Popie**alają ryczerze na krucjate. I jeden mówi:

- k***a! Ale żeśmy wczoraj z Ulrykiem pochlali. Po północy film mi sie urwał normalnie...
- Co Ci się urwało Tristan????

- Puk Puk!
- Kto tam?
- Pan otworzy! Jestem Pana nowÄ… sÄ…siadkÄ… z naprzeciwka.
- Dobry wieczór!
- Panie sąsiedzie chciałabym dzisiejszą noc spędzić pijąc wódkę i uprawiając nieskrępowany seks. Czy jest Pan może wolny?
- Kh... kheee... eee.... no... eeee no wolny jestem. Całą noc jestem wolny!
- To dobrze. Posiedzi Pan z moim pieskiem? On tak nie lubi sam być w domu.


Jak było to ch*j mi w dupę

Coroczny, międzynarodowy zjazd feministek. Z sali pada pomysł: pokażmy mężczyznom świat z naszej perspektywy, a może dotrze do nich w końcu, jak bardzo mamy źle. Z krótkiej dyskusji po chwili wyłonił się konkretny plan: każda z nich zaniecha jakichś czynności domowych, żeby facet był zmuszony sam o siebie zabać. Wynikami podzielą się na kolejnym zjeździe.
Po roku, jak planowały, spotykają się znów. Pierwsza chwali się Niemka:
- No! Moje panie. Ja postanowiłam, że nauczę Hansa sprzątać. Pierwszy dzień nic nie widzę, drugi dzień nic nie widzę, trzeci dzień nic nie widzę, na czwarty dzień widzę jak Hans bierze odkurzacz i salon lśni!
Druga chwali siÄ™ Francuska:
- Ach, no ja moje panie postanowiłam nauczyć Jeana prać. Pierwszy dzień nic nie widzę, drugi dzień nic nie widzę, trzeci dzień nic nie widzę, czwartego dnia widzę jakJean bierze kosz z brudami, pierze, wiesza, prasuje!
Trzecia Rosjanka:
- Ja Saszkę postanowiłam nauczyć zmywania garów. Pierwszy dzień nic nie widzę, drugi dzień nic nie widzę, trzeci dzień nic nie widzę, a na czwarty dzień widzę jak Saszka staje przy zlewie i pucuje wszystko na wysoki połysk!
W końcu Niemka pyta Polki, która cicho stoi w kącie.
- A Ty?
- No... Ja postanowiłam nauczyć Mariana gotować. Pierwszy dzień nic nie widzę, drugi dzień nic nie widzę, trzeci dzień nic nie widzę, na czwarty dzień zaczynam nieco widzieć na lewe oko...

na moim piętrze pracuje małżeństwo i dzisiejsza rozmowa:

on: kochanie proszÄ™ pÄ…czek dla ciebie
ona: och dziękuję
on: a wiesz, żeby spalić jednego pączka to potrzeba 3h seksu
ona: albo 1h trzepania dywanów
on: albo 4h mycia garów

1940

Co 7 samolot zestrzelony przez Aliantów w bitwie o Anglię był dziełem Polskich pilotów.

2015

Co 7 brudny talerz w Londynie jest myty przez Polaka

Taka myśl dziś mnie naszła, gdy wertepami jechałem samochodem na trasie Warszawa-Lublin.


Jeżeli kolejarze zaczną swój strajk wcześniej, a rolnicy wciąż będą blokowali drogi, to górnicy nie dojadą na strajk do Warszawy.

Wędkarstwo, w kwestii technologii, poszło do przodu. Są wędki z włókna szklanego, świetliki, sygnalizatory brań, echosondy, ch*je muje... A dlaczego taki nowoczesny wędkarz wrzucił czarnoskórą kobietę do wody?

spoiler

Bo chciał połowić tak, jak się łowiło dawniej - na bambuskę.

Para Chińczyków uprawa seks w pokoju. Nagle mąż znudzony cały czas tą sama pozycja mówi do żony:
- dawaj szybko 69


A ta pobiegła robić kurczaka w cieście.

- Co powiedzieli wierni, kiedy Jezus kolejny raz popisywał się umiejętnościami chodzenia po wodzie, rozmnażania jedzenia i zamiany wody w wino?
- Dobry Jezu, a na szpanie...

Próbowałem podzielić się kebabem z bezdomnym. Powiedział żebym się odpie**olił i kupił swojego...





*Historia z dupy wzięta.