Przychodzi blondi na posterunek policji w sprawie pracy.

Oficer - 2 x 2?

Blondi - 4.

Oficer - 100 / 10?

Blondi - 10.

Oficer - Kto zabił Abrahama Lincolna?

Blondi - Nie wiem.

Oficer - Wracaj do domu i pomyśl nad tym.

W domu dzwoni znajoma - I jak dostałaś tą robotę?

Blondi - Bez problemu, nawet przydzielili mi już pierwszą sprawę o morderstwo.

– Wiesz, mój chłopak stwierdził, że zrobi sobie operację żeby bardziej przypominać tego całego Popka.
– Skaryfikację?
–Nie, lobotomię.

"Wczoraj przeprowadziłem poważną rozmowę z moim synem na temat masturbacji. Uświadomiłem go, że to naturalna sprawa i że powinien następnym razem zapukać, zanim wejdzie do mojego pokoju."

- Cześć stary, co u ciebie?
- Zacząłem studiować historię.
- To ch*jowo, bo akurat historia to kierunek bez przyszłości...

Jak się nazywa ulubiony rekin prostytutek?

spoiler

Megalodon

- Panie doktorze, zawsze po seksie słyszę gwizdy...

- Ile pan ma lat?

- 70.

- To zrozumiałe, w tym wieku jakiegoś wyjątkowego aplauzu niech się pan już nie spodziewa.

Pewien facet lubił grać w golfa; to było jego hobby. Był tylko jeden mały szkopuł - grał jak ostatnia ciamajda.
Pewnego ranka poszedł na pole golfowe. Niestety poszło jak zwykle - jebnął w piłeczkę, a ta poleciała do lasu. To ten idzie do lasu jej szukać. Tam spotyka wróżkę:
- Heh, co? Grasz jak ostatni złamas?
- No...
- Chcesz grać lepiej?
- No...
- Hmm... Mogę tak uczynić. Będziesz grał lepiej. Ale jest jeden haczyk - będziesz słabszy w łóżku.
- Jak to?
- W golfie zajebisty, w łóżku zaje-słaby.
- Dobra.

Dwa miesiące później. Facet odbiera puchar w Mistrzostwach Chyba Świata 1945. Widzi, że w lesie w oddali obserwuje go wróżka. Podchodzi do niej, a ta go pyta:
- No jak tam? Jak golf?
- Świetnie! Wygrałem już 20 pucharów i 100 zawodów - wszystkie na pierwszym miejscu!
- To fajnie! A jak w łóżku?
- Nie najgorzej.
- Jak to?!
- Dwa, trzy razy w miesiącu.
- I to jest dla ciebie nie najgorzej?!
- Oczywiście. Jestem księdzem w małej parafii.

Jak było, to wywalić na zbity pysk. Jak nie, to

Zostawiliśmy z żoną synka na chwilę samego, no i dorwał się do naszej prywatnej szuflady, i zniszczył roczny zapas prezerwatyw.
Trochę się na brzdąca wkurzyłem, ale żona powiedziała, że 3-paki Durexa są w promocji po 9.99, więc nie będę małemu awantury za straconą dychę robił.

Pewien Poznaniak zrywa tapetę ze ściany gdy nagle odwiedza go przyjaciel:
-A co to? Robisz remont?
-Nie, przeprowadzam się.

Wczoraj jadąc rowerem stwierdziłem że w Polsce asfalt jest z roku na rok mniej dziurawy. Są jednak miejsca na ziemi gdzie ilość dziur w asfalcie ciągle się zwiększa. Np. harlem.