- Halo, Tania, jesteś w domu?
- Tak!
- Masz makijaż?
- Nie!
- Świetnie, zejdź szybko na dół, bo mnie jakieś dresy gonią!

Bardzo brzydka dziewczyna wysłała swoją ofertę do Klubu Samotnych Serc. Po tygodniu dostaje odpowiedź:
- Aż tak samotni nie jesteśmy...

Moja żona ma ciało warte grzechu. Jej obżarstwo doprowadziło mnie do cudzołóstwa.

 

Sposób na biznes!
1. wystawiasz bluzy JP po atrakcyjnej cenie (na allegro)
2. czekasz aż sebixy wpłacą hajs
3. nie wysyłasz bluz
5. oburzony seba nie pójdzie na psy bo j***ć konfidentów
6. nie ma punktu 4
7. PROFIT

Któregoś wieczoru, gdy mama przygotowywała kolację syn stanął w kuchni trzymając w ręku kartkę. Z oficjalną miną dziecko podało kartkę matce, która wytarła sobie ręce w fartuch i przeczytała co było napisane:
- Za wyrwanie chwastów na działce: 5 zł
- Za uporządkowanie mojego pokoju: 10 zł
- Za kupienie mleka: 1 zł
- Za pilnowanie siostrzyczki (3 popołudnia): 15 zł
- Za otrzymanie dwukrotnie najlepszego stopnia: 10 zł
- Za wyrzucanie śmieci co wieczór: 7 zł
Razem: 48 zł.

Mama spojrzała czule w oczy na syna. Jej umysł pełen był wspomnień. Wzięła długopis i na drugiej strony kartki napisała:
- Za noszenie Ciebie w łonie przez 9 miesięcy: 0 zł
- Za wszystkie noce spędzone przy Twoim łóżku gdy byłeś chory: 0 zł
- Za te wszystkie chwile pocieszania Ciebie gdy byłeś smutny: 0 zł
- Za wszystkie osuszone Twoje łzy: 0 zł
- Za wszystkie śniadania, obiady, kolacje, podwieczorki i śniadania do szkoły: 0 zł
- Za życie które daję Ci każdego dnia: 0 zł
Razem: 0 zł

Gdy skończyła, uśmiechając się matka podała kartkę synowi. Ten przeczytał to co napisała i otarł sobie dwie duże łzy, które pojawiły się w jego oczach. Odwrócił kartkę i na swoim rachunku napisał:
- Płać suko, nie pie**ol.

Rozpracowano skład viagry:
- piramidon - 2%
- aspiryna - 2%
- paracetamol - 4%
- krochmal - 2%
- utwardzacz do kleju epoksydowego - 90%

Anestezjolog nachyla się nad pacjentem zakładając mu maskę do narkozy. Pacjent nagle blednie i krzyczy:
- Doktorze!! Czuję od Pana alkohol! Pan jest pijany!!!
- Ja jestem pijany??? Hehehe. Poczekaj Pan, aż chirurga zobaczysz.

Co mówi nekrofil na ślubie?


- i nawet śmierć nas nie rozłączy.

Dwóch kumpli przy piwie:
- Podobno niedawno się ożeniłeś?
- Tak.
- Oho, to teraz już wiesz, czym jest prawdziwe szczęście.
- Tak, wiem, ale już jest za późno...

Gdyby bóg chciał żebyśmy nie jedli zwierząt, to nie stworzyłby ich z jedzenia.