ja ci to powiedzialem na skype łajzo

Para gejów leży w łóżku po upojnym seksie:
- Tfotham tfie!
- Gdybyś mnie naprawdę kochał, to byś połknął, a nie udawał i trzymał pod językiem!

Trwają mistrzostwa pedałów, by wyłonić najlepszego z pośród wielu. Czas na finał, gdzie mierzy się 3 pedałów.
Jako, iż sędziowie chcieli podnieść trudność zawodów wymyślili coś specjalnego.

Podchodzi pierwszy finalista. Każą mu wypiąć dupę, a on to robi oczywiście z przyjemnością. Postanowili, że włożą mu pręt. No to wkładają i leci pytanie:
- Co to jest?
- Hmm.... Dość duży pręt... Jakieś 1,5m... Hartowana stal.

Odpowiedział dobrze, a nawet lepiej. Podchodzą więc do kolejnego zawodnika. Ten już wypięty tylko czeka. Wymyślili, że włożą mu rurę.
- Co to jest?
- Sądzę, że jakieś aluminium.. Zbyt grube na pręt, więc chyba rura. Lekko zardzewiała, średnica około 6cm.

No i kolejny odpowiedział prawidłowo. Zdesperowani sędziowie osiągneli limit pomysłów, aż tu jeden wpadł na pomysł, że ostatniemu uczestnikowi wleją gorącą herbatę.
Wlewają, wlewają, aż nagle pedał się wygina, jęczy, krzywi. Na to sędziowie:
- Co? Gorąca?!
- Niee... Gorzka.

+ Janie, co to za hałasy za oknem?

- Geje protestują.

+ Przeciwko czemu protestują?

- Że nie mogą uprawiać miłości ze sobą, lordzie.

+ A ktoś im zabrania?

- Nie Panie.

+ To dlaczego protestują?

- Bo to cioty Panie.

Nie wiem czy był , jeśli był możecie śmiało mnie zlinczować :

Dwóch pedałów leci samolotem i nagle jednemu zachciało się r*chać więc mówi do drugiego:

-Te Tomasz , r*chamy się?
-No coś ty?!W samolocie?!Tyle ludzi i w ogóle...
-Nikt na nas nie zwróci uwagi , patrz !

Pedał wstaje z siedzenia i głośno mówi :
-Przepraszam czy ma ktoś pożyczyć długopis?
Wszyscy zajęci sobą , nikt nie zwrócił na pedała uwagi.
-Widzisz Tomasz , choć się j***ć.
No więc j***li się w samolocie i godzinę później samolot ląduje.Wszyscy wysiadają,ale jeden starszy dziadek z tyłu samolotu jeszcze siedzi
-Dlaczego pan siedzi tutaj cały zażygany.Mógł pan przecież poprosić o torbę... - Mówi kierownik lotu.
-Taaa, jeden poprosił o długopis to go w dupę wyr*chali ! ...

jeśli był możecie śmiało mnie zlinczować

http://www.sadistic.pl/2-gejow-w-samolocie-vt12271.htm

Mów gdzie mieszkasz, a my już się resztą zajmiemy

http://www.sadistic.pl/2-gejow-w-samolocie-vt12271.htm

Mów gdzie mieszkasz, a my już się resztą zajmiemy

Na profilu masz

Sosnowiec? Chcesz mi powiedzieć, że mieszkasz w stolicy Śląska?

Na profilu masz

Ok... Przyjedziemy z ekipą, chyba,że nam coś wypadnie.

Ten tego.

U psychiatry:
- Doktorze, ciągle śnię o seksie z innymi mężczyznami. Czy to czyni mnie gejem?
- Sny mają wiele znaczeń. Bądź bardziej szczegółowy.
- A więc tak, wchodzę do pokoju z ohydną zieloną tapetą…
- Tak, jesteś gejem.

U psychiatry:
- Doktorze, ciągle śnię o seksie z innymi mężczyznami. Czy to czyni mnie gejem?
- Sny mają wiele znaczeń. Bądź bardziej szczegółowy.
- A więc tak, wchodzę codziennie na sadistica, mój nick to bloodwar...
- Tak, jesteś gejem.

Pacjent przychodzi do psychoterapeuty:
- Mam ostatnimi czasy, panie doktorze, problemy z postrzeganiem świata.
Doktor wyciąga z szuflady reprodukcję obrazu "Trzej bohaterowie" i pyta:
- Co Pan tu widzi?
- Widzę trzech pedałów.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Stoi trzech mężczyzn, żadnej kobiety, nie może być
inaczej - to pedały.
Z drugiej szuflady doktor wyciąga obraz lecącego klucza żurawi.
- A co teraz Pan widzi? - pyta.
- Klucz lecących pedałów.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Lecą a każdy każdemu w dupę zagląda...
Doktor zafrasowany chowa obrazki i pyta:
- A jak mnie Pan postrzega?
- Według mnie, Pan też pedał!
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Siedzi sobie Pan tutaj, obrazki pedałów ogląda...

Tata r*cha w dupkę swojego synka:
-Synku, widzisz ile zmieniło się po śmierci mamusi ?

Mąż miał problemy z żoną; nie miała ochoty na sex.
Poszedł do lekarza, by ten coś poradził...
Tak zapisze Panu krople.
Proszę dać żonie pięć kropli, gdy nie będzie widziała.
Efekt gwarantowany. Na pewno będzie miała ochotę na sex z panem.
Mąż wrócił do domu i wieczorem, przy kolacji,
gdy żona na chwile odwróciła się,
wlał jej kilka kropli do herbaty
a przy okazji także sobie zaaplikował ten specyfik.
Leżą w łóżku i żona przeciągając się mówi:
Ale mam ochotę na mężczyznę...
Na to mąż mruczy pod nosem:
Ja też...



Stoi zakonnica i łapie okazje. Zatrzymuje się kierowca ciężarówki. Jada już jakieś 7min i zakonnica mówi:
- Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie panienkę w krzaki i ...
Jada znów jakieś 7 - 8 min i zakonnica znów:
- Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie panienkę w krzaki i ...
Powtórzyło się to jeszcze parę razy. Wreszcie kierowca nie wytrzymal i się zatrzymał i poszli w krzaki. Jada dalej i zakonnica mówi:
- Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie panienkę w krzaki i ... a my pedały zawsze musimy kombinować...


Trwają prace budowlane na ulicy i jeden z robotników kłuje ziemie młotem pneumatycznym. Od dłuższego czasu przygłąda mu sie gość na maksa wygladajacy na pedala. W koncu robotnik nie wytzrymuje i woła do niego:
- k***a, jak bedziesz mi sie tak przygladal jeszcze chwile, to ci ten młot w dupe wsadze!
A pedał:
- No, obiecanki cacanki.


Dwóch pedałów zapragnęło mieć potomka.
Adopcja odpadała ponieważ chcieli aby to było ich dziecko.
Wpadli więc na pomysł, ze wymieszają swoje nasienie ,
poszukają chętnej do urodzenia ich dziecka a jako,
że brzydzili się kobiet to będzie zapłodnienie in vitro
a medycyna zrobi swoje.
I tak się stało. Po dziewięciu miesiącach urodził im się dorodny syn.
Poszli go zobaczyć pielęgniarka wprowadziła ich na sale,
gdzie leżało kilkanaście noworodków i każdy z nich darł się wniebogłosy.
Tylko jedno dziecko nie krzyczało syn pedziów.
Widzi pani, a mówią że my jesteśmy nienormalni,
a jakie grzeczne dziecko.
Tak? To zobaczcie jak się rozedrze gdy mu smoczek z dupy wyjmę!