Aktorstwo to jest to, co w strażactwie lubię najbardziej!
A niby po co mi jakiś tam proszek. Ja mam swój własny przepis: 3 części drożdży, 7 części drożdży i drożdże do smaku.
Ankieta o pracę to prościzna 1. Jak często nosisz krawat? a) zawsze, b) rzadko, c) nigdy, d) wolę korniszony. Mmm... Korniszony są pycha!
A teraz czas trochę popływać. Och, skurcz!
A wtedy wrócę i każę wam tańczyć jak głupie małpy!
Bezduszni! Nie krzywdźcie tego szlachetnego suma. Albowiem w jego piersi bije serce kochanka. A jeśli my zajrzymy do naszych, czyż nie znajdziemy tam serca suma?
Błagam, Carl, nie odwalaj mi tu kity, zrobię, co tylko zechcesz.
Carl nie miał farta, będzie mi go brakować. No dość tej żałoby. Ciekawe, czy dostanę tu gdzieś hot-doga?
Chyba przywaliłem banią...
Cios tysiąca klusek!
Co mnie opętało? Carl kona, a ja go walę lampą po głowie.
Czas wrócił i jest wkurzony.
Czekajcie. Jestem waszym burmistrzem. Po tym wszystkim, co dla was zrobiłem? Jak wy możecie?! Kto poprawił nędzny byt super lasek w całym mieście? Kto kazał zburzyć te ohydne szpitale i sprzedał wasze miejskie parki tartakom, CO?
Cześć, mała. Mówił ci już ktoś, że mam piękne oczka?
Cześć, mała. Wskoczmy na motor miłości i zróbmy to, o czym myślisz, ale boisz się powiedzieć.
Cześć, królowo śniegu, w moim kraju znają 126 słów na taką miłość jak moja!
Daj spokój, świrze, Johnny zaraz załatwi cię intelektem.
Deszcz padał na miasto, niczym majonez na wielkiego hamburgera.
Dobra, skoro mam być tym burym mistrzem, to skoczę po jakieś szare ciuchy.
Dobrze, że beton zamortyzował upadek.
Dobry jelonek, masz patyka.
Dokąd kominiarzu!
Dość o mnie.. porozmawiajmy lepiej o tobie – podobam ci się?
Halo! Czy to straż pożarna? Chciałem powiedzieć, że jestem bombowy i zaraz wybuchnę... A mnie tak mało jest, bo mnie tak mało jest...
Hej, co to za przystojniak?... Czy to policja? Jakiś piękniś się włamał. O, chwila, odwołuje. To tylko ja.
Hej, mała, patrz na moją klatę!
Hej, mała! Ja jestem piękny, ty jesteś piękna, chodźmy do mnie i pogapimy się na siebie.
Hej, mała! Poproszę lody bananowe z odrobiną twojej miłości i żeby były zimne!
Hej, seniorita! Sprechen Sie miłość?
Hej, mała! Zauważyłem, że gapię się na ciebie od 20 minut!
Hej, Pops! Nie było żadnych ciastek, więc kupiłem zaprawę murarską!
Hmm... Vixen, ale fajne nazwisko... Hej, Vixen, ty Vixen, nie fixen, bo oberwiesz!
Jestem boski jak posąg Dawida.
Jestem za ładny, żeby wiązać się tylko z jedną kobietą.
Jestem zbyt ładny, żeby mieć pecha!
Jeszcze jedno słowo, a chyba cię uszkodzę.
Jeśli bycie przystojniakiem jest złe, to ja nie chcę być dobry!
Johnny! Cóż ma znaczyć ta tajemnicza wiadomość: „To oni. To oni. Uciekaj z domu. PS. Zjadłem makaron”?
Jaka jest twoja specjalność Johny? WPWTGSDK. Walenie Piąchą Wszędzie Tam Gdzie Się Dzieje Krzywda.
Kanapka z serem koncentruje się bardziej od ciebie.
Kiedy coś zjem, to zaraz tracę apetyt. Poza tym codziennie wieczorem tracę przytomność i odzyskuję ją dopiero rano.
Kiedy miałem 10 lat, kucyk na farmie wujka kopnął mnie w głowę.
Kto sam sobie adwokatem, ten ma głupca za klienta.
Kopsnij dolca.
Kto ma skrzela? Tylko my! Kto ma łuski? Tylko my! Kto ma wewnętrzną warstwę tłustej, śliskiej substancji przeciwpotnej? Tylko my!
La plaza de Los lasencjas.
Lubię kociaki w płaszczach – nigdy nie wiadomo, co mają pod spodem.
Lubię placki.
Makaron z serem wiruje, wiruje, wiruje... to mnie kręci!
Makaron zawsze trzeba gotować, inaczej jest niesmaczny...
Mam chrapkę na kilka egzotycznych małolat.
Masz oczy jak spodeczki galaretki jagodowej.
Moja miłość jest jak przypływ, a ty jesteś otwartą zatoką.
Moje gratulacje, złowiłeś nie lada idiotę!
Mówisz tak, bo jesteś zmutowanym szparagiem!
Na pewno jesteś stworzona do lepszego życia.
Nie było żadnych ciastek, więc kupiłem zaprawę murarską.
Nie jest łatwo być chomikiem w wielkim mieście z pazurami metr dwadzieścia i kłów ostrych tak ze dwieście, czujesz, że nie pasujesz tu.
Nie jestem zdziwiony, że przegraliśmy, graliśmy jak patałachy. Tak między nami to wasza wina. To miała być gra zespołowa? To był syf!
Opis: o meczu koszykówki, gdy jako ręcznikowy, znokautował kilku swoich partnerów z drużyny i zepsuł rzut w ostatniej sekundzie.
Nie pozwolę kobiecie jeść samej!
Niet problema!
Nieważne, że jestem od ciebie ładniejszy. Urodę dzieci odziedziczą po mnie.
Niezły jestem!
Nieźle przysupermaniłem!
Nieźle się ruszasz, robisz wrażenie.
No i znowu ten UFO-einstain!
O, mamo!
O, mamo, ale jestem przystojny!
O w mordę, ale masz denne teksty!
Odbzykaj się, to moja szarlotka!
Od wieków naukowców i filozofów nurtuje jedno palące pytanie. Skąd biorą się takie małe ludziki w telewizorze?!
I kiedyś takie kreskówki oglądały dzieciaki. Połowę tekstów Johnny'ego zrozumiałem po kilku latach, jak zacząłem się interesować babeczkami na poważnie
Dzisiejsze dzieci oglądają tylko odmóżdżający chłam. Nic dziwnego, że później wyrastają na cioty bez osobowości...
Jednak nie tylko ja byłem fanem tej kreskówki.
