Seks w wojsku

312
Daj piwo
wojas30 @ 2012-10-15, 20:52 [skopiuj link] [zgłoś duplikat]
W pewnej jednostce wojskowej cotygodniowy apel.
Pułkownik postanowił sprawdzić jak się mają sprawy łóżkowe u swoich podwładnych.
- Szeregowy, z kim mieliście ostatnio stosunek?
- Melduję że z szeregowym Wiewiórą.
- Zboczeniec! A wy?
- Melduję że też z Wiewiórą.
- Toż to obleśne. A wy?
- Panie pułkowniku melduję że również z Wiewiórą.
- k***a co jest z wami. Czy wy szeregowy też mieliście stosunek z Wiewiórą?
- Nie panie pułkowniku!
- Oooo muszę was odznaczyć, jesteście wzorowym żołnierzem. Jak się nazywacie?
- Wiewióra panie pułkowniku.
TamGdzies @ 2012-10-15, 21:01  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (46 piw)
spaliles dowcip juz na wstepie :)
:
- Szeregowy, z kim mieliście ostatnio stosunek?
- Melduję że z SZEREGOWYM (!) Wiewiórą.

powinno byc, ze- z wiewiora :) bez szeregowy ;)

Uliczni śpiewacy, Spiewaja "Stand by me"

178
Daj piwo
krysio18 @ 2012-10-16, 20:25 [skopiuj link] [zgłoś duplikat]


Uliczne Grajki śpiewają "Stand by me" z różnych zakątków świata. :-)
Dr.Val @ 2012-10-17, 13:49  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (20 piw)
No to disuje:

Oburzony przechodzeń

67
Daj piwo
niepoprawnymateo @ 2012-10-16, 10:11 [skopiuj link] [zgłoś duplikat]
Nie zadzieraj z nindża

Wing Chun vs Karate - Full Contact

131
Daj piwo
NiedźwiedzioGłowy @ 2012-10-16, 19:46 [skopiuj link] [zgłoś duplikat]
Szkoła spotkała się ze szkołą i sprawdzają, kto lepszy.

damon358 @ 2012-10-16, 20:18  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (19 piw)
pie**olicie Hipolicie, to są uczniowie, a nie mistrzowie. Poza tym gostek od Wing Chun ładnie pokazał technikę, rozłożył gościa (prawie) na łopatki, i jak dla mnie było dobrze.

armia nakłania żołnierzy do bezpiecznej jazdy

95
Daj piwo
kcprwwl @ 2012-10-16, 20:54 [skopiuj link] [zgłoś duplikat]
filmik z kampanii spowodowanej częstymi wypadkami żołnierzy na motocyklach

Religia

172
Daj piwo
Mizantrop @ 2012-10-16, 22:55 [skopiuj link] [zgłoś duplikat]
Jeśli twoja religia warta jest zabijania zacznij proszę od siebie.
JedzMojLagier @ 2012-10-17, 00:12  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (76 piw)
'Jeśli twoja religia warta jest zabijania zacznij proszę od siebie.' - Gerry Duggan , jeszcze ktos pomysli ze ty to wymysliles :krejzi:

Jak zagiąć świadków jehowy

165
Daj piwo
W związku z tym, że nie znalazłem tutaj żadnego poradnika z tym związanego postanowiłem wstawić tu istnie sadystyczny poradnik jak pozbyć się świadków jehowy ( rzecz jasna, że nikt nie lubi ich wizyt i słuchania "o raju", "o śmierci" i inne tego typu bzdety) jeśli się nie spodoba to kosz. Enjoy :badyl:


SPŁAWIAMY ŚWIADKÓW JEHOWY

"Jak się pozbyć Świadków Jehowy"
Niżej wymienione sposoby krążyły po sieci już dawno,dawno temu. Nie są mojego autorstwa, ja tylko je przytaczam.

SPOSÓB PIERWSZY:

Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ŚJ przez
wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecność drugiej osoby w mieszkaniu jest konieczna. Wołamy tak, aby głosy były słyszane za drzwiami

- Czesiek, ktoś puka, otwórz drzwi!
- Nie mogę! Mam ważną robotę!
- No otwórz, siedzę w kiblu!
- Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, albo coś w tym stylu, to zapie**olę!
[jeśli wszystkie elementy wykonano prawidłowo, to po otwarciu drzwi nie
powinno być nikogo]

SPOSÓB DRUGI:

Po identyfikacji ŚJ przez wizjer odgrywamy rozmowę jak poprzednio, ale
tuż pod wizjerem. Także wymaga obecności partnera i rzecz jasna
odpowiedniego nasilenia obu głosów. Mówimy udawanym szeptem.

