Rano miałem takiego kaca, że stałem pod prysznicem ponad godzinę.
Potem nabrałem trochę sił i odkręciłem kran.

Mam częste krwotoki z nosa i zwykle potrafię przewidzieć, kiedy się zaczną, ok 30 sekund przed. Więc ostatnio w szkole, kiedy czułem, że to już pora podszedłem do tego religijnego dzieciaka, spojrzałem mu w oczy i powiedziałem "chwała szatanowi" po czym krew zaczęła mi ciurkać z nosa. Wystraszył się, przewrócił i wyj***ł łbem. Nie było go w szkole od tego czasu, nie wiem czy żyje.

Pamiętam jak kiedyś mam mnie biła, wiec zacząłem udawać martwego.
Mama zaczęła płakać, więc wstałem, a ona znowu zaczęła mnie bić.

Waszawa. Ahmed sprzedawca kebabów wraca do domu. Zmęczony po 16 godzinach. W drzwiach wita go żona Fatima.

- Kochanie, chyba nie zapomniałeś, że dzisiaj jest środa. A w środę zawsze zapokajasz mnie oralnie po pracy. Prawda?

Co miał robić biedny Ahmed. Wziął się do roboty. Ale trochę był rozkojarzony, więc żeby akcję przyśpieszyć pyta się żony:

- Kochanie? Orgazm chcesz łechtaczkowy, czy pochwowy?

Żona na to mrucząc:

- MIESZANY!

Dzisiaj moja znajoma po raz pierwszy zrobiła loda facetowi. Powiedziała, że po wszystkim pobiegła do toalety i zaczęła płakać, ponieważ sperma smakowała jak szynka, a ona jest vege...

Sytuacja z wczoraj. Siedzę przy wigilijnym stole u teściów. Atmosfera ciężka, bo oczywiście musi być ta jedna osoba, która to rozpie**ala całą atmosferę, że nawet wódka ciężko wchodzi- mianowicie szwagra żona Marlenka. pie**oli jak nakręcona, by tylko pie**olić i jak zwykle nie zauważa, że nikt nie chce jej słuchać.
Po paru głębszych wyszedłem z pokoju, ale myślę- teścia nie zostawię.
Kuchnia, garnek wody i wychodzę sobie do pokoju. Siedzi sobie Marlenka tyłem do mnie, tak więc podchodzę i leję garnek wody na głowę.
Nagle Marlenka zapowietrzyła się, nie wie co zrobić i przechodzi do ataku słownego, że jak mogłem, że zniszczyłem jej fryzurę itd.
Na co rzekłem: " Teściowa mówiła mi, że po tobie spływa jak po kaczce", ale jednak nie....

Moj ojciec zawsze powtarzał:


„Jak chcesz zrobić sobie tatuaż, to zrób go w jakimś mało istotnym miejscu.”


Dlatego zrobiłem go sobie w Radomiu.

Scena jak z filmów typu "the saw"
Gość budzi się stojąc pochylony, z zawiązanymi za kolanami rękami. Nagi jak go Bóg stworzył. Czuje ze pozycja powoduje, że jego pośladki są delikatnie rozchylone, a skrępowane ręce uniemożliwiają mu jakąkolwiek zmianę pozycji. Jedyne co udało mu się osiągnąć to zlustrować teren i osoby strojące za nim.

Pierwsze rzuciła mu się w oczy mała dziewczynka. Miała dwa kucyki, śliczną sukieneczkę i piegowatą buzię. Zwrócił też uwagę na ostrą żyletkę, którą dziewczynka trzymała w dłoni. Za dziewczynką stał wielki, nagi i kulturystycznie zbudowany murzyn. W dłoni trzymał swoje olbrzymie przyrodzenie sięgające prawe jego kolan.

Osobnicy prowadzili między sobą zażartą dysputę. Dziewczynka w kółko powtarzała, że nie da rady i że trzeba będzie naciąć. Na co murzyn odpowiadał ze można zawsze spróbować. Dialog przewijał się kilka razy w podobnym charakterze.

Po zrozumieniu sytuacji gość lekko podenerwowany spróbował się włączyć w rozmowę:
-Przeeepraszam... ale... proszę pana... bo może, a może jednak spróbujemy?

Widziałem na necie obrazek, żeby nie zasilać skarbu państwa i mrugać innym kierowcom gdy mija się drogówkę. No jechałem dziś z pracy, minąłem drogówkę, jechał gościu z naprzeciwka, zacząłem mrugać, ale i tak nie zwolnił, a mi od mrugania oczy zaczęły łzawić.

Jak skonfundować feministkę?

Powiedz jej, że zabraniasz jej zrobić Ci kanapkę.