Co mówi bezdomny do bezdomnego przy -30?

Nic, obaj zamarzli...

Wyobraźcie sobie świat na opak, wydychamy tlen, ryby latają, faceci rodzą. A na ścianach ktoś ch*jem pisze KREDA.

Profesor ekonomii z lokalnego uniwersytetu oświadczył, że nigdy nie oblał pojedynczego studenta, za to zdarzyło mu się oblać cała klasę. Owa klasa upierała się, że socjalizm może zadziałać: nikt nie będzie bogaty, ale też nikt nie będzie biedny, wspaniała równość. Wtedy profesor powiedział: dobrze, przeprowadzimy eksperyment. Wszystkie stopnie zostaną uśrednione tak, że każdy otrzyma taka sama ocenę. Nikt nie zawali, ale też nie będzie piątek.
Po pierwszym egzaminie profesor uśrednił oceny i każdy dostał czwórkę. Studenci, którzy przykładnie zakuwali, wkurzyli się. Ci, którzy nie robili nic, bardzo się ucieszyli. Przy okazji drugiego egzaminu leniwi studenci uczyli się jeszcze mniej, a pracusie postanowiły sobie odpuścić. Po egzaminie oceny zostały uśrednione i każdy dostał 3- Nikt nie był zadowolony… Po trzecim egzaminie wszyscy dostali lufy… Nikt nie chciał ciężko pracować, żeby podnieść oceny innym. Wybuchły kłótnie i niesnaski, studenci zaczeli sie nawzajem obwiniać o klęskę i lenistwo.
Eksperyment upadł, a profesor powiedział, że socjalizm też w końcu upadnie. Kiedy nagroda jest wielka, wysiłek i staranie, aby ja dostać, też będą wielkie. Jeśli jednak nagroda zniknie, nikt nie będzie ciężko pracował na osiągniecie czegoś, czego i tak nie ma.

zajumane z fejsubuka

Jak się nazywa ta bezużyteczna narośl na końcu penisa czarnego mężczyzny?


murzyn

Dlaczego masz 100% pewności, że Stephen Hawking nie podpie**oli Ci roweru?

Bo nie jest czarny.

Jechał sobie fizyk na motocyklu. A że zapie**alał dość konkretnie, to miał wypadek. Strasznie go pokiereszowało trup na 99%, no odrobinkę szybciej i wąchałby kwiatki od spodu. I tak prawie martwy leży i powtarza pod nosem ostatkami sił:
- Dobrze że dzieli się przez dwa, oj jak dobrze....
Po chwili przyjechała karetka i pozbierała delikwenta. Ten całą drogę do szpitala powtarzał wciąż:
- Dobrze że dzieli się przez dwa....
Karetka dojechała, nasz bohater leżał na intensywnej terapii cały czas powtarzając słynne już:
- Ojj jak dobrze że dzieli się przez dwa, naprawdę dobrze...
Po kilkunastu dniach cały i zdrowy. Wychodząc lekarz który go obrabiał spytał:
- Panie, cały pobyt żeś Pan mamrotał z tym dzieleniem, jeżeli można wiedzieć, to co dobrze że się dzieli przez dwa?
Na co fizyk odparł:
M V kwadrat

Wnimanije! Może być nieśmieszne, bo to ruski kawał.


Wczoraj oglądałem porno z żoną.
Powinno się mówić : "Wczoraj z żoną oglądaliśmy porno."
Nie. Wczoraj oglądałem porno z żoną.

Teleturniej.

- Panie Mateuszu, kategoria faktury.
- Na siebie.

Byłem wczoraj na imprezie, gdzie wszystkie dziewczyny były nagie.

No dobra, żartuję. Było kilka na A.