Granie w pornolach dla darmowego seksu jest mniej więcej jak pracowanie w kebabiarni dla darmowego żarcia: niby płacą, ale dupa zdewastowana.

W robieniu warzyw na patelni najgorsze jest to, że wózek inwalidzki uszkadza powłokę teflonową.

Możesz wyr*chać moją dziewczynę, spuścić się jej do dupy i ryja, ale jeśli ostatecznie ja się z nią przytulam to kto jest prawdziwym zwyciężcą?

Z klubu wytacza się pijany klient. Ostatkiem sił idzie za lokal, żeby się odlać i widzi, że z zaplecza wychodzi podstarzała diva, która przed chwilą skończyła koncert. W pijanym umyśle rodzi się pomysł gwałtu, który szybko przechodzi w czyn. Podbiega od tyłu, łapie w pasie i za usta, unosi, zaciąga za śmietnik i kładzie się na ofierze na workach ze śmieciami. Zadziera jej sukienkę estradową, zrywa jednym ruchem majtki i wyciągnąwszy szybko interes, wbija go między pośladki. Wycie ofiary przechodzi w szloch, jednak po chwili dołącza do niego diaboliczny chichot.

- Czemu płaczesz? - pyta gwałciciel.
- Bo mnie dupa boli.
- A czemu się śmiejesz?
- Bo jednak na starą Conchitę Wurst jeszcze ktoś ma ochotę...

Umawianie się ze striptizerką jest jak jedzenie chipsów w kościele.

Wszyscy patrzą na ciebie zdegustowani, ale w głębi serca też by tak chcieli.

Jezus zamienił wodę w wino. Ja zamieniłem cały kredyt studencki w wódkę. Twój ruch, Jezu.

Ojciec do syna:
- Wiesz co twój brat mówił kiedy tracił dziewictwo?
- Przestań tato...
- Dokładnie to, Roman.

Sąsiadka myśli, że ją stalkuję...
a przynajmniej tak napisała w swoim pamiętniku

Moja żona jest tak leniwa w łóżku, że sam sobie muszę połykać.

Mam podejrzenie, że mój penis jest Francuzem. Śmiga w tą i w tamtą, raz strzela, a potem pada i udaje martwego.