- Czesiek, kto to? Srajtaśmex?
- Nie. Chyba Świadkowie Jehowy...
- O k***a, iść po bejzbola?
- Lepiej psiknę im czymś w oczy.
- Jest jeszcze ten ruski muchozol w łazience?
- Po co, tu w szafce powinien być odplamiacz do dywanów...
[itd. efekt jak poprzednio - pod drzwiami pusto]

SPOSÓB TRZECI:

Szybki numer, bardzo skuteczny. Reagujemy szybko, zanim rozwiną myśl.

- [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie...
- Dziękuję, mam już paszport Polsatu (R).
[tu powinno nastąpić zamknięcie drzwi]

SPOSÓB CZWARTY:

Prawdziwe przedstawienie, wymaga przynajmniej 3 osób (mężczyzn) dla
dobrego efektu, ale za to jest co potem wnukom opowiadać.
- [ŚJ] Dzień dobry...
- O, jesteście. Wchodźcie...
[zostawiamy drzwi półotwarte i udajemy się w głąb mieszkania. Wszystko szybko i sprawnie. Na pewno poczują się niepewnie, ale powinni wejść. Po ich wejściu do przedpokoju powinni się tam zebrać wszyscy domownicy]

- Macie towar?
- [ŚJ] Ale to chyba pomyłka, chcieliśmy...
- Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?! Powiedzcie
Cichemu, że ten numer nie przejdzie.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru.
- Nie ściemniaj mi cieciu! Skąd wiedziałeś, że trzeba zapukać 3 razy [lub 4,
5 itd. W zależności od tego ile razy zapukali...]
- Ale my naprawdę nie rozumiemy.
- To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie.
- Dziara, idź do kuchni po gnata.
- Wezmę kosę.
- Chyba jest jedna na parapecie...
[Wszyscy powinni się rozejść w poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba dać ŚJ czas na odejście. Ten numer stosuje się jako finał kariery. Po nim Świadkowie Jehowy już nigdy nie wrócą.]

SPOSÓB PIĄTY:

Identyfikujemy ŚJ przez wizjer i bierzemy do ręki komórkę, ewentualnie
słuchawkę od telefonu bezprzewodowego. Udajemy, że rozmawiamy przed i w trakcie otwierania drzwi.

- [ŚJ] Dzień dobry, mamy tu dla pana...
[Otwierając zapraszamy ich gestem do przedpokoju, nakazujemy ręką ciszę i prosimy, by chwilę poczekali]
- Tak, słyszę cię Jurku. Musiałem otworzyć drzwi... Co mówiłeś?... A
wypisałeś te akty własności?... Co? Jehowcy robią problemy? Przecież chcieli ten teren, wpłacili zaliczkę... Co ty mówisz?! Takie gnoje... Co za ludzie, będą straty jak cholera. Całą tę bandę z mostu zrzucić, w łeb strzelić i do piachu, ech... Dobra kończę, bo mam gości. Odezwę jak przyjdzie
potwierdzenie z urzędu.
[Kończymy rozmowę i przenosimy koncentrację na ŚJ.]
- Słucham, to czego sobie państwo życzą?

SPOSÓB SZÓSTY:

Remake sceny z "Alternatywy 4". Wymaga 2 osób. Po identyfikacji ŚJ jedna z nich musi się zaopatrzyć w tasak kuchenny lub duży
nóż.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
UWAGA!: Dla bezpieczeństwa, narzędzia powinny być tępe! Lepszy od noża jest tasak lub nawet siekiera (jeśli ktoś ma) - większe bezpieczeństwo i znacznie lepszy efekt.
Pamiętaj o BHP... :-)
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Otwieramy gwałtownie drzwi i wybiegamy z mieszkania/domu rozpychając ŚJ.
Uciekamy po schodach/podwórzu. Po kilku sekundach wybiega z mieszkania
partner wyposażony w narzędzie i gotowy do zadania ciosu.]
- Dokąd pobiegł?!
[ŚJ mogą wskazać kierunek, albo i nie. W zależności od tego co zrobią, partner biegnie tam gdzie pokazali, albo gdzie sam uzna, że
jest jego zbieg. Do pościgu można dodać odpowiedni efekt akustyczny w stylu
'Wracaj sk***ielu!', lub nie.
Po powrocie obu osób ŚJ powinni być już u sąsiadów.]

