:
- Sasza, do domu!
- Zaraz, mamo!
- Nie mama woła, a tata!
- A kto by tam was, pedałów, rozróżnił...

Rozmawiają dwaj skazani:
- Za co siedzisz?
- Za napad z bronią. A ty?
- Za iluzje.
- Jak to?
- No, jestem iluzjonistą.
- Nie wierzę, żeby za to sadzali do więzienia.
- Zaraz ci pokażę. Zdejmij spodnie... Zrób skłon... Czujesz palec w tyłku?
- Tak, czuję.
- No widzisz! A rączki mam tu!

- 3 pedalow siedzi w wannie, jeden pierdnal. Ktory?

- ten co ma wolna dupe.


suchar, jednak w temacie nie bylo, a i wogole cos ubogo... Czyzby sadysci nie znali kawalow o pedalach, czy tez nie lubicie sie smiac z samych siebie??

Rozmawiają dwa pedały:
-Moze sie pobawimy w szermierke ?
-Zgoda...
Po dziesieciu minutach smyrania sie penisami jeden wypina sie i mówi...
-Ja juz nie mam siły zabij mnie

Przychodzi pedał do lekarza:
-Co panu dolega?
-Wibrator utknął mi w wiadomym miejscu i nie chce wyjść
-I pewnie mam panu pomóc go wyjąć?
-Nie, zmienić baterie...[/b]

Jest noc. ok. 02:00. Wraca sobie pedał z dyskoteki przez park i zauważa na śpiącego na ławce menela. Postanowił go wy**chać.
- A dam mu te 5zł. Niech się cieszy. - powiedział.
Nastaje ranek, menel się budzi i w kieszeni znajduję 5zł. Od razu poszedł do sklepu po nalewkę. Wypił, i ok. godziny 15:00 zasnął.
Znów jest ok. 02:00. Znów wraca pedał z dyskoteki, znowu przez park, i znowu wy**chał menela.
- A dobra, teraz dam mu 10zł. Niech też ma coś od życia.
Znowu jest ranek. Menel się budzi i zauważa w swojej kieszeni 10zł. Ponownie poszedł do monopolowego, ale tym razem po 2 nalewki.
I znów zasnął po południu.
Ponownie jest noc, znowu wraca pedał przez park z dyskoteki i znowu wy**chał żula.
- Tyle razy go już wy**chałem, to dam mu 50zł.
Budzi się ponownie rano menel. Gdy zauważył w swojej kieszeni 50zł od razu pobiegł do sklepu. Gdy wszedł, to sprzedawca się spytał:
- Dla Pana znowu nalewkę?
- Nie ku**a, daj mi 0,7, bo po tych twoich nalewkach to mnie dupa boli.

Był sobie bardzo brzydki gej. Na nieszczęście nie mogł nikogo poderwać ze względu na swój wygląd, tak więc szukał innego sposobu zaspokojenia sie. Pewnego dnia przechodzi obok wystawy, na której leży dojarka. Zastanowił sie, po czym stwierdził, że to nie taki zły pomysł wykorzystać ją w troche inny sposób. Zadowolony wrócił z dojarką do domu, usiadł na fotelu, podłączył dojarke... Było mu wspaniale, orgazm za orgazmem. Po pewnym czasie wszystko zaczeło go boleć, tak więc szuka wyłącznika, ale z przerażeniem stwierdza, ze wyłącznika nie ma! Zrozpaczony dzwoni do producenta:
- Panie, kupiłem od was dojarke! Jak sie ją wyłącza ?
- Prosze Pana, to najnowszy model duński. Wyłącza sie automatycznie po 25 litrach!


Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Chce mi się pić i jestem pedałem.
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- A ty czego k***a chcesz niebieski pedale?
- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny!


Policjant stwierdził że mu się nudzi i poszedł do księgarni. Wchodzi i pyta czy mają coś ciekawego do poczytania.
- Oczywiście, mamy naprawdę ciekawą książkę o logice.
- A co to ta logika?
- Wytłumaczę panu na przykladzie: ma pan akwarium?
- Mam!
- No to ma pan też rybki.
- No mam!
- A rybki lubią pływać.
- No lubią!
- No to pan lubi pewnie wypić!
- Nawet bardzo lubię!
- A jak lubi pan wypić to lubi pan też pewnie dziewczyny.
- No pewnie!
- No to znaczy, ze nie jest pan pedałem!
- Za***ista książka, biorę ją!
Wychodząc z księgarni spotkał drugiego policjanta i ten mówi:
- Ty w księgarni byłeś? Nawet nie myślałem, że umiesz czytać!
- Kupiłem sobie za***ista książkę!
- Taaa, jaką?
- O logice!
- Taa, a co to jest?
- Wytłumacze ci na przykładzie: masz akwarium?
- Nie
- No to jesteś pedałem!


Idzie baca przez las nagle słyszy wrzaski:
- Ludzieee! Ratunku, na pomoc!
Idzie tam a tu goły facet do drzewa przywiązany:
- Panie ratuj pan pedały mnie złapały i zgwałciły!
Na to baca rozpinając gacie:
- No ni mos panocku dzisiaj szczęścia!


Mówi mały Jasiu:
-Mamo wujek jest chyba pedałem!
-Dlaczego tak sądzisz?
-Bo jak mu brałem do buzi to mu gówno spod skóry wystawało.

Na ulicy spotkało się dwóch gejów:
- Hej, co u Ciebie?
- A wiesz, jestem tak zakochany, że nawet nie mam kiedy się wysrać.

Najprzyjemniejsza śmierć gejów:

Wbicie na PAL




(wiem że suchar ale może komuś się spodoba)

Leży goły facet na plaży nudystów dupą do góry. Na jednym pośladku miał wytatuowanego bałwana, gwiazdkę, mikołaja, a na drugim króliczka i jajka. Przechodzi obok niego gej i nie wie jak zagadać... w końcu mówi:
- masz może wolne między świętami?