SPOSÓB SIÓDMY:

Numer bardzo wdzięczny, szczególnie jeśli mamy młodszego brata do
pomocy. Będzie potrzebny pistolet na wodę (naładowany oczywiście).
Identyfikujemy przez wizjer ŚJ.

[puk puk puk, lub dzyyyń]
- #UWAGA! OBCE OBIEKTY PRZY WEJŚCIU NR1#
[ŚJ powinni się nieco zdziwić]
- #TU SYSTEM OBRONNY LOKALU NUMER 12. PODAJ SWÓJ KOD DOSTĘPU. 20 SEKUND.#
- [ŚJ] Czy jest kto dorosły w domu?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. 10 SEKUND.#
- Czy możesz poprosić mamę?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. OBIEKTY UZNANE ZA WROGIE. PROCEDURA EKSTERMINACJI.#
[Drzwi powinny się otworzyć i ktoś powinien nauczyć ŚJ na przyszłość
wypełniać polecenia głównego komputera]

SPOSÓB ÓSMY:

Ciekawy. Potrzebna jedna osoba, najlepiej dobrze się prezentująca i o
umiejętności aktorskiej improwizacji. Potrzebna też będzie jedna osoba na
zapleczu, najlepiej kobieta.

- [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie: Co w pana życiu znaczy
Bóg?
- Dzień dobry, ale przepraszam, co państwo sobą reprezentują?
- [ŚJ] Jesteśmy ze stowarzyszenia Świadków Jehowy.
- To niemożliwe, nie ma takiego stowarzyszenia.
- [ŚJ] Ależ jest! Miliony członków na całym świecie. W Stanach
Zjednoczonych...
- Ale ja się z wami nigdy nie kontaktowałem! Nie znam was!
- [ŚJ - lekkie zdziwienie] No to właśnie dlatego my przychodzimy do pana i
niesiemy panu prawdę.
- Kontaktowaliście się kiedykolwiek z moją kancelarią? I tak w końcu, o
którą sprawę wam chodzi?
- [ŚJ] My się chyba nie rozumiemy. Prowadzimy działalność misyjną...
[W trakcie rozmowy osoba z zaplecza powinna zawołać.]
- Panie mecenasie, telefon z Rejonowego!
[Przepraszamy, idziemy do telefonu i rozmawiamy głośno]
- Mecenas Wiesław Jehowa, słucham... Tak Władziu, słuchaj, czy wysyłałeś do mojego mieszkania jakichś ludzi?
[itd. Jeśli ŚJ nie odejdą po tej rozmowie, trzeba będzie wysnuć podejrzenia,
że chcą cię wrobić w kupowanie świadków i brutalnie spławić.]


SPOSÓB DZIEWIĄTY:

Na zakończenie - klasyk. Jedna osoba, mieszkanie blokowe.
- [ŚJ] Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...
- Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te wszystkie
programy.
- [ŚJ] ?
- Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.
- [ŚJ] Ale my nie jesteśmy...
- Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO i tak same powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy miesięcznie?
- Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...
- Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i
się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymalska z dolu też ma nielegalnie i
papierosami z przemytu jeszcze handluje.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!
- Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa?! Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu przyjdziecie...
Kiciok @ 2012-10-17, 13:04  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (16 piw)
Dzwonią dwie dziewczyny od jehowyh, otwierasz i mówisz:

No witam, ale dlaczego jesteście we dwie?
[tutaj ich zonk]
Zamawiałem jedną i za jedną też zapłaciłem, ale widocznie druga gratis. Bo wy z burdelu tak?

:D

Wodospady w Warszawie

517
Daj piwo
LegendarnyZiom @ 2012-10-17, 09:44 [skopiuj link] [zgłoś duplikat]
Na stadionie narodowym. Nie ma to jak dobry projekt. :amused:

jolmen13 @ 2012-10-17, 10:06  Najlepszy komentarz Najlepszy komentarz (47 piw)
Romantycznie to mało powiedziane:) tam można zaprosić dziewczynę nawet na prawdziwy seks pod wodospadem, jak w filmie "Cocktail". Ten kto to projektował musiał być Geniuszem...
   Popularne tagi
powodzenia  pleśń  wzrost  smutna  sterowiec  amfibia  żągnica  reakcje  igrzyska  puk puk  skisłeś  simons cat  kolesie  bialy dom  dinozaury  nikola  ekspedycja  rzyg  dacia
[ KWEJK ] [ JEB Z DZIDY ] [ WĄCHAM KSIĄŻKI ]
X